руку на сердце, мы расскажем начистоту о данном изделии. Расскажем скорее для самоуспокоения, чем в угоду целому сонму контролирующих органов.
Эксплуатационные нюансы:
1.1. Если Вы, не вняв голосу разума, следуя моде, всё же приобрели данное устройство, сложно сказать, дальновидный поступок Вы совершили или конкретно попали, как это бывает с подавляющим большинством женщин, которые, нуждаясь в отзывчивости и ласке, получают твердолобость и нервные встряски. Агрегат он и есть агрегат! Кстати, изготовленные в Африке подобные устройства выполняют некоторые функции со значительно большим рвением. Заграница!
1.2. Итак, попали Вы или нет? И куда попали? Всё зависит от того, под каким углом рассматривать эту проблему. Совершенно очевидно, что данный агрегат будет занимать в Вашем уютном палаццо не менее одного квадратного метра площади, находясь в состоянии бодрствования, и около двух квадратов во время предусмотренной Главным Конструктором фазы подзарядки — в позе поваленного бревна. И то, и другое плохо. Однако, если в Вашем особняке прежде не приживались ни кошки, ни собаки, ни канарейки, ни прочая мелкая живность, данный агрегат обязательно приживётся, потому что он терпелив и жизнестоек. Возможно, это хорошо. Плохо то, что он довольно часто будет имитировать голоса и привычки Ваших бывших питомцев: не по делу чирикать, забираться на диван с грязными лапами, а также изредка, словно нарочно, мурлыкать и ластиться не в самый подходящий момент. Увы! Как ни старались наши специалисты гармонично отрегулировать большое количество микросхем, находящихся внутри данного агрегата, добиться явного успеха им не удалось. Увы, увы, увы!
1.3. Фирма не рекомендует в течение первых трёх лет эксплуатации данного несовершенного изделия предлагать ему в тёмное время суток сходить за хлебом или вынести мусор. Приборы ночного видения и блок «Логика» у данного устройства далеки от требований ГОСТа, поэтому Ваша покупка легко может затеряться в соблазнительной ночи. Ищи его потом и свищи. Кстати! Акустические микромембраны данного изделия тоже желают лучшего, так что свистеть будет поздно и бесполезно.
Внимание! Для состоятельных особ!
Да и пусть себе идёт! Не велика потеря! Машины нужно менять примерно один раз в три года!
Для очень состоятельных особ! Конфиденциально!
Мы располагаем сведениями, что в скором времени конкурирующей фирме «Африка» позволят завозить на нашу территорию небольшие партии их мужчин среднеупитанных. Они, конечно же, будут стоить дороже. Но! Ха-ха-ха! Какие проблемы с Вашими-то деньжищами?!
(О целесообразности дорогой покупки мы вкратце упомянули в разделе 1.1.)
1.4. Хотя, бабушка надвое сказала. Наша промышленность уже забрасывала свои изделия в космос, а африканская пока нет. В общем, Вы поняли.
И ещё кое о чём Вы должны подумать. Пойдёт ли африканский агрегат работать в огород? Заложена ли в него сельскохозяйственная программа? А если нет? А если заложена, но не в том формате? Готовы ли Вы к тому, что он, схватив вилы и воткнув в свою кучерявую причёску перья индюка, будет прыгать по грядкам и клумбам, выкрикивая боевые кличи? Хватит ли у Вас чувства юмора, чтобы весело смеяться, наблюдая за тем, как дорогостоящий прыгучий африканский агрегат будет втаптывать в землю фасоль, клубнику и гладиолусы? Готовы ли Вы снисходительно отнестись к такому, прямо скажем, неожиданному повороту событий? И это ещё не всё! Есть подозрение, что во время ближайшего косметического ремонта Вашего особняка африканский агрегат будет размазывать масляную краску не по стенам и полу, а по своему телу. Возможно, попытается приобщить Вас к экзотическому ритуалу. Не праздный вопрос: как быстро Вы умеете убегать? И ещё пища для размышлений. Как бы помягче выразиться? В Африке не так уж и давно жили охотники за головами.
(Содержание пункта 1.4. вовсе не означает, что мы ищем любой повод, чтобы подорвать авторитет конкурирующей фирмы. Нет, нет, ничего личного! Мы просто на всякий случай констатируем исторические факты, которые либо уже широко известны, либо при целенаправленном поиске в Интернете доступны любопытному читателю).
Хорошенько подумайте, прежде чем решите основательно раскошелиться.
Параметры изделия:
2.1. Рост — достаточно разнообразный ассортимент. Всё зависит от Вашего утончённого чувства гармонии.
2.2. Вес — в разумных пределах. Танки продаются в другом магазине. Наши агрегаты не выглядят столь внушительно. Однако! Утяжелённые экземпляры у нас всё-таки есть! Наша фирма как-никак известна во всем мире! Полагаем, что Вы умышленно пришли в один из торговых центров фирмы «Россияне»? Не правда ли? Вряд ли Вы случайно забрели в один из наших ангаров, обвешанных огромными рекламными щитами, с которых на Вас с белоснежной ласковой улыбкой смотрели по пляжному одетые крупногабаритные мужчины.
Итак, утяжелённые экземпляры! УЭ! Получив подзарядку в виде пива и воблы, благодарные УЭ будут мурлыкать, имитируя те звуки, которые издают разомлевшие львы. Вам это должно понравиться. Тем не менее, Вашей сногсшибательной привлекательности будет недостаточно для того, чтобы данное изделие носило Вас на руках. Сила-то есть, проблема не в этом. Наши специалисты несчётное число раз пытались ввести в данное устройство и зафиксировать программу «Носить женщину на руках», но эта программа упорно подвергалась уничтожению. Видимо, это работа браузера, за которым закрепилась кличка — «На фига нам это нужно?» Так что, увы!
Включение и регулировки:
3.1. Данный агрегат включают наши работники под зловещие звуки марша Мендельсона.
3.2. Если во время приёма приготовленной Вами пищи на так называемом лице данного агрегата появится кислое выражение, значит, неисправен или плохо отрегулирован блок номер два — «Вкусовые ощущения». Не нужно ни смущаться, ни нервничать. Данный агрегат не так давно появился в Вашем палаццо, и пока не знает, что Вы великолепный кулинар. Для того чтобы продолжить плодотворное общение, нужно включить блок номер два. Для этого помашите перед носом данного агрегата крепко сжатым кулаком или половником. Сенсоры света должны отреагировать на движение, послать тревожный сигнал в микросхему «Эмоции. Впечатления и переживания», что в свою очередь должно побудить систему блоков «Действия» к быстрому саморегулированию. Если Ваши изящные жесты не принесут желаемого результата, ничего страшного. Выход есть. Какой? Мы подскажем, это наша обязанность. В стародавние времена на Руси изобрели колесо, да не простое, а то, которое постоянно отваливалось от телеги. Затем всем миром на Руси стали думать, как избавиться от этого изобретения. И придумали! Способ невероятно простой: в сердцах пните данное наглое твердолобое изделие два-три раза. Усугублять ситуацию не нужно, то есть, не следует сильно распаляться. Эту профилактическую процедуру следует произвести с обворожительной улыбкой на губах. Вроде, Вы как бы шутите. Этот положительно зарекомендовавший себя способ скрытой принудительной регулировки микросхемы «Мозг» обязательно сработает от сотрясений,
