ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 10 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.
Абрам – Саре:
– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Котлеты, колбаса и пироженки!
– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.
– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.
– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.
– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…
– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Абрам – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.
– Почему же?
– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!
– Какая еда самая низкокалорийная?
– Которую едят глазами.
Сара спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.
– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
Моня делится со своим другом:
– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
– Как всё-таки тесен мир!
– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!
– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно часов до семи нормально выдерживает.
– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом весь смысл диеты!
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.
– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– Монечка, а что же в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Пишет Римма письмо Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
