Книга Зарисовки - Константин Степанович Собко

— Вижу, слышу, понимаю, сочувствую.

— Уже хорошо. Ладно, садитесь.

Главный пробежал взглядом по залу.

— Так! Кто ещё нуждается в ушате ледяной воды? Да уж, на кого ни глянь, каждый буквально кладезь пороков! Упустил я ситуацию, растянув медовый месяц на три с половиной года. Ну, ничего, ничего! Были бы гвозди, молоток всегда найдётся. И не нужно строить мне глазки, госпожи Серая, Серенькая и Сиреневая. Засиренились вы конкретно. Крайне необходимо поговорить о качестве вашего времяпрепровождения.

— Да! — оживились три женщины. — Согласны! Вы такой представительный мужчина, весь в регалиях и орденах… Мы просто обязаны дать вам адрес…

— Я знаю, на каком острове вы вывесили на всеобщее обозрение самодельный красный фонарь!

— Ну, так… — обворожительно улыбнувшись, произнесла Серенькая и поиграла оголённым плечом.

— Что «ну так»? — нахмурившись, спросил Главный. — Вы кто по сути своей?

— Чего? — не поняв, спросила Серенькая.

— Того! Гомер создал сказку, в которой по законам жанра происходили невероятные события — аттракционы. Понятно? Чтобы древние мореплаватели не скучали, а заодно и читатели оценили изобретательный ум автора.

Серенькая наморщила лоб, соображая.

— Не всем и не всё понятно, — продолжил Главный. — Похоже, без примера не обойтись. Итак, проплывая мимо одного из островов, аргонавты вдруг видят, что на каменистом береге кто-то промелькнул: то ли одна девушка в стрингах с бронзовым загаром, то ли две, то ли вообще непонятно сколько. Аттракцион! В рядах аргонавтов, естественно, возникает оживление, начинаются пересуды и всё такое прочее типа полёта фантазии. А затем герои-матросы, воодушевившись, с ещё большим рвением должны налечь на вёсла, надеясь увидеть впереди по курсу на следующем острове более чёткое и впечатляющее зрелище. И таким макаром от одного клочка суши к другому до самой Колхиды. А иначе чем бы их заманили в море? Зачем им шкура барана? У них дома таких шкур завались. Понятно? Гомера читали?

— Сценарий читали, но уже забыли.

— А остальные действующие лица ничего не забыли! Циклопы и гарпии со своими ролями справляются безукоризненно: первые делают вид, будто не могут отличить аргонавтов от баранов, вторые метко втыкают железные перья в щиты, а не в перепуганных морячков. А вы что устроили?

— Всё время было нормально, а тут вдруг мы что-то устроили!

— Не было нормально, и терпение главных начальников наконец лопнуло! Напоминаю, что вы мифологические сирены, а не нимфы, и тем более не нимфоманки. Понимаете, в чём разница?

— Нет, — откровенно признались сирены. — Нам всё едино.

— Оно и видно! И слышно! Существуют правила хорошего тона, да будет вам это известно. Нельзя так громко орать на всё море и рвать на себе тельняшки! Это уже слишком! Кстати, напоминаю, что тельняшки — наш реквизит. Дорогостоящий, особо подчёркиваю.

— Мы за ценой не постоим.

— При чём тут деньги?! У морячков глаза округляются от ужаса, когда они слышат слово «сирена»! Пока ситуация окончательно не вышла из-под контроля и не стала катастрофической, то есть никто из мореплавателей не заработал инфаркт, прекращайте этот, мягко говоря, террор. Это приказ! Если ещё раз выкинете какой-нибудь «фокус», отправим вас в Северное море. Будете сидеть на айсберге. Посмотрим, сможете ли вы испугать белых медведей.

— И что прикажете делать нам — беззащитным девушкам? То нельзя, сё нельзя! А что можно?

— Сверху поступил приказ: красный фонарь убрать или перекрасить! Пересмотрите жизненные принципы! Соорудите спортзал. Каждый день физические нагрузки до седьмого пота. Бестолковое времяпрепровождение на пляже не чаще двунадесятых праздников. Тельняшки не рвать. Не орать на всё море с такой обречённостью, будто к вам домой нагрянули судебные исполнители. И генеральная линия вашей жизни — диета!

— У-у-у!

— Никакой жирной макрели и скумбрии. Фрукты и овощи отныне и навсегда должны стать вашей незаменимой пищей.

— А где взять эти фрукты и овощи?

— Неужели никогда не видели, что в море плавают надкушенные яблоки и помидоры?

— Фу! Видели мы эту гадость!

— Это диетическая пища, а не гадость! Конечно, если вы хотите пахнуть как пустая тара из-под селёдки…

— Не хотим пахнуть как пустая тара! Мы хотим пахнуть как свежий ночной бриз!

— Тогда надкушенные яблоки и помидоры вам в руки.

— У-у-у!

— Хватит укать! Ещё раз напоминаю о кротости! Вы — всего лишь рядовые исполнительницы морских шоу, но не яркие морские звёзды! Всего лишь олицетворение короткого эпизода мифологии. Не заостряйте на себе внимание! Покричали немного как учителя на учеников — интеллигентно, на низких тонах, высморкались и спрятались. И всё! Никаких эксцессов! Хотя можете напоследок показать аргонавтам палец — это пойдёт им на пользу как благословение. Знаете, какой палец нужно показывать?

— Знаем! — дружно ответили сирены.

— Кто бы сомневался.

Ненадолго в конференц-зале наступила пауза, во время которой из дальнего угла, где сидели синие водяные, прозвучало бульканье, затем кряхтение и смачные звуки пережёвывания закуски.

— А где находится Месопотамия? — спросила Серенькая.

— Далеко, — ответил Главный. — А вам зачем?

— Перелётные птицы прокричали, что там собрались героические личности.

— Допустим, собрались. Есть там такое местечко — Гавгамелы. И греки туда пришли, и персы, и тьма наёмников. Будут решать, ломая головы… не свои головы, разумеется… над тем, что делать большой компании вооружённых суровых греков: идти победным маршем в славный город Вавилон или, повернув, направиться домой.

— Тьма наёмников? Ого! А где эти Гав-гав-мелы?

— Где, где? Понятно, что не в Караганде. В Эль-Фахде! Чуть-чуть западнее. А вам зачем?

— Для дела.

— Ну да, как же! В пустыне вас только не хватало, сайгаков и тушканчиков пугать! Поскольку вы являетесь исполнительницами морских шоу, ждите, когда откроется регулярное карфагенское судоходство.

— Когда это будет?

— Лет через триста.

— У-у-у! Очень долго ждать!

— Ничего не долго! Вам есть чем заняться. Или вы уже забыли приказ начальства?

Сирены, нахмурившись, не ответили.

— А теперь прервёмся! — сказал Главный. — Синие водяные уже давно провоняли конференц-зал едкими испарениями. Интересно, где находится тот вонючий бездонный спирто-термальный источник?

Водяные сделали вид, будто этот вопрос не имел к ним никакого отношения.

Выждав немного, Главный сказал:

— Похоже, кое у кого в ушах лягушки-затычки. Ладно, переспрашивать не буду. Откройте форточки! Все на улицу! Позволяю воскурить фимиам! Перекур!

ИНСТРУКЦИЯ

МУЖЧИНА СРЕДНЕУПИТАННЫЙ

(далее по тексту изделие, агрегат, механизм, он)

МЫ ВАС ПОЗДРАВЛЯЕМ!

ВЫ ПРИОБРЕЛИ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ В ДОМАШНЕМ

ХОЗЯЙСТВЕ АГРЕГАТ!

Вот, в общем-то, и вся инструкция.

Примечание: Мы знаем, что обычно наши милые женщины, стремясь получить от жизни как можно больше ярких впечатлений, не обращают внимания на серые невзрачные бумажки, одной из которых является наша инструкция. Тем не менее, положив