пусть даже незначительных.
Система блоков действий:
4.1. Мы твердо уверены, что у такой высокоорганизованной дамы, каковой Вы являетесь, прекрасная координация движений и твёрдая рука. Поэтому… Ну, купили Вы, следуя моде, этот несовершенный агрегат! Ну, привезли его домой! Успокойтесь, с кем не бывает. Поставьте его в угол рядом с красивой китайской вазой и пусть себе стоит до позднего вечера или до утра. (Про Ваши действия поздним вечером и утром мы скажем отдельно). Или положите его на диван и включите телевизор. И забудьте! Отвлекаться и некогда, и незачем! У Вас столько неотложных дел по хозяйству! Не нужно заниматься самоедством из-за какого-то мизера!
Внимание!
Мы настоятельно не рекомендуем перекладывать чисто женские проблемы на плечи данного агрегата. Не предлагайте ему вбить в стену гвоздь, починить сливной бачок или прикрутить какую-нибудь безделушку к кухонному гарнитуру. И ни в коем случае не предлагайте ему заменить электрическую розетку. Боже Вас упаси! Последствия могут быть разрушительнее Армагеддона! Однако если Вы решили своими глазами увидеть эпицентр Большого взрыва или начало конца света, тогда Ваша мечта обязательно сбудется, стоит лишь сказать: «Эй, что лежишь? Видишь, я уже запарилась? А ну-ка, бери молоток!» В результате Вы получите массу незабываемых ярких впечатлений. Возможно, от пережитых положительных потрясений Вы некоторое время будете икать. Ничего страшного, икота скоро пройдёт.
Мы Вас предупредили, теперь наша совесть чиста. И мы не отвечаем за то, что Вы не дочитали инструкцию до этих строк.
4.2. Данное изделие способно само раздеваться и ложиться спать. В единичные экземпляры для смеха вмонтирован блок «Любовь», который, как сюрприз, с шумом срабатывает в полной темноте. Иногда срабатывает.
Внимание!
Расшифровка оговорок, сделанных в пункте 4.1.
Не создавайте полную темноту (не задёргивайте шторы и не выключайте свет) поздним вечером, когда данный агрегат будет с повышенным вниманием просматривать самый интересный в мире журнал: «НЮ. Эталонные модели Западной Европы без средств изоляции». Велика вероятность, что будет много шума, никоим образом не связанного со срабатыванием блока «Любовь». И Вам точно будет не до смеха. Надеемся, Вы всё поняли.
4.3. Ещё одна оговорка. Для поддержания функционирования блока «Самоутверждение» необходимо каждое утро отправлять приобретённое Вами изделие на так называемую работу. Поэтому Вы должны вставать как минимум на полчаса раньше приобретённого Вами агрегата. Этого времени будет достаточно, чтобы Вы успели приготовить манную кашу или овсяные хлопья (это полезно для его здоровья). Так же Вы не должны забыть вручить ему деньги на проезд в метро или трамвае и на сытный обед.
(Вообще-то, если честно, требование Главного Конструктора отправлять эти агрегаты на так называемую работу вызывает у нас недоумение. Чего хотел добиться Главный, принудительно собирая эти устройства в так называемых учреждениях разного уровня? Зачем это вообще нужно? Что скрывается за их необъяснимыми поступками: употреблением кофе, просиживанием с задумчивым видом в курительных комнатах, играми в примитивные "Империи", «Монополии», "Танки", «стрелялки», «догонялки» и прочие безделушки? Все эти с позволения сказать «занятия» безжалостно убивают одно из важнейших составляющих нашего бытия — время. Плюс к тому агрегаты даже не подозревают, что наносят непоправимый вред одной из своих микросхем — «Индивидуальное творческое мышление». Неужели Главный Конструктор допустил большой промах типа «чем бы дитя ни тешилось…» Подтекст должен быть, но для нас необъяснимые действия агрегатов — секрет, который выше нашего понимания).
4.4. Даже не надейтесь, что приобретённый Вами агрегат будет вовремя возвращаться с так называемой работы! Сенсоры первого блока, отвечающие за ориентацию на местности, и микрочипы зрительной памяти будут очень часто давать сбои из-за высокой концентрации выхлопных газов и прочих внешних раздражителей. Крайне велика вероятность, что Ваш агрегат вкупе с подобными несовершенными устройствами, сбившись в сумерках с курса, часто будет попадать в шумные накопители типа «Паб» или «Ночной клуб». Где-то там его и ищите.
Меры предосторожности:
5.1. Обнаружив данное устройство в ночном клубе, не трясите его за грудки, даже если Вам этого очень сильно хочется.
ПОМНИТЕ: женщины — самые милосердные существа на этой планете. Держите марку!
Выявление дефектов:
6.1. Оденьте приобретённый Вами агрегат по своему вкусу, выведите его на улицу, возьмите под руку и скомандуйте: «Гулять!» Если Ваше изделие не будет обращать внимания на частокол чужих дамских ножек, значит, его блок «Оценка ситуации» и сенсоры зрения не отрегулированы, то есть мышление заторможено, а визуальный охват местности сведён к минимуму. Прекрасные дефекты, с чем мы Вас и поздравляем! Удачи Вам в совместной жизни!
В
ТЕСНОТЕ
Дело было в кладовке, которая в сочетании с гардеробом представляла собой тесную коммуналку — вынужденное переплетение совершенно различных взглядов на жизнь и планов.
Дверь приоткрылась пару раз, затем, после слов: «Вот я сегодня нажрался! Конкретно штормит!» она резко распахнулась настежь. Сначала в угол полетели кепка и пиджак, следом за ним галстук и брюки. Рубашка, влетев в коммуналку, угодила туда, где квартировала обувь. Наконец очередь дошла до туфель и носков. Затем дверь захлопнулась, стало темно.
— Ну и как там на улице? Уже зима катит в глаза? Снег скоро пойдёт? — спросила меховая шапка.
— Вот это вы загнули! — ответила изрядно поношенная кепка. — Сейчас мой сезон.
— Жаль!
— Что жаль? Не торопитесь, наблюдайте за зонтом. Как только он будет востребован каждый день, начинайте потихоньку поднимать ворс дыбом.
— Да, иначе, чем потихоньку, уже не получится — нет прежней прыти.
— Какой сезон тут кантуетесь?
— Будет восьмой, — ответила шапка. — Если наш эксплуататор не отправил меня в неизвестность вслед за старыми перчатками, значит, ещё пригожусь.
— Да, с вашими убийцами — молью, — эксплуататор сумел разобраться, — сказала кепка.
— В плане выбить пыль, замочить, а потом выжать и высушить, он действительно хорош, — согласилась рубашка.
— Не бубните, — сказал пиджак. — Дайте отдохнуть. И вообще я хочу успокоиться. Столько впечатлений…
— А у вас, кепка, сколько впечатлений? — спросил любопытный шарф.
— Да какие там впечатления? Провисела весь вечер на крючке, с вешалкой особо не о чем было разговаривать. Главный разносчик известий — пиджак.
— Уважаемый сударь… — заговорил шарф, но пиджак прервал его, сказав:
— Фу! Кто тут так жутко воняет тухлой селёдкой?
— Это галстук, — тут же отозвались носки, всё ещё хранившие тепло человеческих ног и их далеко не парфюмерный запах.
— Здрасьте! — возмутился галстук. — С каких это пор я воняю?
— Да вы каждый раз умудряетесь выпачкаться в селёдке под шубой, — парировали носки.
— Я интеллигентный служащий! Селёдку не приемлю!
— Кто меня упомянул? — спросила завёрнутая в целлофан дублёнка. — Какая селёдка под шубой? Нет у меня таких подруг — селёдок!
