— Исполнитель Джин Тоник умер у вас на руках?
Мгновение подумав, соглашаюсь. Привлекать в общее повествование Садовника не хочется. Мы и так задерживаемся в этом мире. Пусть все концы сходятся на мне
— Вот на этих, — показываю премьеру, на чем умер джин. — А перед смертью он попросил нас сообщить вам о злобном и коварном враге и отомстить за его преждевременное убийство с отягчающими обстоятельствами особо тяжелым предметом по черепу. Мы очень спешили, но, видать, не успели.
Развожу руками в знак того, что вот такие мы невезучие.
Первый премьер-Исполнитель размышляет недолго. Выдергивает самый хиленький волосок из бороды и что-то шепчет. Тотчас в кабинете появляются толпы журналистов. Первый премьер-Исполнитель со скорбным выражением лица обращается к нации, слово в слово повторяя мои слова. После чего жертвует еще одной скрученной волосинкой для удаления пишущей братии.
— Шустро, — шепчет Машка. — С такими способностями поймать преступника раз плюнуть. Надо только пожелать.
— Вот ты и предложи, — отвечаю напарнику. — Только от своего имени. Лично я в чужие проблемы лезть не намерен.
Первый премьер-Исполнитель, разобравшись с журналистами, обращает свое высокопоставленное внимание на наши скромные персоны.
— Значит, вы полномочные представители Земли, если не ошибаюсь? Так, так. Должен сказать, что в определенных политических кругах Джины поговаривают, что постоянные нападения на наших сотрудников на территории Земли следствие недальновидной политики правящего кабинета. Цена, которую мы платим за какие-то несколько миллиардов тонн полезных ископаемых в год слишком велика. Последние события на Земле и здесь, в самом сердце Джины убеждают меня, как Первого премьера-Исполнителя, что наше тесное до недавних пор сотрудничество исчерпало себя. Мы намерены прекратить всяческие контакты с неофициальным правительством вашей планеты.
Премьер отвлекается, провожая взглядом охранников, выносящих тело Главного Исполнителя. Это позволяет вставить мне несколько слов:
— Земляне здесь ни причем. Вы сами прекрасно знаете о третьей цивилизации. Возможно участившиеся убийства это именно их происки?
— Возможно, молодой человек. Но доказательств этой выдумки нет. Только предположение. Оно, кстати, исходит именно от вашего неофициального правительства. Не кажется ли вам это странным?
— Если вы нам позволите….
— Не позволим, — прерывает Первый премьер-Исполнитель. — Ваше время пребывания у нас в гостях истекло. Мы не хотим еще двух мертвецов, тем более не из нашего мира. Народ Джина выражает признательность за доставку ценных сведений о жизни и смерти Исполнителя и прощается с вами.
Баобабовой не дают покоя шальные мысли:
— Подождите. Но это же глупо! Вам стоит пожертвовать всего одним волосом с вашей драгоценной бороды и все преступника мира сбегутся в этот кабинет с заранее купленными в комиссионке наручниками. А может вы просто не хотите во всем разобраться сами, или с нашей помощью? Может происходящее выгодно лично вам?
Первый премьер-Исполнитель громко чихает. Ребята из охраны испуганно отступают от разгневанного Первого премьера-Исполнителя. Очевидно чихание на Джине высшая степень проявления бешенства. Я бы тоже разозлился, если мне в лицо бросил подобное обвинение какой-нибудь молодой лейтенант. Но так как терять нам уже нечего, смотрю Первому премьеру-Исполнителю прямо в глаза и стараюсь не моргать. Говорят, помогает успокоить бешеных существ.
Но Первый премьер-Исполнитель огромным усилием воли берет себя в руки:
— Вы — чужеземцы. Поэтому я оставлю все ваши волосы на ваших телах. Вы многого не знаете. Позвольте я задержу вас на пять минут и объясню кое-какие вещи. Не ради вас. Не ради Земли. Ради нашего погибшего друга, который ценой собственной жизни обеспечил нашей цивилизации дальнейшее существование. Посмотрите на эту старинную фреску.
Премьер подает знак и танцевальная дворцовая группа наконец-то затыкает рты. Бросаются к задней стене и освобождают ее от паутины и цветных лоскутных одеял. Через минуту пред нашими с Марией очами предстает гигантское произведение искусства на всю стену.
На полотне, от этой и до той стены, на фоне заснеженных гор, длиннобородый седой карлик тащит по воздуху пузатого человека с перекошенным от страха лицом. Одна рука нашего земляка намотана на бороду несчастного карлика, вторая рука сжимает здоровенный меч. Я таких здоровенных нигде раньше не видел. Внизу, на берегу реки с предположительно хрустальными берегами, стоит на коленях, заложив белые руки за шею, красивая девчонка и льет слезы.
— Это то, что вы, земляне, называете печальными страницами истории. На данной фреске вы можете видеть первый контакт нашей цивилизации с вашей. Согласитесь, несколько нетрадиционная встреча двух высокоразвитых рас?
Мы дружно соглашаемся. Фреска мне что-то напоминает, но что, не могу вспомнить. На напарника картина оказывает аналогичное влияние. Баобабова морщит лоб, закатывает глаза и покусывает губы.
— Имя нашего далекого предка, уроженца Джины, история не сохранила. Мы знаем только, что в один прекрасный день он волею случая попал в ваш мир и с первого взгляда влюбился в прекрасную, по человеческим меркам конечно, девушку. Да, это именно она изображена в скорбном состоянии. Девушка, что особенно интересно, не отвергла ухаживания высокородного джина. Любовь, как известно, пучина, полюбишь коль надо и джина. Но кое-кому данная сердечная привязанность пришлась не по вкусу. Вот этот противный землянин с чудовищным ножиком в руках, выследил влюбленную парочку и в ультимативной форме потребовал у нашего соотечественника оставить девушку в покое. В противном случае он пообещал пощекотать острием нашего предка.
— Угроза насильственного действия. От трех до восьми, — выдыхает Баобабова и заливается слезами от жалости к влюбленным.
— И тут происходит удивительное! — продолжает премьер, поглаживая рисованную личность предка. — Высокородный джин не смог, как не противился, противостоять желанию злобного представителя Земли. Он бросил девушку. Конечно, высокородный джин сопротивлялся. Но все его существо требовало — сделай то, о чем тебя просит землянин.
— И тогда парень сообразил, что в его руках самое настоящее сокровище?
— Верно. Землянин оказался сообразительным существом, истинным сыном своей планеты. Пользуясь беспомощностью джина, он потребовал, если верить древним преданиям, полцарства, красивую лошадь и выносливую жену.
— Парень не промах, — хмыкает Баобабова, промокая глаза отобранным у Первого премьера-Исполнителя платком.
— Высокородный джин, обливаясь следами от собственного бессилия, сотворил настоящее чудо. Сделал землянина незаконнорожденным сыном короля, у которого неожиданно померли все наследники. Первое желание было выполнено. С красивой лошадью все оказалось проще. Землянин был неспециалистом в данной области и получил, согласно заказу, красивейшего из всех земных скакунов. Полосатую и весьма дикую лошадку.
