Книга Пункт назначения: Счастье - Йоханн Хари

Я не видел свою подругу Рейчел почти три года. Она вошла в мой номер отеля в маленьком городке в самом центре Америки, легла на кровать и рассмеялась.

Рейчал Шуберт была одной из первых, с кем я сблизился, когда только переехал в Нью-Йорк. Мы сидели рядом, когда учились в университете, и оба были немного дезориентированы городом и жизнью. Рейчел была в браке, который не складывался по всем возможным причинам. Она пыталась построить карьеру и, как оказалось, подумывала о первой беременности. Я был измотан и измучен рядом кризисов. Нас связывало несколько вещей, и нытье было одной из них. Она прожила два долгих года в Швейцарии, мой отец был из Швейцарии. Меня ребенком отвозили туда на лето. Поэтому мы жаловались на швейцарцев. Мы жаловались на других студентов группы. Мы жаловались на преподавателя. Мы много смеялись. Хоть и не всегда, но часто смех наш был горьким, то есть таким, который не приносил облегчения. В нашей дружбе было много радости, но в ней было и много гнева, когда мы познакомились.

После того как ее брак распался, она вернулась в маленький город в сельской местности Иллинойса, откуда была родом. Мы на время потеряли связь. Но когда я приехал навестить ее, то очень скоро заметил, что характер моей подруги здорово изменился. Казалось, что она стала легче душой и явно была менее подавлена. Я спросил, что случилось. Рейчел рассказала, что, вернувшись домой, попыталась принимать антидепрессанты, почувствовала первый подъем, а потом снова стало так же плохо. Тогда она по совету врача увеличила дозу, но стала много думать о том, как живет. Она прочитала много всего и нашла некоторые инструменты, которые имели научные обоснования и помогали ей жить по-другому.

Рейчел пришла к выводу, что большую часть времени она злилась и завидовала. Ей неудобно было об этом говорить. Она понимала, что поступает некрасиво. Например, у нее была родственница, которая доводила ее до бешенства не один год. Она была милой девушкой, и у Рейчел не было оснований плохо относиться к ней. Но любой ее успех, будь то на работе или в семье, был как укор в адрес Рейчел. От этого она просто не выносила родственницу, а вместе с ней и себя. Зависть растекалась по ее жизни, угнетая все больше с каждым днем. Похоже, что это была основная причина ее депрессии и тревоги. Она стала считать Facebook невыносимым: казалось, что все выставляют напоказ свое превосходство. Подумав, она решила, что ее «завистливый монстр» приходит в бешенство.

На протяжении многих лет Рейчел в одиночку пыталась найти способы, которые помогли бы ей чувствовать себя лучше. Когда она видела кого-нибудь, кто вызывал у нее зависть, то старалась придумать причину, по которой он проигрывал ей. «Хорошо, ты красива, но твой муж уродлив. У тебя сложилась карьера, зато ты совсем не видишь своих детей». По ее словам, это была неумелая попытка заглушить зависть. Она приносила облегчение, но совсем ненадолго.

Рейчел считала, что причина в ней. Она начала читать о зависти и поняла, что наша культура заставляла ее так чувствовать. Она сказала, что воспитывалась в постоянной конкуренции и постоянном сравнении. «Мы очень индивидуалистичные, и нам всегда твердят, что жизнь – это игра с нулевой суммой, – говорила Рейчел. – Только кажется, что в пироге много кусков. Поэтому если у кого-то есть успех, красота или что-то еще, то это значит, что тебе достанется меньше. Или если ты тоже добиваешься чего-то, тогда это не так значимо, раз другие имеют то же самое». Нас учат думать, что жизнь – это борьба за дефицитные ресурсы. «Даже если это что-то вроде интеллекта, которому нет предела в мире. Если ты становишься умнее, это не делает меня глупее, но нам внушают обратное».

Итак, Рейчел знала, что если она, например, сядет и напишет замечательную книгу и в то же время ее родственница, которой она завидовала, сядет и тоже напишет книгу, «это почти сдует мои паруса. Хотя она и не сделала ничего, чтобы преуменьшить значение моей, абсолютно непохожей на ее, книги». В конечном итоге зависть кидает нас из одной крайности в другую, а потом мы стараемся заставить завидовать других.

– Похоже на то, что за многие годы мы научились у рекламодателей и сами стали маркетологами. И теперь мы просто знаем, как курировать и продавать собственную жизнь без какого-либо осознанного процесса. Мы просто учимся этому, живя в нашем обществе. Поэтому вы выставляете свою жизнь в Instagram и в диалогах, словно вы директор по маркетингу самого себя, не пытаясь заставить других людей купиться на что-то еще, кроме того, что мы удивительны и достойны зависти к самим себе. Ну, ты понимаешь?

Рейчел поняла, что с ней что-то не так, когда однажды подслушала, как кто-то завидовал ей. Она была в восторге.

– Мне стыдно признаваться тебе в этом, – сказала она.

Рейчел не хотелось быть такой. Как и я, она твердый сторонник скептицизма и рациональности, поэтому искала методы, предложенные в научных исследованиях и основанные на фактах. Она обнаружила древнюю технику под названием «Сочувствующая радость», которая является частью ряда методов, имеющих поразительные новые научные доказательства их эффективности.

– Все очень просто. Сочувствующая радость – это метод воспитания чувства, противоположного ревности или зависти… Он заключается в радости за других, – вводила она меня в курс дела.

Вы закрываете глаза и представляете себя. Вы представляете, как что-то хорошее происходит с вами. Например, вы влюбились или написали что-то такое, чем гордитесь. Вы чувствуете, как зарождается радость. И вы позволяете ей протекать по телу.

Потом вы рисуете себе того, кого любите, и представляете, как с ним происходят замечательные вещи. И чувствуете радость от этого и позволяете ей тоже протекать по телу.

Пока все просто. Потом вы представляете кого-то незнакомого. Скажем, продавщицу из бакалейного магазина. Вы представляете, как приятные вещи происходят с ней. Вы пытаетесь почувствовать радость за нее, настоящую радость.

А вот теперь уже сложнее. Вы рисуете себе человека, которого не любите, и пытаетесь представить, как что-то хорошее происходит и с ним. Вы стараетесь почувствовать радость за этого человека. Точно такую же радость, как за себя или за любимого вами человека. Вы представляете, как им было бы это приятно и как бы это их тронуло.