Хоть двадцать тонн стихов дадим, а если надо – сорок!И удареньями мы всех продолбим очень скоро!
Глава двадцать шестая с половиной и еще четвертью
БЕЗЫМЯННАЯ
Но вернемся к нашим мясным делам. Коротышки на площади приуныли. Бумагомаракин разговорился, и толком нельзя было понять, к чему он клонит. К тому же писатель ловко уворачивался от помидоров и котлет. Но внезапно к нему сзади подкатился повар Кастрюля и, пихнув его под локоть, выхватил у писателя микрофон. Кастрюля был очень взволнован, и ему очень хотелось сказать.
– Братишки! – закричал он. – Сестрички! Не надо ссориться! Приходите ко мне в «Патиссон»! Кто вегетарианчик – я тому салатик дам, кто мясоедик – мяско. А чтобы вы не ссорились, у меня теперь два отдельных зала.
Но Кастрюле не дали говорить. Скучающие активисты были рады возможности размять руки. Крупный Кастрюля был отличной мишенью. В шефа ресторана полетели яйца колибри и тухлые огрызки помидоров.
– Значит, для мясного зала продолжать убивать, да? – кричали звержевцы. – Мы не допустим! Закрывай мясной зал! Мы закроем все мясные рестораны и магазины!
В ответ на это наглое заявление мясоеды забросали толпу вегетарианцев котлетами и сосисками с кетчупом. Те отвечали овощами и пюре.
– А мы закроем ваши рестораны! – кричали мясоеды. – Мы вас так отделаем – что вас ваши курицы не узнают!
– Это невозможно! – надрывался кто-то. – Убивать животных – не цивилизованно! Мясоеды – дикари!
Малышки запустили в небо два воздушных шарика, с которых свешивался длинный транспарант: «Есть свиней – свинство».
– Вы сами бо́льшие свиньи, чем те, которых едят! – сердито орал Гнобик. Малыш в ковбойской шляпе влез на плечи двух своих соратников-мясоедов и пытался сбить вражеский транспарант палкой от своего плаката «Я БУДУ ЕСТЬ МЯСО». Он никак не мог достать, потому что шарики поднялись уже слишком высоко. Но тут кто-то из мясоедов догадался выстрелить из рогатки и пробил шарик. Под дружное «ура» мясоедов транспарант спустился на землю.
А Питёнок подскочил к микрофону и рявкнул в него:
– Вегетарианцы – бандиты! Они нарушают традиции! Они хотят разрушить наше общество!
Но доктор Таблеткин вытолкал Питёнка со сцены. В этот момент пущенная кем-то сосиска, густо вымазанная в кетчупе, шлепнулась о плечо доктора.
– Варвары! – не выдержал тот. – Сейчас же перестаньте бросаться!
– Прости, Таблетушка, мы целились не в тебя, а в них! – отвечали ему.
Безобразие набирало обороты. Многих поразила отвратительная выходка Пустомели. Он долго раздумывал, как бы произвести значительный эффект. Наконец положил доску поверх забытой строителями бетонной трубы, которая валялась возле памятника Свободе. На один конец доски с помощью Плювакина, Вилика и Питёнка закатил огромную дыню, а на другой они все вместе прыгнули с высокого пьедестала памятника. Катапультированная таким образом дыня пролетела над головами орущих коротышек и грохнулась прямо на сцену, проломив ее в самой середине. Хорошо, что никого не убило. Доктор Таблеткин бросился вылавливать Пустомелю и остальных, чтобы вколоть им двойную дозу снотворного. Питёнок, по ошибке, вместо двойной дозы получил четверную, и пришлось ему в срочном порядке промывать желудок. А Пустомеля с Плювакиным в суматохе улизнули. Таблеткин страшно на них разозлился. Пока он всем этим занимался, на площади началась уже настоящая драка, и больше половины противников имело по одному, а кто и по два синяка. Малышки таскали друг друга за волосы, рвали противницам колготки и размазывали им косметику по лицу. Малыши молотили кулаками.
