Книга Голубые океаны - Вероника Крестинская

Я знал, как ей было тяжело любить меня… И она знала, как мне было тяжело любить её… Мы были обречены на смерть, нашей любви не дано было стать чем-то неземным, чем-то совершенно другим, не похожим на любовь, которая обитает на земле. Я знал, как ей было тяжело знать, что она погибнет, и с этим ничего нельзя поделать, это нельзя изменить или хотя бы на крайний случай попытаться хоть какую-то долю бед отодвинуть в сторону. Тем самым у нас бы появилось больше времени, это бы означало, что и лишний день – наш совместный день – был бы равносилен целой бесконечной жизни! С ней я научился жить в гармонии с собой, я знаю, кто я и зачем здесь, без неё я потерял радость и жизнь, мир для меня окрасился в некрасивые и дождливые тона, я знал, что так нельзя мне видеть его, что я должен проектировать совершенно другое. Но этот серый мир был только моим, он был только для меня, люди не видели меня, для них я творил нечто прекрасное и невероятное, и сложно было бы кому-нибудь сказать, что в моём мире, в моём сознании и душе нет этой невероятности, есть только непрекращающиеся дожди, эти дожди – мои слёзы, и каждую каплю я роняю с болью и утратой настолько сильной, что сравнить её нельзя ни с чем.

Я знал, как нам было обоим тяжело друг друга отпустить… В минуты полного одиночества, в минуты полной тишины, от которой в ушах звенит, я находил в своей голове те воспоминания, которые пробуждали во мне силы и уверенность, и все эти воспоминания, которые были дороже всего на свете, были связанны с моим ангелом. Как будто других воспоминаний никогда не существовало, не было ни детства, ни школы, ни каких-то интересных моментов, всё было связано лишь только с Кристиной, с её образом, запахом и голосом. Вытаскивая на поверхность её образ и огромные, нечеловечески красивые глаза, я стараюсь оживить её, дотронуться рукой, улыбнуться ей… Но этот образ и огромные глаза исчезают, растворяются, как только я хочу прикоснуться к ним. Только вещи, которые остались после неё, заряжали меня, но они давали мне не тот заряд энергии, при котором я должен бегать как батарейка и спасать по триста человек в день. Я получаю совершенно другую энергию, которую, если честно, меньше всего мне бы хотелось получать. Но я не мог жить без этих вещей, не мог не дотронуться до своей кофты, на которой были её капли крови, я не мог не прочитать её письма, снова и снова теребя их в руках. Они были настолько уже затёрты, что я начинал бояться, что скоро они просто превратятся в песок, и поэтому, превозмогая ломку, я стал намного реже читать их и держать в своих руках.

Я знал, что мне стоило и что стоило ей понять и принять мой дар. Ведь если бы не Кристина, я бы скорее всего не разобрался бы в себе и так и остался бы в неведении. Благодаря её словам, стараниям и поддержке сейчас мне уже намного легче, я могу контролировать любой процесс в своём организме, я могу не бояться долгих и тёмных ночей, так как кошмары стали для меня воспоминаниями из прошлого. Но все те кошмары, которые преследовали меня раньше, не сравняться с тем кошмаром, который я испытал тогда, прохладным, осенним днём… Почти каждую ночь мне снится сон, и в этом сне ангел умирает на моих руках, каждый раз проживать одну и ту же боль было невыносимо, и иногда мне просто хотелось запустить постороннюю боль, чтобы не чувствовать свою, которая жила во мне, текла по моим венам. Но я не мог отказаться от своей боли, я не мог убежать от неё или закрыться в чёрном чулане где она точно бы меня не нашла. Ведь та боль, которая во мне живёт, несёт маленькую частичку души Кристины, и выбросить её из себя я не мог, даже если жить уже было бы невыносимо.

Я знал, что прошёл уже почти год с того самого дня. Многое в моей жизни изменилось, поменялось кардинально. С родными отношения были хорошие, от людей я не старался прятаться, постепенно в моей душе зрело к ним правильное тепло. Я чувствовал, как совершенствовался, как понимал жизнь с правильной стороны, я искал истину, задавал вопрос и получал ответ. Моя жизнь была не так сложна, как казалась мне раньше. Мой дар не утяжелял и не причинял уже лишних хлопот, я даже моментами представлял себя обычным человеком. Но как я ни старался удерживать это представление в голове, у меня это получалось ненадолго. Те люди, которым я помогал, были мне благодарны без памяти, к ним я мог всегда обратиться с чем угодно, и они с радостью могли мне помочь, среди них я находил хороших знакомых и людей, которые мне были симпатичны. Прошёл только год, а я уже ощущал, как начинаю делать то, что должен делать. Пускай это маленький круг людей, пускай это пока знакомые, друзья знакомых, знакомые знакомых, но это уже прогресс, это уже хоть что-то. Идти дальше, уже прибавляя шаг, было немного страшновато, без поддержки ангела я иногда терялся, но нужно было идти дальше, нужно было жить во имя людей, которых она очень сильно любила и которые для меня становились не посторонними.

Сегодня я зашёл в кафе… В то самое кафе, где впервые мы познакомились… До этого момента я сюда не приходил, было тяжело, но сегодня я пришёл…

Мало что изменилось здесь. Правда, в помещении стало больше света, столы были застелены фиолетовыми скатертями и меню немного расширили, но ещё каких-то видимых изменений я не наблюдал. Люди и персонал кафе сегодня и в эту минуту меня не интересовали, я сел возле окна, заказал стакан воды и молча стал смотреть на небо, которое разносило с собой раскаты грома. Я любил этот звук, он успокаивал меня.

Через пару минут полил ливень, молнии разносились по всему небосводу, одна была ярче другой. Девушка, сидевшая за соседним столиком, тихо взвизгнула и очень застеснялась своего спонтанного действия, молодой человек, сидевший рядом с ней, ласково посмотрел на неё, ему понравилось то, что сейчас произошло. Они были счастливы, и их ждала долгая и счастливая жизнь, та жизнь, о которой мы мечтали вместе с ангелом. Я сделал маленький глоток воды и аккуратно поставил стакан на салфетку, я стал всматриваться в воду, она крутила и путала мои мысли. Сжав в руках стакан, я как будто погрузился весь в него, за окном лил дождь, он барабанил по подоконнику, напевая старую песню, которую мне хотелось сегодня слышать. Эти капли принесли с собой прошлые воспоминания, я чувствовал это, и от этого становилось как-то странно. Но в один момент я перестал что либо слышать, кроме песни дождя, и я перестал что либо видеть, кроме воды в стакане. Внутри меня всё кипело, голова накаливалась, я как будто сидел на сковородке, меня что-то сильно тревожило. Я старался не выдавать себя, но это получалось с огромным трудом, такого странного состояния я не испытывал уже давно, и вот снова, как первоклассник, я должен понимать, откуда и почему со мной происходит то, что сейчас происходит? Сказать, что это чья-то боль, я не мог. Физически у меня ничего не болело. Душа? Возможно! Но что-то мне подсказывало, что та боль, которая назревала в моей голове и сердце, не была человеческой. Мне стало не хватать воздуха, было такое ощущение, как будто меня погрузили с головой в ванну, на лбу появились капельки пота, кто-то из рядом сидящих стали замечать моё странное и подозрительное состояние. Чтобы уж совсем не стать объектом для разговоров, я быстро кинул на стол деньги и вышел на улицу. Стоя под козырьком, я стал вдыхать прохладный, дождливый воздух, он начал проникать в мой организм, и все мои клеточки, как сумасшедшие моторчики, заработали и понесли к лёгким тот кислород, который мне был просто необходим.