визитеру.
— Добрый! — Кивнул он, и нервно (что для него ОЧЕНЬ нехарактерно) добавил: — Нам нужно поговорить!
— Сейчас вы признаетесь, что работаете на ЦРУ, и мне жизненно необходимо переехать в США навсегда? — Предположил я.
— Не время для шуток! — Насупился он.
А ты не о*уел на меня так смотреть?!
— Заходите тогда, — Вздохнув — придется это терпеть, отошел с прохода.
Мужик залетел в гостиничную гостиную, уселся за стол и кивнул мне на стул напротив. И это у меня плохие манеры?
— Чаю, кофе? — Не без удовольствия потянул я время, потыкав пальцем в телефон.
— Ничего не нужно, спасибо, Иоши-кун! — Натянуто улыбнувшись, поблагодарил он.
— Извините, Ито-сама, я одет совсем неподобающе для серьезного разговора! — Низко поклонился я и направился в комнату переодеться.
Внезапно вонючий япошка вскочил и побежал на меня с криком:
— Я не дам тебе сделать это со мной снова!
Ааа?!!
На чистых рефлексах взял этого офисного дрища на прием, уважаемый глава фонда растянулся на ковре, а я побежал в коридор и через десяток секунд уже барабанил в родительскую дверь. Голый(!) отец открыл почти сразу:
— Пожар?!
— Ито-сама сошел с ума! — Радостно наябедничал я любимому родителю.
— Что?!
— Не верь ему, Дэйчи, это не твой сын! — Заорал растрепанный виновник кипеша, выбегая в коридор.
Как только я приготовился ловить его на прием снова, из родительского номера выскочила одетая в пресловутый прозрачный пеньюар мама и бросилась защищать дорогого сыночка. Пришлось закрыть глаза — кроме пеньюара на родительнице не было совсем ничего. Стало стыдно — отвлек родителей от интересных дел по такому мелочному поводу. Сломал бы агрессивному идиоту (а как ловко, падла, притворялся нормальным!) руку да и все.
Вздохнув — так не пойдет — открыл глаза, и, на ходу снимая халат, подошел к вдавившей Ито-сана рожей в пол маме и аккуратно ее прикрыл.
— Спасибо, Иоши-кун! — Смущенно поблагодарила она.
— Тебе спасибо! — Улыбнулся тронутый в самое сердце я.
Не важно, какого уровня шишка «задетектит» в Иоши хитрого попаданца, как минимум эти двое — всегда за меня! Кроме того, на меня нынче завязано столько денег, что все с радостью сдадут буйного Ито-сана в дурку, лишь бы курица спокойно несла золотые яйца дальше.
Поняв, что ситуация полностью под контролем, отец метнулся за парой халатиков — один мне — и, запахиваясь и грозно потряхивая пиписькой (не так уж и сильно мне Богиня наворожила, кстати), двинулся к поверженному врагу, гордо приказав:
— Осаму, объяснись!
Так вот как зовут Ито-сана!
— Он не человек! — Промычал глава фонда в ковер легендарное.
— Жесть! — Оценил я такой поворот и спросил хоть и злого, но явно растерянного батю: — А часто офисные крысы такого уровня ломаются?
— Не так уж и редко, — Машинально ответил отец и укоризненно заметил: — Пусть Ито-сама и устал от переработок, но он все еще твой начальник!
— Не знал, что у меня есть начальник! — Фыркнул я.
— Сколько раз он стирал нам память?! — Промычал «начальник».
— Подними, пожалуйста, личико уважаемого главы фонда от этого грязного ковра! — Усаживаясь на корточки, попросил я маму.
Отец хотел было присесть рядом, но вспомнил об отсутствии трусов и благоразумно остался стоять.
— Так о чем вы хотели поговорить, Ито-сама? — Мягко спросил я у психа.
— Сколько раз ты стирал нам память?! — Проорал он.
Весь такой красный и таращащийся, будто и не был повержен сначала школьником, а потом и вовсе женщиной, при всем уважении к прекрасному полу, конечно же!
— Иоши-сама? — Выглянула в коридор (мы ведь на этаже не одни живем!) Нанако в плотно запахнутом халатике. Могла бы чуть и ослабить поясок!
— Все хорошо! — Улыбнулся я секретарю.
— Все под контролем, Курой-сан! — Поправил меня батя, — Присмотри за Чико, ладно?
Верная Нанако дождалась подтверждающего кивка от меня и вернулась в номер. Увы, как только мы хотели вернуться к делу, открылась дверь лифта и оттуда выбежало двое одетых в униформу охраны негров.
— Мы просим прощения у других посетителей за беспокойство, и больше не станем нарушать ничей покой! Наш друг немного перебрал, — И я даже не заметил откуда вышедший навстречу охране отец достал пару сотенных купюр.
Получив взятку, негры кривенько поклонились и ушли обратно в лифт, а мама грубо вздернула Ито-саму на ноги — отец придержал на любимой жене халатик — и затолкала его в родительский номер, куда, само собой, зашел и я.
— Думаю, Ито-сама больше не станет на меня бросаться, верно, Ито-сама? — Спросил я спину мужика.
— Нет! Когда твои "родители" узнают правду, они оттащат тебя в лабораторию сами!
— Сказочный дол*оеб! — Не удержался я от цитаты и ловко увернулся от вялого, чисто рефлекторного, батиного леща.
Мама грубо пихнула главу фонда в ближайшее кресло и пошла одеваться со словами:
— Если он дернется, можешь использовать отцовские приемы, Иоши-кун!
Да ну, не настолько же я злобный! Тем не менее эффект запугивания успешно достигнут, и Ито-сама уселся в кресле поудобнее, смирно сложив ручки на коленях и буря меня нехорошим взглядом. Мы с отцом уселись на диван напротив, и я спросил:
— Ну и кто же я, по-вашему? — Отец, похоже, радостно самоустранился от ведения разговора, так что все сам.
— Инопланетянин! — Выдал он один из ожидаемых мной вариантов.
Смешно — попаданца еще Марк Твен засылал, а никому и в голову не приходит!
— Ну это даже не серьезно! — Фыркнул батя, — Не ожидал от тебя такого, Осаму, — Разочарованно вздохнул.
— Ты что, не понимаешь, что он над нами глумится?! — Рявкнул управляющий, — Он играет нами как куклами, а тем, кто его раскрыл — стирает память!
— Это же из его книги! — Фыркнул отец.
— На того гайдзина твой прибор не сработал, и он нарисовал свой комикс! — Победно выдал Ито-сама.
— И чо? — Не понял я, — Это же тупо!
— Именно так бы и вел себя раскрытый инопланетянин! — Глаза главы фонда лихорадочно заблестели, — Если мы обыщем его номер, я уверен, мы найдем устройство стирания памяти! Он как раз шел за ним, но я ему помешал! — Обращаясь к отцу выдал он.
— Увы, примитивные
