Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 96
У тебя есть две ноги, две руки и все остальное тоже на месте? Значит, ты ничем не отличаешься от других девчонок! Остальное – детали! Просто надо немного поработать над собой – и все, проблемы уйдут. Люди без ног без рук учатся рисовать, выигрывают Олимпийские игры! Мой любимый пример – известный астрофизик Стивен Хокинг. Чувак всю свою жизнь провел в инвалидном кресле, не может ни ходить, ни даже разговаривать. А пишет книги, путешествует по миру, является самым авторитетным звездочетом наших дней, детей у него куча. Вот как надо!
А ты здоровая девочка и не можешь всего-навсего стать красивой? Чушь!
Приведи свой внутренний мир в соответствие с миром внешним! И будь счастлива! А под лежачий камень ничего не течет!
И не стоит дожидаться, что все образуется «само» и «со временем», ничего само и со временем не образуется. Разве что лишние килограммы. Помоги мальчику сделать выбор, начни работать над собой, и он наверняка через месяцок пригласит тебя в киношку.
А не пригласит – ну и на фиг пошел! Что, на одном дурошлепе свет клином сошелся? Да их еще куча целая будет! Главное – добиться, чтобы ты нравилась себе. Была красива и целеустремленна.
Хватит жалеть себя, пора над собой работать. Удача не любит лодырей. А внутренний мир – он для того и внутренний. И не надо давать острословам повода для шуток, что, мол, типа, форма женщины это и есть ее содержание…
Миф № 5. Ногти
Конечно, мелочь, но очень важная.
Несчастные девчонки уделяют этой детали своего внешнего вида просто катастрофическое внимание. Почему – не ясно, видимо, они до сих пор считают, что роскошные ногти чем-то кого-то привлекают. Ну, или как-то украшают самих девочек, что ли… И ради этого сомнительного украшения девочки идут на большие человеческие жертвы. Один маникюр чего стоит! Однажды я стал свидетелем сей процедуры и до сих пор вздрагиваю во сне. Форменная камера пыток. Кровавая баня в доме смерти. Конкурс «Мисс кулинарный техникум».
Хотя самим девочкам, несмотря на всю болезненность процедуры, маникюр нравится. И с ногтями возиться нравится.
Каких только ногтей не встретишь!
Черные, синие, белые в красную крапинку, наоборот, мухоморные, оранжевые, с портретом Димы Билана, без портрета Димы Билана, с текстом песен группы «Фактор» на каждом ноготке… Много встретишь народного творчества, достаточно только приглядеться. Я думаю, что рано или поздно возникнет мода (если уже не возникла) ходить вообще без ногтей, то есть с вырванными. А почему бы, собственно говоря, и нет?
С формой много не поэкспериментируешь. Или короткие. Или длинные.
Ногти длинные. В виде лопатки, закругленные, острые, особо острые…
Так вот, вопреки заблуждению (опять же навязываемому СМИ и веселыми журналами), мальчикам не нравятся красавицы с длинными ногтями. Наоборот даже.
Лично у меня такие ногти вызывают болезненные чувства. Мне все время представляется, как эти ногти застревают в какой-нибудь двери и с мясом выворачиваются, с треском ломаются, брызжет кровь…
Впрочем, возможно, что это исключительно авторские фобии…
Кстати, нелюбовь к ногтям можно легко объяснить и чисто физиологическими причинами. Мальчики, у которых есть сестренки-царапки, прекрасно это знают. Помимо того, что такие царапины очень болезненны, они еще очень долго заживают. Поскольку под ногтями очень много микробов и все они далеко не безвредны.
Мальчикам не нравятся и девчонки с ярко накрашенными ногтями. Сразу возникают ассоциации с приснопамятным гражданином Дракулой. Мальчик видит не девочку, а ее когти, видит, как они втыкаются в скупую мальчишескую плоть, разрывают ее… ужасть сплошная, короче.
Посему юная Вампирелла с полуметровыми когтями может не особо удивляться, когда от нее будут шарахаться потенциальные поклонники или мелкие домашние животные. Я, например, когда вижу подобную особу, сразу начинаю прикидывать, сколько фунтов грязи (или триллионов микробов) легко уместится под ее палечными украшениями. Думаю, что многие мальчики тоже.
Короткие, чистые, без заусениц – вот и все. И не надо впадать в излишний сюрреализм.
Впрочем, это опять же мальчиковый взгляд. Девочкам, конечно же, видней. В конце концов, если уж так хочется, то почему бы и нет? Пусть лучше лепят на ногти всякие камеи, чем курят.
Миф № 6. Загар
Загорать нынче модно.
Типа считается, что это и красиво, и способствует здоровью (с этим может поспорить целая куча докторов разных специализаций, но сейчас речь не об этом). Разберем загар с эстетических, так сказать, точек зрения.
Вроде как считается, что загорелые девочки выглядят привлекательнее незагорелых. Наверное, это действительно так. Не для всех, конечно, но, наверное, все-таки для большинства. Пусть.
Однако нормальный, качественный загар довольно дорогое удовольствие. Для его получения надо ехать на юг, где солнце излучает равномерно и под правильным углом. Поездка же к югу по карману далеко не каждой красавице. Остается солярий. Тоже модная нынче штука. Но требующая терпения и осторожного обращения. Техники безопасности и общей умеренности.
Плоды же всеобщей соляризации мы видим на улицах. Большое количество девушек с каким-то неприятным шоколадно-грязным цветом лица.
Понятно, что леди стараются в зимнюю стужу создать эффект вечного лета, но эффект лета не создается. Создается эффект нефтеперегонного завода. К такой девушке хочется подойти с пропитанной спиртом салфеткой и привести беднягу в божеское состояние.
Одно пока спасает. Солярий, особенно хороший солярий, как и путешествие к югу, тоже не широкодоступное удовольствие. Иначе лет через пять Россия-матушка постепенно превратится в заморское владение Доминиканской Республики.
Да, есть еще спецкремы. Одни увеличивают пигментацию при пользовании солярием, другие сами представляют собой жидкий загар. Нанес на кожу – и все, два месяца ходишь загорелый. Правда, цвет такой же. Цвет слабого навозного настоя.
Да и вообще. Загар актуален для тетенек постарше. В нежном возрасте гораздо приятнее естественный цвет.
Кстати, летом можно и в средней полосе неплохо подзагореть. Если уж невтерпеж.
Миф № 7. Приручение мужчин
Существует упорное заблуждение, что есть способы, с помощью которых можно подружиться с мальчиком. Типа «Шестнадцать советов, чтобы приручить одинокого волка», «Четыре пути к сердцу мужчины», «Возьми обезьяну за кадык» и т. п. Эти советы печатают в журналах, издают отдельными книжками, озвучивают в широко распространившихся по экранам мужененавистнических передачах.
Даже DVD выходят с практическими советами. «Привяжи парня за пять дней» и все в том же духе.
На самом деле подружиться с мальчиком очень просто. Для этого не надо предпринимать что-то экстраординарное. Достаточно пару раз о чем-нибудь поболтать, элементарно привлечь внимание. И все.
Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 96
