Три года назад я участвовал в программе обучения предпринимателей на Бали. На одном из семинаров ведущая говорила о здоровье и благополучии. Она сказала, что мамы всегда знают лучше, какая еда полезна для их детей. Я не согласился с ней и сказал: «Только не моя мама. Она всегда для нас покупает фастфуд и различные снеки». На это ведущая ответила: «Вы можете сами покупать здоровую еду для своей семьи вместо той, что предлагает ваша мать».
Для меня это было как пощечина, но она была права. Я вдруг понял, что вел себя как ребенок. Когда моя мать покупает различные снеки, это не означает, что мне обязательно есть их. Даже если моя мать и предлагает мне нездоровую пищу, я могу отказаться от нее. Мне необязательно делать ей одолжение. Почему я позволяю ей диктовать, что я должен есть, и еще виню ее за это? Будучи взрослым, я сам должен взять ответственность за свое здоровье и свою жизнь.
Когда вы вручаете ответственность за свою жизнь кому-то другому, тем самым вы отдаете свою силу.
Быть взрослым отчасти означает взять на себя ответственность. Когда ошибку делает ребенок, это понятно, поскольку он еще маленький. Родители должны быть рядом и направлять его. Но когда мы вырастаем, отвечаем за собственные решения и удовлетворение своих потребностей. Мы не должны ждать, что родители дадут нам на это разрешение. Это больше не входит в их обязанности. Теперь эти обязанности – наши. Но переход от подростка к взрослому обычно настолько незаметен, что мы порой не понимаем, что уже должны взять на себя определенные обязательства в качестве взрослых.
Возможно, в прошлом родители не оказывали вам нужного внимания, были жестоки с вами или даже до сих пор критикуют и ранят вас своими словами и действиями. Очень заманчиво – обвинить их в своих детских несчастьях. Но вы уже взрослый, вам необходимо самому заботиться о себе и нести ответственность за свои действия и жизнь. Если кто-то предложит вам яд, вы имеете право отказаться пить его. Когда вы были ребенком, у вас не было выбора, но теперь никто не может вас заставить.
Несмотря на то что мы не в состоянии изменить, что случилось с нами в детстве, мы можем научить своего внутреннего родителя быть хорошим родителем по отношению к внутреннему ребенку. У нашего внутреннего ребенка есть внутренние потребности, которые ждут, чтобы их удовлетворили.
Для начала вам необходимо понять, в чем вы нуждаетесь больше всего. Вы – тот самый человек, который может понять самые сокровенные желания своего внутреннего ребенка. Если бы ваши родители понимали ваши потребности, когда вы были ребенком, и знали, как их удовлетворить, они бы, разумеется, уже давно это сделали. Мои родители, например, сами не очень эмоциональны, а потому не могли помочь мне выработать эмоциональную связь с желаниями моего внутреннего ребенка. Кто еще может это сделать для меня, если я сам не в состоянии сделать это для своего внутреннего ребенка?
Если вы продолжите полагаться на родителей в удовлетворении своих нужд, тем самым не позволите развиваться своему внутреннему родителю. Когда я работал в Малайзии, те 6 месяцев, что я жил отдельно от родителей, сослужили мне хорошую службу. Работа за рубежом помогла мне стать более ответственным и заботиться о себе. Мне нужно было самому обеспечивать себя едой, стирать, оплачивать счета за электроэнергию, делать все те мелкие вещи, которые родители обычно делали за меня, что я считал само собой разумеющимся.
