Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 86
Давайте посмотрю.
Посмотрел.
– Давайте починю.
Терять было нечего:
– Давай, почини.
– Но надо привезти мой компьютер.
Привезли. Шизоид, что делать, привезти не может. Через час работы он определил, какие детали надо купить. Мы повезли его в магазин. Он выгадал что-то в цене на комбинациях деталей, приехали, и еще через час компьютер, на который махнули рукой другие специалисты, заработал по-прежнему, или нет, как нам показалось, еще лучше. Вот что такое шизоид. Не скажу, что после этого мы стали завышать ему оценки, но хорошо и отлично ставили с удовольствием.
Хотите общаться с шизоидом – терпите его косноязычие, эмоциональную тускловатость, неаккуратность… Не крутите пальцем у виска, что, мол, чокнутый. Помните о феномене дерева и стекла. Аккуратней надо с нашими паранойяльными и эпилептоидными нажимами, с гипертимной беспардонностью. «Мозговая ткань у шизоида размозжится так, что он не сможет участвовать не только в мозговых штурмах, но и вообще потеряет дар речи вместе с творческим даром».
«Шизоиды должны свободно фланировать по помещению и генерировать идеи; они, если им немного платить и немного направлять к цели, будут это делать везде, доказывая известный тезис, что если физик идет на рыбалку, значит, это нужно для физики». (Кавычки здесь потому, что это цитата из предшествующих глав.) Шизоидный младший научный сотрудник будет изучать литературу. Шизоидные лаборанты будут заниматься техническими деталями. Шизоидные секретарши овладеют компьютерными технологиями и будут, пусть менее скрупулезно, чем психастеноиды, вести документацию.
Коррекция
Провозгласим еще раз принцип психокоррекции по отношению к представителям разных психотипов. Каждое «Я» должно взять плюсы у каждого психотипа и усвоить все, что связано с ними. А минусы минимизировать. Образно выражаясь (не пугайтесь только слов, которые я сейчас пущу в ход), паранойяльный должен эпилептоидизироваться, истероидизироваться, шизоидироваться и даже гипертимизироваться. Эпилептоиду хорошо бы слегка истероидизироваться, шизоидизироваться, сензитивизироваться. Истероид пусть шизоидизируется и эпилептоидизируется и даже паранойялизируется. Из чтения предыдущих глав читатель без особого труда поймет, что я имею здесь в виду. Важно, конечно, брать у иного психотипа только плюсы (а не с минусами). И смягчать целесообразными чертами свои минусы.
Вот и шизоиду посоветуем взять упорядоченность эпилептоида, целеустремленность паранойяльного, жизнерадостность гипертима.
Пластичность
Если говорить о пластичности, то об истероидной пластичности шизоиду можно мечтать лишь в идеале. Это у эпилептоида такие мечты были бы реалистичными. А шизоид пусть обретет хотя бы эпилептоидную пластичность.
Поскольку, как мы приняли, шизоиду труднее всех, то разберемся в этом чуть подробней, не назывательно, а описательно.
Начнем, пожалуй, с затронутой мною бытовой пластики.
Советы шизоиду, узнавшему себя по нашему описанию.
Займитесь простой гимнастикой, а потом – элементами художественной. В спортивных секциях или самостоятельно. Это даст основу для пластики. И… учитесь танцевать. Идите в танцевальные кружки, в художественную самодеятельность, тусуйтесь с танцующими, берите у них понравившиеся движения. Посмотрите голливудский фильм «Шоу-герлз», где героиня по имени Ноэми, попав в фешенебельный ансамбль (будучи, правда, истероидкой), перенимает у танцовщиц их движения. А вы смотрите видео по аэробике и делайте, как там. Не стесняйтесь неудач. В конце концов получится, а в других микрогруппах вы будете выглядеть уже ненамного хуже.
Совет психологу
Шизоида тоже можно научить танцевать, но работать с ним придется больше, чем с истероидом, нет той пластичности. Так научите, поработайте с ним сами. Для этого, правда, надо тоже самому научиться. Но если вы действительно психолог-психокоррекционист, а не теоретизатор, то овладеете.
Советы шизоиду
Стул поднимайте не одной рукой, а двумя: за спинку и за сиденье, тогда он не будет танцевать у вас в руках и не обобьет стены, не разобьет зеркало, вы никого им не заденете. Столы не пытайтесь переносить в одиночку – насмешите публику, вдвоем всегда сподручнее. Поднимая с блюдца чашку, убедитесь, что она не прилипла к нему. Иначе подни́мете чашку вместе с блюдечком, а оно упадет, разобьется, вы обрызгаете людей, а они над вами рассмеются. Заварочный чайник берите двумя руками: одной за ручку, другой за ободок или салфеткой за низ носика чайника – будет негорячо и удобно. Проверьте перед этим крышку чайника, фиксатор крышки поверните назад, чтобы она не слетела. Не прольете и не опростоволоситесь. Если надо налить в маленькие чашечки жидкость, находящуюся в трехлитровой банке, вылейте ее сначала в чайник или кувшин с «носиком» и оттуда лейте в чашечки. Хотите вскипятить воду, убедитесь, что в электрочайнике ее достаточно. Ставя что-то на газ, заведите будильник или таймер на нужное время. Убедитесь, что при кипении не будет залита конфорка с горящим газом. Если другие конфорки будут продолжать гореть, будет взрыв.
Потренируйтесь носить воду в сосуде, не расплескивая ее. Это лучше делать, держа двумя руками и в дополнение зафиксировать руки по отношению к туловищу. Помните, как держат двумя руками пистолет, прицеливаясь в убегающего гангстера? Усложните задачу. Пусть чашка будет налита до краев. Усложните и это. Пусть будет две чашки, по одной в каждой руке, а чтобы было стабильнее, можно зафиксировать их друг о друга. Потренируйтесь не расплескивать жидкость из наполненной ложки, когда вы переливаете ее ложкой из одного сосуда в другой. А если все-таки прольется, то, чтобы не попало на пол или на скатерть, под ложкой держим другой рукой тарелку-блюдце-хлеб… Потренируйтесь переливать жидкость из чашки в чашку так, чтобы ничего не проливалось. Для этого надо начинать и прекращать переливание резче, чтобы жидкость не потекла по наружной стенке чашки. Но в этой резкости стоит соблюсти меру, иначе расплескается уже из-за резкости. Научитесь переливать воду из бутылки в бутылку, не пролив ни капли. Для этого, держа одной рукой одну бутылку, другой – другую, соедините и зафиксируйте горлышки бутылок друг о друга.
Потренируйтесь сливать воду из кастрюли, придерживая в ней крышкой картошку. Сделайте это несколько раз, до уверенности, что это всегда будет получаться. Как вы проверяете, кипит ли вода в самоваре? Обычно люди допускают ошибку, из-за которой они обжигаются паром, то есть берутся двумя руками за ручки крышки самовара, и пар вырывается из-под нее и обжигает. Нет. Приподнимите крышку за одну ручку, сдвиньте крышку в сторону, откроется щель, и вы увидите, кипит ли вода. Потом сдвиньте назад, чтобы закрыть щель.
Наловчитесь зажигать спички так, как это делают все, безопасно, от себя и серной головкой вперед, а не назад.
Очистите лук, чеснок. Натрите на терке морковь, не поранив себе кожу пальцев.
Вденьте много раз нитку в иголку, чтобы получалось все сразу. Для этого
Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 86
