Даниэль Агрон
Белый жук в чёрной сметане
Хорошо там, где нас нет. А там, где мы есть, нас нет. Поэтому нам хорошо.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ОН — скорее пожилой, нежели средних лет, русскоязычный израильский охранник
ОНА — богемная девушка лет тридцати-тридцати пяти
ПАРЕНЬ — прилично одетый холёный молодой человек тех же лет
БЫВШАЯ ЖЕНА охранника — дама 50 лет из бывшего Советского Союза
ОБСТАНОВКА — Большая стойка сигнализации с пультом и телефоном. Вывеска на иврите, английском и русском языках:
ИНСТИТУТ
ПРАКТИЧЕСКИ ПОЛНОГО ТОРЖЕСТВА
ИДЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ
(ИППТИС)
СЦЕНА 1
Раздаётся гром и дождь. Появляется Он. Заходит, снимает дождевик, слегка встряхивает и вешает на крючок.
Фонограмма.
Диктор: — … Мы продолжаем программу «Актуальные события» и следующим сюжетом нашей программы, разумеется, стали чрезвычайные события в городском совете Тель-Авива. Первый заместитель мэра Тель-Авива от Партии прогресса геев и лесбиянок поставил вопрос о недостаточной представленности лесбиянок в органах управления городской власти. Вместе с тем, заместитель мэра от Партии эфиопского возрождения также ставит вопрос о недостаточной представленности в органах управления Тель-Авива выходцев из Эфиопии. В случае неудовлетворения их требований обе партии угрожают выходом из коалиции. Если это произойдёт, Тель-Авив ждут новые выборы мэра и городского совета. Вчера представители обеих партий в городском совете встретились, чтобы обсудить объединение усилий. Мы связались с пресс-секретарём русскоязычного отделения фракции Партии прогресса геев и лесбиянок Алексом Гроссом. — Алекс, каковы последние новости? Смогут ли две фракции прийти к согласию, каковы шансы, чтобы сохранить городской совет Тель-Авива в его теперешнем составе?
Собеседник: — Шансы в том, чтобы объединить наши усилия, и мы сейчас это делаем. Наши две фракции пришли к консенсусу насчёт того, чтобы учесть интересы друг друга и добиться выдвижения на посты в Тель-Авива, с одной стороны, лесбиянок, но с другой стороны это должны быть лесбиянки эфиопского происхождения. Таким образом, в нынешнем городском совете Тель-Авива мы можем преодолеть кризис городского управления…
Он выключает радио.
Вздыхает. Раздаётся гром, звук дождя.
СЦЕНА 2
Вламывается Она, растрёпанная и мокрая. Закрывает дверь. Мечется по комнате.
Она: — Спрячь меня быстро!
Он: — Что Вы делаете?!!
Она: — Мы? Я здесь одна!
Он — Вы… ты что делаешь?
Она: — Дай подумать… Прячусь!
Он: — Почему?
Она: — Потому что мне надо спрятаться. Вот дебил!
Он: — Ну, насчёт дебила я бы поспорил… Я на работе, при исполнении обязанностей и ни от кого не прячусь.
Здесь нельзя! Это режимный объект. Кто Вы?
Она: — Как кто? Конь! В пальто! Ты разве не видишь? А коням здесь быть нельзя. Здесь режимный объект. Поэтому прячь меня!
Он: — Вы не можете здесь находиться!
Она (вылезает из-за стойки): — Малыш, у тебя странно со счётом. Я не «вы»! Я здесь одна. Пока. А вот если ты меня не спрячешь, нас скоро будет два, потому что он придёт. Я превращусь в «вы». И эти «вы» убьют друг друга! Здесь везде будет кровь! Он убьёт меня!!! А я убью его! Вырванные ноги и отрезанные головы. Сенсация в газетах: «Русский охранник и море крови…» Тебе это надо? Прячь!!!
Он: —Ты что, воровка? Что ты украла?
Она: — Я украла его жизнь и счастье, он так говорит! Только тебе за это ничего не будет. Так что, спрячь меня! Пожалуйста!
Он: — Вообще я не обязан ни держать здесь какую-то девицу, которая вламывается на моё рабочее место и ведёт себя, как бешеная, ни типа, который придёт эту девицу убивать…
Она (вылезает из-за стойки): — Я не бешеная, я художница! Я известна в израильском искусстве! Я написала картину «Мадонна с сисей». Я выставляюсь в галерее русского авангарда Феди Траха на набережной! Во всяком случае, я не старый унылый мужик, который охраняет какую-то фигню под названием «Иптись» (показывает на вывеску). Придурок!
Он: — Придурок до приезда сюда работал замдиректора завода…
Она: — Интересно, почему я не видела в Израиле русского охранника, который до приезда не был бы там замдиректора завода… И вообще, знаешь, что?!
Раздаётся стук в дверь и крики: «Откройте! Я знаю, что она здесь!»
Она: — Вот! Вот, придурок! Ты дождался! Он убьёт меня! И ты сядешь в тюрягу! Я прячусь!..
залезает за стойку.
Стук продолжается. Врывается Парень в мокрой одежде.
СЦЕНА 3.
Парень: — Где она?!
Он: — Какая сцена… Прямо как из немого кино.
Парень: — Что?
Он: — А, извините. Вы же не знаете, что такое немое кино. Вопрос: Вы кроме мультиков что-нибудь смотрели?
Парень: — Ты что, издеваешься?!..
Он: — В фильмах говорят: что Вы, ни в коем случае!..
Парень: — Какие фильмы?! У тебя моя девушка!
Он: — Ваша девушка у Вас. Она же Ваша. А у меня Торжество Идей Справедливости… (показывает на вывеску)
Парень: — Где она?
Он: — Кто?
Парень: — Моя девушка!
Он: — Как интересно. Это новая игра? Давайте поиграем. Вы меня спрашиваете: где моя девушка? А я Вас спрашиваю: где моя зарплата? А? Ещё неделю назад получал — и уже нету… А Вы меня спрашиваете, например: а где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а где в этой стране счастье? А Вы спрашиваете: а таки где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а на хрена я сюда приехал?..
Парень: — Хватит!!!
Он: — Как угодно… Скажите, а может, Вы отсюда уйдёте?
Парень: — Зачем?
Он: — Такого неожиданного вопроса я не предполагал… А и правда, зачем? Вы располагайтесь тут. Оставайтесь, я Вам на полу постелю, мы же свои люди. А знаете, что? Оставайтесь здесь жить! На ночь придёт мой сменщик, он такой интересный человек, из Румынии. Поспите с ним… я не имею в виду ничего такого… Хотя, если вы друг другу понравитесь… В общем, ваше дело… Демократия, знаете…
Парень: — Я бы тебе так сейчас врезал!..
Он: — … только нельзя. Понимаю. Израиль, демократия, посадят. Дожили, а?.. И морду не набьёшь.
