Несколько исследований показали, что женщины с сексуальными проблемами, такими как жалобы на слабость желания или трудности с оргазмом, больше озабочены значением этих проблем для своего партнера, чем для себя. Это явление особенно интересно, когда мы рассматриваем его в политическом контексте гендерного равенства, о котором упоминалось в главе 1. Почему мы пытаемся определить, что такое хорошая сексуальная жизнь, основываясь на удовлетворении кого-то другого, при том, что нам отказывают в праве на аналогичное отношение со стороны этого «другого»?
Мы также знаем, что женщины, как правило, тем больше беспокоятся о сексуальных затруднениях, чем «серьезнее» они их считают (не путать с реальной степенью серьезности проблемы), и это, конечно, связано с тем, как, по нашему мнению, должна происходить наша сексуальная жизнь, особенно если речь идет о желании.
В основном нас беспокоит то, что мы собой представляем в сексуальном плане (ведь это часто не соответствует нашим понятиям о «норме»), и, кроме того, мы чаще обеспокоены тем, как наша сексуальность отражается на партнере, чем ее влиянием на себя.
Каким образом желание изменяется в отношениях с течением времени?
Наше самоощущение в сексуальных отношениях проходит несколько этапов развития, начиная с фазы увлечения и страсти. Эта стадия характеризуется желанием постоянно находиться рядом друг с другом, вожделением и навязчивыми мыслями. За нею следует стадия большей эмоциональной близости и «любви-обязательства», когда дистанцирование от предмета страсти переносится легче. Важно отметить, что, как правило, люди испытывают более высокий уровень желания заниматься сексом на ранних стадиях отношений. По мере развития фазы «любви-обязательства» (примерно через один-два года) уровень желания, как правило, уменьшается.
Мои пациентки часто возлагают вину за снижение желания на самих себя. Типичный пример – Анна, она описала ситуацию так же, как и многие другие женщины до нее: «Сначала все хорошо, мне очень хочется секса, но потом, через некоторое время, секс становится рутиной. Должно быть, проблема во мне, потому что так происходило во всех долгосрочных отношениях, которые у меня были». Если бы я получала по фунту стерлингов за каждую женщину, которая приходила ко мне на консультацию, жалуясь на то, что ее нынешняя сексуальная жизнь совсем не похожа то, что было в непродолжительном начальном периоде отношений, и обвиняла в этом свое «неправильное» сексуальное влечение, я бы неплохо обогатилась. Как было бы замечательно, если б нам сразу объяснили, что это нормально и никаких проблем с нами и с нашими отношениями на самом деле нет!
Есть два важных аспекта, которые следует учитывать при изменении модели отношений с течением времени. Во-первых, хотя снижение желания спустя несколько первых месяцев или год является обычным явлением для многих пар, это снижение вовсе не обязательно приводит к сексуальной неудовлетворенности или недовольству отношениями. Во-вторых, снижение желания в ходе отношений характерно не для всех пар; хотя уменьшение желания действительно связано с длительностью отношений, это не означает, что время – это ключевой фактор, вызывающий спад. Существуют и другие факторы, которые могут повлиять на процесс на протяжении отношений, например, предсказуемость, соблюдение справедливости/разделения труда, количество времени, проведенного вместе, наличие детей, слишком большая или слишком малая степень близости. В числе виновников могут оказаться они все – об этом вы прочитаете в главе 5. Хорошая новость заключается в том, что каждую из этих сфер вы можете развивать, внося позитивные изменения – если, конечно, пожелаете. Вполне вероятно, что пары, у которых желание со временем не угасает, знают, как надо заботиться об этих сторонах своих отношений, или же делают это инстинктивно – и вы можете делать то же самое. Здесь важно подчеркнуть следующее: мы начинаем верить в то, что закономерные изменения непременно приведут к ухудшению сексуальной жизни и неизбежному упадку, и поэтому просто отказываемся от стремления к хорошему сексу. Запомните: снижение сексуального удовлетворения в долгосрочных отношениях вовсе не предопределено.
На этом этапе стоит отметить, что для желания важно физическое влечение. Некоторые исследования позволяют предположить, что более сильное влечение к партнеру в начале отношений является защитным фактором для желания в дальнейшем. Хочу также отметить, что изменения в динамике отношений могут привести к изменению влечения (в любом направлении); кроме того, когда, после некоторого перерыва, партнеры заново обнаруживают друг в друге сексуальность, это также может сказаться на желании. Оба эти явления мы рассмотрим в главе 5. Когда я провожу секс-терапию, то замечаю, что людям порой трудно оценить, чувствуют ли они еще влечение к своему партнеру, в то время как секс идет не так, как им хотелось бы. Это не обязательно означает, что их более не привлекает их партнер, скорее – они просто перестали смотреть на своего партнера таким образом. По моему опыту, бывает полезно вновь вернуться к вопросу о влечении позже, когда произойдут изменения, которые переместят сексуальные отношения на новую территорию.
