Саня, мама трехлетнего Алексы Кто в вашем доме хозяин? Возможно, это не самое подходящее слово для определения ролей в вашей семье. Но именно оно порой лучше всего отражает реальную ситуацию и расклад сил. Ребенок, от горшка два вершка, командует своими родителями, как пешками, все решает за них, хотя это они, а вовсе не он, встают рано утром, готовят завтрак, ходят на работу, отводят его в садик и всячески заботятся о своем чаде. Кто не знаком с такой ситуацией, тому она может показаться смешной или выдуманной. Родители же, которые ежедневно страдают от своих маленьких домашних тиранов, отлично знают, насколько это изматывает. Они пребывают в постоянном напряжении от страха, что любая мелочь может вызвать у ребенка взрыв негодования и непредсказуемое поведение. Они знают, что в большинстве случаев последнее слово останется за ребенком, сколько бы ни вразумляли ребенка, сколько бы ни злились на него, сколько бы ни ругались и сколько бы ни шлепали. Неважно, какая именно проблема стала камнем преткновения в семье – будь то время отхода ко сну, сладкое перед едой, отказ убирать игрушки, застилать постель, возвращаться с гулянья в определенное время, – родители, которые находятся в подобной ситуации, часто оставляют всякие попытки настоять на своем и приучить детей к порядку.
Ощущая бессилие и беспомощность, они задаются вопросом, а есть ли вообще смысл пытаться что-то изменить, и нередко свое бездействие оправдывают внешними обстоятельствами: у ребенка просто такой темперамент, так на него влияет школа, его избаловали бабушка с дедушкой, он попал в дурную компанию, так сказался экономический кризис и т. д.
Нужно признать один очень существенный факт: если в вашей семье бразды правления оказались в руках ребенка, то только потому, что вы сами их добровольно ему передали. Однако вы можете забрать назад то, что отдали, и этим не только облегчите себе жизнь и вернете радость, но и сделаете доброе дело своему ребенку.
Расклад сил в семье
Представьте себе такую картину: ваша прабабушка гоняется по двору за вашим трехлетним дедушкой с ложечкой в руке: «Стой, мы так не договаривались! Сначала надо покушать, а потом будешь играть… Слушай маму! Давай, ложечку за песика, ложечку за котика. Мы так не договаривались!»
При этом у нее еще четверо или пятеро детей и, кроме того, она не может воспользоваться пылесосом, стиральной, посудомоечной машиной – их еще не изобрели. Или представьте себе прапрадедушку, которому ваша тринадцатилетняя прабабушка заявляет: «Какое мне дело до этого вашего обеда! Не буду я на стол накрывать. Ты что, не видишь, я с подружкой разговариваю». Представить себе такое трудно, потому что в те времена это было просто невозможно. Еще 30–40 лет назад вопроса о том, кто устанавливает правила в семье, даже не возникало, поскольку родительский авторитет был непререкаем.
Скорее всего, вы не горите желанием перенестись в машине времени во времена ваших прапра– или прадедушек (дело тут не только в стиральных и посудомоечных машинах) и не мечтаете о том, чтобы ребенок целовал вам руку в знак признательности, обращался на «вы» и смиренно, опустив глаза, выслушивал ваши гневные претензии.
Вам нужно другое, чтобы у вас с ребенком были теплые, близкие, доверительные отношения.
Но порой, когда вы никак не можете с ним справиться, вас наверняка посещают мысли: «А может, традиционные методы воспитания не так уж и плохи…»
Действительно, возможно ли наладить с ребенком теплые, близкие отношения на принципах доверия, но с обязательным и полным сохранением авторитета? И можете ли вы стать таким авторитетом? Хорошая новость – да, это возможно. А не очень хорошая – само по себе ничего не сложится. Именно вам, родителям, предстоит построить в семье такие отношения, которые будут устраивать и вас, и детей. Это абсолютно реально, и чем раньше вы начнете расставлять все по своим местам, тем вам же будет легче.
Прежде чем перейти к конкретным советам, как вернуть или утвердить авторитет в семье, остановимся на следующих вопросах: нужен ли он вообще? И если да, то для чего?
Авторитет, власть, влияние
Кто здесь большой, а кто маленький?
(Вопрос, Который во время Консультации психолог задал родителям и их пятилетнему малышу, предварительно попросив их встать.) Любой авторитет, в том числе и родительский, по сути – вопрос превосходства. Важно отметить, что главенство родителей и их авторитет – это базовый принцип воспитания, а не просто формальное утверждение я-тут-хозяин-и-точка. Обязательной составляющей правильного воспитания является приучение к дисциплине. Если у родителя нет авторитета, то он не может оказывать необходимое влияние на ребенка и соответственно вряд ли сможет эффективно приучать его к дисциплине. Естественно, родитель не станет навязывать свою волю ребенку только ради утверждения собственного превосходства. Просто в определенных ситуациях (с учетом возраста и уровня развития ребенка) родителю виднее, что хорошо и полезно для него, а что нет. Стоит ли объедаться сладостями, есть их перед обедом, допустимо ли ударить кого-то, можно ли ковырять гвоздем в розетке, можно ли четырнадцатилетнему подростку гулять с друзьями до трех часов утра, можно ли не делать уроки… В повседневной жизни родителей возникает масса проблемных ситуаций, когда они сталкиваются с сопротивлением ребенка и вынуждены прибегать к родительскому авторитету. Если позволить ребенку самому принимать решение по любым вопросам, то он может подвергнуть себя опасности или причинить себе вред. Ребенок в силу возраста не в состоянии предвидеть и анализировать. Но родители обладают тем жизненным опытом, зрелостью и положением в семье, которые позволяют им в каждой конкретной ситуации оценивать: предоставлять ли ребенку право решать все самому, и если да, то в какой степени? Стоит ли идти на компромисс с ребенком или следует принять решение самостоятельно?
