Взгляните на этот пример:
«Прости, что я пришел так поздно, я идиот, это неприемлемо».
Чувствуете напряжение? Да, это чудесно, что вы признали, что вернулись поздно, потому что ваша непунктуальность могла расстроить или разозлить партнера. Но какие чувства эта формулировка вызывает у вас? Вы никчемное существо? А что чувствует ваш партнер? Ему теперь придется убеждать вас, что вы не такой уж плохой человек?
«Спасибо, что дождалась меня. Я ценю, что ты так терпеливо ко мне относишься, хотя уверен: тебе было неприятно ждать. Я очень постараюсь больше не опаздывать».
Вы думаете, что этот вариант слишком длинный и громоздкий? Эффективное общение часто кажется таким на первый взгляд. Считайте, что учите новый язык, структура и слова которого вам пока еще не знакомы. Практикуйте новый язык как можно чаще, и он станет для вас как родной.
Вы говорите конкретно, за что вы благодарны, отмечаете, что человек сделал для вас (ждал). Вы предполагаете, какие эмоции он испытывает, и, скорее всего, партнер будет рад слышать, что вы понимаете его, — вы же признали, что ваше поведение расстроило его. Кроме того, вы даете партнеру возможность поправить вас или хотя бы немного смягчиться, если он скажет, что беспокоился о вас, а не злился. Признав, за что вы благодарны, вы закрепляете поведение партнера, и, вероятно, он будет терпелив с вами в дальнейшем, поскольку вы также обещаете, что постараетесь больше так не поступать. Более того, вы будете добрее к себе в будущем, потому что не стали ругать себя за ошибку. Оба в выигрыше.
Как снова найти свой путь
Иногда вы сбиваетесь с курса и отклоняетесь от своих ценностей. Это неизбежно. Поскольку на протяжении ваших отношений вы будете много раз мягко возвращаться к правильному поведению, важно помнить, к чему хотите вернуться и как найти путь назад.
У нас на холодильнике висит магнитная доска, которая служит визуальным напоминанием о том принципе, который не дает нам сбиться с пути в наших отношениях, — о доброте. Я часто уклоняюсь от нее, но это не значит, что я не ценю ее превыше всего. Это просто признак того, что я загрузила себя работой сверх меры и пора сделать паузу.
На доске написано три вопроса: «Я был сегодня добр к?..» — с именем каждого члена нашей семьи. Это напоминает двум взрослым быть добрее друг к другу как партнерам, а к нашему ребенку — как родителям. Эти вопросы также напоминают нам быть добрее к себе. Когда наш сын научится читать, это станет девизом нашей семьи. Кстати, мой сын всегда делает мне замечание, когда я веду себя не по-доброму, а ему всего три. В какой-то степени вы можете повлиять на ценности, с которыми будут расти ваши дети, но все начинается с вас.
Какие слова или иллюстрации вы могли бы повесить на холодильник в своей семье?
Как вы можете вернуться на верный путь к своим ценностям, когда отклоняетесь от курса?
Ловушки на грядущем пути
Попробуем предугадать преграды на дальнейшем пути. Поразмышляйте над этим списком возможных ловушек и используйте навыки решения проблем, чтобы найти выход из ситуации.
ВОЗМОЖНЫЕ ЛОВУШКИ ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ Я забываю! Обсудите с партнером, как сделать это приоритетом и как помочь друг другу вспоминать о важном, без давления и критики. Придумайте напоминания или систему, чтобы вспомнить почитать эту книгу, выполнить упражнения из нее или провести время вместе («Я забыл сделать то, что обещал партнеру, хотя и собирался») Это слишком сложно! Напомните себе с сопереживанием, что все новое сначала тяжело, но скоро вы всему научитесь. Главное — постепенно двигаться вперед, а не добиваться совершенства с первого раза («Я понятия не имею, что делать; все это внове для меня, мне с этим не справиться») Я слишком занят! Напомните себе о своем намерении:
почему я это делаю? Подумайте, на что вы тратите время, можете ли вы отказаться от каких-либо дел, чтобы заняться вместо этого своими отношениями («У нас нет времени работать над отношениями») Глупо все это! Почему вы не хотите следовать советам из книги о самосовершенствовании для пар? Возможно, вам стыдно, и вы стесняетесь говорить о том, что вам нужно укрепить ваши отношения. Найдите человека, который поддержит вас в том, что вы хотите спасти свои отношения, и не будет над вами смеяться («Вся эта психологическая болтовня о сопереживании не сработает, какой смысл стараться?») Скука смертная! Придумайте вознаграждение за эту работу, чтобы мотивировать себя, например займитесь чем-то приятным или веселым после того, как дочитаете главу, или вознаградите своего партнера, если он сделает над собой усилие и поговорит о своих чувствах («Не так уж и весело сидеть и обсуждать наши отношения, так что я пас») Слишком напряженно! Разбейте задачи на более простые шаги и примените навыки самоутешения, чтобы справиться с унынием и тревогой. Сделайте то, что можете. Честно признайтесь себе, почему вы не работаете над своими отношениями, не обвиняя и не стыдя себя и своего партнера («Я впадаю в уныние каждый раз, когда мы пытаемся поработать с книгой или поговорить о чувствах, поэтому я не занимаюсь этим»)
Как связать все воедино
Я предложила множество навыков и упражнений, которые, возможно, показались вам сложными. Я хотела бы отметить, что вы наверняка уже делаете многое из того, что мы обсуждали, или практикуете некоторые навыки, но непоследовательно. Чтобы изменить свое поведение и укрепить связь с партнером, не нужно сильно напрягаться. Ниже я приведу пример из собственной супружеской жизни, чтобы показать, как применять эти навыки на практике. Итак, последняя пара, о которой мы поговорим, — Робин и Микаэла.
