Раз в год ты задавал мне вопрос: «Чего Ты хочешь?» Только спрашивая Это, ты позволял Себе повысить на меня голос… Я отвечала порывисто и эмоционально… Я и представить не могла, что своими ответами я бежала от главного… Я не знала, чего хочу, и не могла взять ответственность за свое незнание… А ты? Ты ждал Ответа, ждал меня! Ты! Не я тебя, как казалось мне. Ты верно ждал меня…
А мне страшно. Я верю, что ты никогда не ударишь меня, я это так четко знаю, и ты сам полон уверенности, что бы я ни сказала, что бы ни сделала, ты сдержишь свои эмоции, и я буду уважать тебя еще больше. Я знаю, какой ты внутри зверь и псих, но ты не дашь им выхода. Потому что знаешь, что я так тебя чувствую, что все твои эмоции мне уже известны, в движении головы, в твоем молчании. Но у тебя нет уверенности, что завтра ты снова захочешь вернуться ко мне… или это у меня нет такой уверенности в себе, что ты не сможешь без меня настолько, что вернешься ко мне…
Не зная друг друга, мы чувствуем все и знаем, какие мы есть на самом деле, там, внутри своего сердца… нам не надо казаться. Ты даже знаешь, какой статус относится к тебе… Ты меня знаешь, как никто другой… а я тебя чувствую…
31/12/13
Знаешь, мне всегда раньше казалось, что я всегда что-то не договаривала, что я не так проявляла свои чувства и эмоции, мне всегда казалось, что я что-то не успела или продемонстрировала абсолютно не то, что чувствовала, в силу своей гордости (да-да, наверное, это сейчас звучит смешно, но, падая перед тобой, я находила силы, чтобы что-то сказать надменное, сделать обидное, уйти красиво, всем своим видом показать, что мне не больно, мне безразлично). В те минуты, когда хотелось кинуться на шею и сказать: «Не уходи! Ты мне нужен». Вызывающе смотрела на тебя, улыбалась победоносно и, закрывая дверь за тобой, желала счастливого пути. Я даже призналась тебе, что, когда ты уйдешь, я умру – с улыбкой на устах, шутя и смеясь. Помнишь? Мои слова можно было расценить как иронию, как некий сарказм… И так бесконечно, я придавливала себя своими же обвинениями. Потом я находила себя несерьезной, ненадежной, нехозяйственной, какой угодно, но неподходящей тебе… Я всегда всем своим видом хотела показать тебе свою независимость, состоятельность, материальную обеспеченность, признанность… Я старалась. Я размещала самые удачные фото, я контачила с директорами различных компаний из твоей сферы, проекты, в которых я участвовала, показывали по местному телевидению. Каждый раз я добивалась каких-то новых вершин. Сменить город – легко (и только одна мысль, что вдруг, став ближе к тебе, все может измениться, помогла осуществить это за две недели), сменить сферу работы – легко (я это делала бесстрашно, отдавая на это все силы). Я реализовала, наверное, то, что хотелось тебе… а ты реализовал то, о чем я всегда мечтала, но, не веря в себя, я не давала себе погрузиться в творчество… Вести свадьбы, петь, танцевать… уйти в это, как получается тебе (это, конечно, не основной твой вид деятельности, но как хобби вполне приемлемо)… Признания других уважаемых мною людей, которые говорили, что во мне чувствуется и надежность, как в автомате Калашникова, и что я необыкновенная, самобытная, хозяйственная (при этом ни разу не побывав у меня в гостях, просто наблюдая за мной на организации праздничных столов), творческой и так далее не убеждали меня в собственной значимости, потому что для тебя я так и осталась незамеченная и неоцененная. Ты так и «не знал, что я такая талантливая» – твои же слова…
И только несколько месяцев назад, когда ты «типа» принимал решение и я морально всеми фибрами души давила на тебя… прозвучал звонок телефона, звонил человек, занимающий очень высокое положение и должность в своем городе, имеющий собственность в нескольких городах (в том числе и в столице нашей родины) и в других странах… ровно через год после моего переезда в родной город. Он говорил на Вы (хотя разница в возрасте пара лет), сбивчиво, но его слова меня поразили, я все это время ему очень нравилась, все эти годы не смел мне это сказать из каких-то своих соображений, не хотел мешать работу с чувствами, он говорил, говорил… Сначала я думала, что сплю, настолько это было неожиданно и невероятно. Остановив поток признаний вопросом: «А вы кому звоните?» Ничего более умного я не нашлась спросить, но это дало бы мне хоть какое-то логическое объяснение, там оскорбились и сказали, что мне, назвав по имени. Как оказалось, человек вдруг осознал, что очень соскучился по мне, потому что раньше он меня хотя бы видел и знал, что примерно творится в моей жизни. Своей ревностью и осознавая, что я не соглашусь ни на какие отношения тогда, там он оправдывал невысокое повышение зарплаты, но своими чувствами аргументировал, почему ни разу не встал вопрос о моем увольнении, хотя под меня копали, и сильно. Я как-то закончила разговор, списав на нервное состояние человека, предположив, что он ко всему еще и пьян. Но каково же было мое удивление, когда звонки продолжились, звонил из разных стран, перед какими-то совещаниями, встречами с партнерами, просто чтобы услышать голос, узнать, как дела. Он находил время для меня в другой стране, между миллионными контрактами, время, чтобы мне написать или позвонить. А ты ссылался на постоянную занятость, не отвечал на мои телефонные звонки, когда меня бил озноб и я думала, что-то с тобой случилось. Через неделю меня поставили перед выбором, как я тебя… мне сделали предложение начать отношения, с последующим переездом в Европу, а там будет видно, возможно, и создание семьи. Мне дали время, вернее, сказали моей же фразой: «Я тебя не тороплю, принимай решение, давить и уговаривать не стану. Решение напишешь мне. Я буду ждать, сколько потребуется». И я окончательно поняла, что вот если ты нужна человеку (а он меня видел меньше, чем ты), ему будет не важно, какая ты хозяйка, как ты состоялась как личность, он принимает решение быть с тобой, потому что он так решил. А я, так же как и ты, могу быть бесконечно польщенной и признанием, и сделанным предложением, но при этом я не выберу его, потому что мое сердце не свободно… Себя обманывать я не буду… Наверное, как и ты себя…
