Ну вот, приплыли… Да он вообще соображает, что говорит?! Каким городским колдуном? Какое боярское звание? Да у меня медовый месяц на носу, а он с такой ерундой!
— Давно мне жаловался наш уважаемый премьер-боярин, что нет у него достойного помощника и продолжателя всех его начинаний.
Да вы соображаете, о чем говорите, да какой из меня продолжатель дел этого зануды?
— Думаю, что лучшей кандидатуры на этот пост не найти. Мало того что наш Даромир талантлив и смел, так он еще и родственником уважаемого Антипа Иоанновича стал.
Что талантлив и смел, возражать не буду, истинная правда, а вот с остальным категорически не согласен!
— Не так ли? — обратился князь к своему премьер-боярину.
Весь зал с любопытством, а я с надеждой уставил свои взоры на Антипа. Премьер-боярин нахмурился и кивнул. Что ж, это уже кое-что, надо будет после свадьбы тихо, по-семейному, припереть его к стеночке и заставить добровольно отказаться от такого помощничка. Ишь чего выдумали, я только с учебой расквитался, а они меня уже на службу тащат!
Однако Бодун и не думал останавливаться и продолжил меня добивать:
— А чтобы добавить молодому боярину с боярыней веса в обществе, жалую им тысячу десятин земли и сотню золотых в приданое.
Час от часу не легче! Ну скажите на милость, что я с этой землей делать-то буду? Я же не пахарь и не жнец. Да и деньги мне без надобности, Матрена меня бесплатно кормит, а уж Кузьминична и подавно. Я же теперь не просто так, я член семьи. К тому же я всегда считал, что веса добавляет справная еда, а не десятины и монеты. Ладно, сбагрю всё это хозяйство тестю, он что-нибудь придумает.
— Впрочем, мы здесь собрались не для того, чтобы говорить о деньгах, а чтобы пить и веселиться!
Слава богам, в голове князя опять появились здравые мысли.
— За здоровье молодых! За прекрасную Селистену и великого Даромира! Горько!
— Горько! — закричали гости.
С огромным удовольствием исполнил обряд — пусть лучше князь пьет, а то с него станется, и он опять меня каким-нибудь подарочком огорошит. Однако тут я получил удар, откуда его не ждал. После заветного поцелуя, прежде чем опуститься на место, моя мелкая шепнула мне на ухо:
— Поздравляю, боярин! Видишь, как всё славно получилось.
Всё, я этого больше не вынесу, и она туда же! Ой нельзя затягивать с этим вопросом, надо будет сразу после свадьбы собрать семейный совет и объяснить им, что служить не собираюсь, нет у меня для государственной службы ни умения, ни желания.
— А теперь… — громоподобным голосом продолжил Бодун. — Сюрприз!
Караул! Не хочу сюрпризов!
— Песнь в честь нашего дорогого жениха исполнят ратники премьер-боярина Фрол и Федор!
А-а-а… Это ладно. Луговые держат слово, обещали к свадьбе — пожалуйста. Интересно только, как это Тинки и Винки умудрились братьям текст передать?
Между тем Фрол и Федор вышли в центр зала, кивнули музыкантам и затянули новую песнь о моих похождениях:
К нам вернулся Даромир!
Он Сантану победил,
всех от чар освободил
и от тины нас отмыл!
Пожалуй, я не буду сейчас передавать содержание всех куплетов, тем более что их было очень много. Скажу только, что спиногрызы слегка приукрасили мои подвиги. Стоп, что это я сказал? Неужели во мне проснулась скромность? Похоже на то… Не успел жениться, а уже такая напасть. Надо будет обязательно в библиотеке посидеть, противоядие вычитать.
Веселье шло своим чередом, медовуха лилась ручьем. Как ни странно, я даже не притронулся к своему кубку, полному медового блаженства. Чуть ли не в первый раз в жизни я был абсолютно счастлив и без нее. Ведь со мной рядом сидел маленький, рыженький человечек, неожиданно ставший моей судьбой.
Держа ее руку в своей руке, улыбаясь, я смотрел на гостей. Вон Антип что-то обсуждает с Серогором, то и дело пропуская по кубку медовухи. Даже невооруженным глазом видно, что они нашли общий язык (чего не скажешь обо мне).
Вон что-то активно обсуждают, размахивая руками, Серафима с Кузьминичной. И никаких страхов со стороны старой няньки по отношению к ведьме не наблюдается. Хотя наверняка этому способствовала всё та же медовуха.
Вот Фрол и Федор (ребята, кажется, отошли от всей этой истории) что-то активно заливают своим друзьям. Что ни говори, а братьям есть чем похвастаться перед остальными.
Счастливая и сияющая Едрена-Матрена тихонечко сидит рядом с Прошей и смотрит на него обожающим взглядом. Надо признать, что пекарь отвечает ей таким же. Да и к чему говорить, коли всё ясно без слов.
Шарик и Золотуха развалились прямо под столом, у нас в ногах. Кстати, я выполнил свое обещание и с разрешения Бодуна переселил Золотуху со всем выводком к нам в терем. И теперь регулярно становлюсь свидетелем чудного зрелища, когда подросшие щенки всем гуртом гоняют Барсика по дому.
Наконец мой взгляд остановился на Феликлисте. Наследник престола и в обычные дни одевался, мягко говоря, странновато, но сегодня превзошел сам себя. К бантикам, рюшечкам и прочей дребедени прибавился шелковый шарф, которым он обмотался по самые глаза. Что ни говори, а странный наряд для праздника.
Неожиданно в моей голове мелькнула шальная мысль. Чтобы проверить свою догадку, пришлось покинуть насиженное место возле моей невесты. После того количества медовухи, что залили в себя гости, моего исчезновения никто и не заметил.
— Чего грустим? — поинтересовался я, усаживаясь рядом с Феликлистом.
Дружки молодого князя при моем появлении как-то сникли и постарались отсесть от меня подальше. Что ж, я ничуть не против такого перемещения.
— Слушай, Даромир, мне нужна твоя помощь, — очень странным, словно хрюкающим голосом заговорил Феликлист.
— Да без проблем, — хмыкнул я. — Заходи завтра в гости, только не очень рано, и поговорим.
— Нет, ты не понял, — продолжал хрюкать наследник, — прямо сейчас.
— Сейчас… — протянул я. — Сейчас я несколько занят.
— Ну пожалуйста! — взмолился Феликлист. — Не могу же я в таком виде за столом сидеть, а вдруг кто заметит?
Всё, больше я выдержать не мог и рассмеялся. Сквозь шелк явно проглядывал поросячий пятачок.
— А уникальное растение портить мог? Это не лопух какой, а дуб редкой, Даромировой породы.
— Так это твоя работа? — хрюкнул молодой князь.
— Конечно, моя, — не стал я отпираться. — Так зачем мой дубок решил испортить?
— Мы с ребятами хотели тебе сюрприз сделать, — признался Феликлист. — Поздравление со свадьбой нацарапать.
— Ну и как? — не унимался я.
— Не получилось. Вдруг что-то взорвалось, и вместо носа появился пятачок. Помоги, а? Я больше не буду!
