Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
Классическое свидание или секс с Пит-боссом
Автор Алексей Гуч.
Познакомился с девушкой на улице, взял телефон и сделал разведку по CMC.
Понял, что девушка веселая, позитивная, в общем — ведется.
После того как я прошел все тренинги у Лесли, я стал чувствовать девушек по CMC. Я понимаю, чего они от меня хотят, можно ли соблазнить в первый день или нужно устроить пару свиданий, ведется она на меня или уходит в отмороз!
Так как в моем телефоне всегда присутствует по 20—30 телефонов разных девушек, то с теми, кто ведется, я встречаюсь быстрее, чем с теми, кто строит из себя фифу.
Те, кто уходит в отмороз, отправляются в специальную папку — ОТМОРОЗ.)).
Я на них забиваю на неопределенное время, и если потом они не вызваниваются, то я просто удаляю их номера.
Итак, по CMC я выяснил, что девушка работает пит-боссом в казино.
Пит-босс — это тот, кто следит за крупье и выполняет многочисленные функции в казино, своего рода управляющий залом.
Когда я кинул пару CMC и получил ее ответы, то я понял, что надо встречаться.
«Нам нужно встретиться, хочу с тобой в картишки перекинуться разок».
«Только разок?»
«Для начала нужно посмотреть, на что ты способна».
«А если проиграешься мне в пух?»
«В пух ладно... Главное — не в пах. :-)))»
«Так когда ты можешь?»
«Завтра в 19.00 на Кунцевской. Только учти, я сразу просеку, если будешь симулировать или блефовать».
На следующий день мы созвонились и договорились на 19.00.
В 18.30 она мне звонит и говорит, что стоит в пробке на Третьем транспортном кольце и опаздывает. В 19.20 выясняется, что ей еще ехать до меня около часу. Она начинает меня упрашивать, чтобы мы встретились где-нибудь на Третьем транспортном и там уже решили, что и как. Я ломаюсь, но в итоге соглашаюсь и еду навстречу.
Так как девушка за рулем — это хуже солдата на «КамАЗе», то мы не можем встретиться минут 40, так как она путает номера домов и не может развернуться.
Я ей говорю: «Стой с включенными аварийными сигналами, я тебя сам найду».
Около 20.30 мы наконец встречаемся. Я сразу наезжаю на нее:
- Что за дела, заставила меня по пробкам сюда пилить, да еще улицы путаешь и номера домов. Мы же договорились на Кунцевской, зачем я тебя там полчаса ждал? Ладно, давай перекурим и решим, что будем делать дальше.
Садимся в, машину, курим, и я ей говорю, чтобы она ехала за мной, что мы найдем сейчас классное место в районе Беговой.
Но, как нарочно, я не вижу ни одной кафешки, куда можно зайти и выпить кофе. В итоге паркуемся у «II Patio», и тут она мне заявляет:
- Я не хочу туда, поехали в другое место!
Желание девушки — закон, конечно, поехали в другое место! — отвечаю я, а сам думаю: «Суперское перемещение по Третьему транспортному, теперь тут тебе не нравится, знаю я тут неплохое местечко...»
Мы садимся по машинам и едем дальше. Так как я учился в тех краях, то я знаю, что там есть Макдоналдс, в котором часть помещения оборудовали под кофейню. В связи с кризисом многие Макдоналдсы стали сдавать в аренду свои помещения под кафе. То есть человек как бы приходит попить кофе и съесть чизкейк, только делает он это в Макдоналдсе, где воняет гамбургерами и постоянно орут: «Свободная касса, два бигмака еще, картошку фри!» Паркуемся поблизости, выходим, я беру ее за руку, и мы идем в Макдоналдс. Тут девочка спрашивает меня, куда мы идем. Я ей отвечаю, что мы идем попить кофе в классную кофейню. У входа она начинает брыкаться.
- Я туда не пойду, я терпеть не могу фастфуд.
- Да брось ты, я и сам не люблю, мы сейчас в кафе посидим, это не Макдоналдс!
Заходим внутрь, и там действительно кафе, только нельзя курить, и почти все места, огороженные для посетителей кафе, заняты народом, которые за обе щеки уминают продукцию Макдака. :-))
- Мне тут не нравится! — говорит девушка.
- Мне тоже, поехали в другое место, я не знал, что тут так классно! — стебусь я.
Мы садимся опять по машинам и едем в другое место, то есть уже третье!
Перемещения — то, что надо. Просто катаешься на машине и делаешь вид, что тебе очень хочется уже где-нибудь сесть и наконец пообщаться. Около 22.00 мы наконец находим японский ресторан «Тануки». Далее по отработанной схеме я начинаю стеб и разные приколы:
- Я сам недавно в Москве, снимаю комнату в общежитии, работаю охранником на стройке, никогда не ел суши... Научи меня палки держать, расскажи, для чего они вообще нужны, для чего нам принесли мокрые салфетки, что с ними делать? А что это в меню за «сака» (в смысле саке), а чем суши отличаются от спайси? — Подключаю официанток вопросом, кто такой «Удон» и что он делает в лапше
В общем, 40 минут смеха нон-стопом, начинаю включать телеску. То волос ей в рот попал, то она испачкалась, щелкаю ее по лбу ни с того ни с сего. Девушка в шоке — я ей поясняю, что комар сел ей на лоб, я его убил... На вопрос, где тут туалет, отвечаю:
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 85
