Нас было человек 12. И конечно же у меня был там молодой человек. Нет-нет, ничего интересного и глубокого у нас с ним не было. Почему я до сих пор считаю его своими бывшем парнем, все просто. С ним я перестала быть девочкой и стала девушкой. Да-да я лишилась девственности. Нас вообще познакомил мой лучший друг. Вы уже его знаете. Я называла своими ангелом. Как я ошибалась…
2020 год из моей жизни ушла моя лучшая подруга. Многословности не будет. Человек изменился на глазах. Это уже не была та дружба. Скорее какие-то перегонки. Все разговоры сводились с каким новым парнем она переспала. И да, можете вы мне сказать, что она просто делилась с подругой, но нет. Она говорила об этом всем, я бы даже сказала хвасталась. Удивительно, не так ли? Я устала от жизни, которой жила она. Мальчики, алкоголь и т. д… Нам было 15 если что. К счастью, я осознала рано, что от этого ничего хорошего не будет. С тех пор я больше не пью водку как черт. А ой-ой. Забегая вперед. Позже у меня будет историю с любовью к текиле, но это позже. Так вот можно даже сказать, что нашу дружбу оборвала я. Устала и все. Но самым травмируемым моментом стал уход их. Мы дружили втроем. Не разлучные и лично я никого не ревновала и т. д… И в самый сложный для меня момент они ушли. Ушли будто нас ничего и не связывало. Мне сказали, пока. У меня была еще одна подружка. Мы были как сестры. Но знаете. Историю про неё. Простите, но я не расскажу. Понимаете ли. Я можно сказать очаг любви. Даже те люди, которые убили во мне все. Я помню их с теплом. Я не отвернусь, если у них будет горе. А про неё я говорить не могу. Может еще сержусь, но очень люблю. И я не хочу рассказывать. Мне самой себе тяжело признавать, что она все еще в моем сердце. Но это так. Поэтому позвольте. История о потери останется также в моем сердце.
Почему я должна доказывать свою любовь к человеку?
Каждого человека, которого я впускаю в свою жизнь. Я выбираю сама. И я не виню никого в том, что наши характеры не сошлись. Значит это я сделала неправильный выбор. Но ебаный в рот, почему. Почему. Никто не ценит эту безумную любовь. К каждому родному мне человеку, я отношусь с трепетом. Я отдаю ему всю себя. И отдаю ему свое сердце.
Я бываю неправа. Я могу быть чрезмерно эмоциональной и не нормальной. Я никогда целенаправленно не хочу сделать вам больно. Я убью себя, но не вас.
Я не умею. Не умею, не отдавать всю себя. Я просто люблю. И эту безумную любовь топчут. Закапывают. И посылают нахуй, и я никогда не узнаю, что ждать. Любовь в ответ или вновь искать гроб своим чувствам.
Наверное, никто и никогда не узнает. Что такое настоящая моя любовь. Никто. Еще не один человек не дошел до его пика.
Но это ведь все в моей голове.
А может я просто сумасшедшая?
И никому я никогда не была нужна.
А может я бесчувствена (отсутствие чувств)?
И не вижу чужой любви?
А может я и есть этот вампир?
И от меня все бегут?
это невозможно,
понять одну и ту же боль,
ведь я просила невозможно,
просила отпустить дряную (грязную/пошлую) воль.
не ври же, сукин сын, оплошный,
не лги, а просто ничего не говори,
постоянно думаешь о том же,
о похоти, о шлюхе и о том же.
ты семьянин оплошный,
зачем же вечные промолвки (проговорился) о любви,
зачем похабные мечты,
летают в голове.
Как-то раз я говорила о безмерном счастье и спокойствие. Видимо я наёбывала сама себя. Такое чувство будто это не выгорание, не слабость, не апатия, а просто усталость. Я откладываю все дела на потом и не делаю по итогу ничего. Все почему? А я не знаю. Каждое событие для меня — это груз и ноша, любой праздник — это бардак в голове. Будто всем все от меня нужно, но при этом никто ничего не требует. Все так запутано, странно. Сама ещё не поняла. Я не могу сказать, что мне плохо. Но мне и не хорошо. Мне просто все не хочется и не вижу в этом смысла
I
В моменте спасла
пригрела
забрала.
И полюбила.
чудеса.
бежать домой, но не к родным
бежать к тому солнцу доброты.
одним лучом протрешь все слёзы
другим укроешь же тёплом
и не в разбитом сердце горе
а в бесчувственности в нём
и не в сказке жить сей моме (в этот момент)
и не в чуде угнетать
пробраться до глубокой, невзрачной души
чрез луч теплы
как сука сказала
не будь дураком, поспеши
а зачем? да куда?
может к солнцу любви?
⁃
прибегай, моя родная
⁃
я всегда с тобой в сети.
II
Не ругайся, не ворчи,
послушай крик моей души,
терпи мою нехватку воли,
послушай топот ли?
кричу ещё о боле,
не об наслаждениях скоре (сейчас),
не о споре же свободе,
кричу о толке воле и моей души!
словно вернулось в миг на воле,
оковы цепи бестолковой,
силы груди иль души,
все окутались повестью той лжи.
понять ничего не способны,
как будто дурачитесь с волей,
иронию душите вы,
смеясь над жизнью моей.
я твержу чего же боле,
что хочу ещё сказать,
мое желание о воле,
было принято в тот час.
прокричать и не охрипнуть,
от крика душеньки моей,
меня зовёт моя же воля,
воля крик души моей.
чего же не хватает боле,
чего хочу ещё достать,
я вновь хочу найти то, что ли
то, что мне кричит о воле.
мне орет моя же мать,
кричит о вовсе не с душой,
кричит о глупости моей же воле,
кричит о выборе и споре,
о том, кем мечтала как-то стать.
моя уставшая душа,
не хочет вовсе много словить,
кричать тем более, она,
хотела вновь найти себя.
И тогда я говорила все без умолку
без лжи и лести
а после захотелось в миг тебя
поцеловать и нежно всем прижаться телом
кажется я счастлива. это
