Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
Однако давайте не станем сразу же, не успев ни в чем разобраться, нырять в несчастье. Предположим, наш выбор партнеров удался, и вместе с ними мы замечаем, субъективно и объективно, рост качества совместной жизни. Рассмотрим позитивный вариант.
Выход из зоны рискованной жизнеспособности, как правило, происходит постепенно. Счастье не падает людям как снег на голову. Оно имеет довольно четкие признаки, до которых, как говорится, еще нужно дожить.
Поэтому принимать охвативший нас душевный подъем от преодоления одиночества за подлинное счастье недальновидно и небезопасно. Высока вероятность острого разочарования и, как следствие, формирования устойчивого неверия в саму возможность счастливых отношений. Лучше подождать, не торопиться «сжигать лягушачью кожу»[13].
Счастье заявит о себе громко, ясно. Двумя как минимум понятными сигналами. Надеюсь, вы уже догадались, какими. Вот именно! Так и есть! Многократно об этом говорено.
По-настоящему счастливый человек непременно ощутит свою необходимость в сложившемся партнерстве. Наступит время, когда без него здесь просто не смогут жить. Это проявится буквально во всем: и в радостном блеске встречающих его глаз, и в обращенных к нему важных просьбах, и в привилегиях, охотно ему предоставляемых со всех сторон. Не почувствовать этого нельзя!
И второе: ему самому как никогда прежде не захочется из этих отношений выходить. Потому что в них он обретёт себя. Самореализуется. И станет больше всего на свете бояться потерять все это.
Если же человек получает удовольствие от неких взаимоотношений, но не дорожит ими всерьез, значит, счастья он еще не познал. И его социальное положение шаткое.
Отсюда, например, тревога жены по поводу частых поездок мужа «с друзьями на рыбалку». Когда ей подолгу приходится жить одной. Или неудовольствие мужа от привычки жены все невзгоды и проблемы «доверять маме». А он при этом остается как бы в стороне.
Даже если это на самом деле друзья, а не скрываемая до поры любовница. И это, действительно, мама, а не тайный любовник. Все равно, легкость, с какой супруги расстаются друг с другом надолго или разбрасываются тем, интимным, что касается только их, указывает на неразвитость этих семейных отношений. Следовательно, на их неустойчивость. Незрелость.
Социологи и социальные психологи используют термин «референтное партнерство». «Референтный» в данном случае означает «тот, с кем ты себя соотносишь». Так говорят о людях, с которыми хочется взаимодействовать, иметь общие цели и смыслы. По-русски это значит «свои».
Кто для каждого из нас «свои», «наши»? – Это принципиальный вопрос. Счастье – это и есть референтное партнерство. В нем – все свои. А если нет? Если «свои» где-то в другом месте – скучают, любят, ждут тебя? Значит, то, созданное наспех, что ты объявляешь обретенным счастьем, – неправда, иллюзия, обман и самообман. На данном этапе развития.
Качество отношений следует оценивать объективно. Без опережающих фантазий. Нужно понимать, что переживаемый партнерами рост взаимной привязанности, взаимной благодарности – это предпосылка к счастью. Но еще не само счастье. Пока люди способны обходиться друг без друга, пока они друг для друга приятны, удобны, но заменимы на кого-то еще, их отношения не являются полноценно счастливыми.
Было время, когда я до слез обижался на свою невесту – мою будущую жену – за то, что своими неприятностями она делилась не со мной, а с подругами. Радостные новости она спешила сообщить мне. Но горе от меня прятала. И это меня не на шутку расстраивало. И тревожило. Прошли годы, прежде чем самым важным человеком, самым близким другом для этой женщины стал я, как и она – для меня.
Ничего страшного. Поначалу у всех так. Это закономерный этап становления группы. И надо работать над развитием взаимоотношений, задаваясь вопросом, куда двигаться дальше, где пролегает путь в желанную перспективу. Но пока воздерживаться от принятия юридически и морально весомых взаимных обязательств.
Известная российская актриса, руководствуясь самыми благими намерениями, усыновила мальчика из детского дома. Поначалу оба этих человека – взрослый и ребенок – не чаяли друг в друге души. Потом, однако, их отношения испортились. Я полагаю, потому, прежде всего, что эта актриса не поняла и не приняла на себя функции педагога, ответственного за развитие мальчика, и главное, умелого и терпеливого. Эта роль, в отличие от многочисленных театральных ролей, ей не удалась. Ребенок стал капризничать, протестовать, воровать деньги и прочее, из-за чего он был возвращен обратно в приют. Травму получили оба. Да, так бывает, к сожалению, когда объявляешь себя счастливым раньше времени.
Ну, хорошо. Допустим, счастье наступило, сбылось. Будет ли оно вечным? – Разумеется, нет. Сегодняшняя востребованность завтра может быть исчерпана. И, как в песне, «отряд не заметит потери бойца». Самореализация перестанет быть таковой, как только изменятся выполняемые группой задачи. Жизнь, которая еще недавно была легкой и окрыленной, как Пегас, превратится в усталую клячу.
Счастье необходимо поддерживать, как огонь в очаге, ни в коем случае не допуская прекращения развития – застоя и деградации – соучастников.
•
Стагнация в отношениях, застой, – это предвестник кризиса. А кризис – база для конфликта.
•
Поговорим о кризисе. Самое время. По моему мнению, кризис – это столкновение людей с непреодолимыми трудностями. Появление такой актуальной задачи, не решить которую непозволительно – иначе сама жизнь будет поставлена под угрозу, а решить невозможно. В данных условиях. При современном состоянии ресурсов, доступных индивиду и социальной группе.
Кризис следует за периодом застоя. Он из него логически вытекает. Механизм его возникновения таков: люди построили референтную группу (обрели счастье) и успокоились на достигнутом, «почили на лаврах». Их потребности как будто удовлетворены. Стремления развиваться дальше почти не осталось. «Чего еще желать?» – спрашивают они, счастливо улыбаясь. И приговаривают: «От добра добра не ищут. Лучшее – враг хорошего».
Но жизнь-то – внешняя по отношению к индивиду, к его референтной группе – продолжается, не замирая ни на секунду. Условия жизни постоянно меняются. И если этого факта не учитывать, то можно неожиданно для себя оказаться «вне игры», выпасть из динамичного контекста. Внезапно оказаться не у дел, столкнувшись с серьезной преградой. Это и будет кризисом.
Представим человека, который собрался, к примеру, на прогулку по городскому лесопарку. В момент, когда он принимал такое решение – погулять в свое удовольствие, – он был сыт, находился в тепле, чувствовал прилив душевных и физических сил. Выйдя из дома, он какое-то время сохранял позитивный эмоциональный настрой. Но затем он устал, проголодался (а еды он с собой не захватил), продрог и вдобавок вымок под начавшимся ливнем. Точек общепита, остановок транспорта, даже проезжих дорог поблизости нет – лесопарк обширный, а человек этот предпочел удалиться от благ цивилизации и удалился. И вот мерзлый, мокрый и мучительно одинокий, потерявший ориентацию в пространстве, он стоит под деревьями и плачет. Каково? Вот так прогулялся! Хорошо если все это обойдется без негативных последствий, прежде всего – для его здоровья.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
