свести агрессию до минимума. Партнерские отношения в острой ситуации не предрасполагают к взрыву отрицательных эмоций. И, наконец, романтическая составляющая. Вы ведь помните о ней? Джонсон предлагает написать вашу историю любви, от первой симпатии до появления нынешних проблем. Это позволит не просто проанализировать, а по-настоящему осмыслить ваши отношения. А потом можно взяться и за продолжение – сочинить историю будущей любви, составить ваш позитивный прогноз. Вашему партнеру тоже необходимо об этом знать.
Именно знать. От вас. Да, нам иногда кажется, что тот, кто любит нас и давно находится рядом, должен знать и угадывать все. Именно ДОЛЖЕН. Но нет. Например, мужчина, сосредоточенный на том, чтобы обеспечить семью, может не догадаться о том, что жене необходимо общение. А она в это время будет считать его холодным и отстраненным. В итоге проиграют оба.
Не надо пренебрегать и столь естественным для нас тактильным контактом.
Это же такие несложные правила, которыми мы, обуреваемые эмоциями, столь часто пренебрегаем.
Тут дело не в несходстве характеров, на которое так часто пеняют, скорее виноват недостаточный уровень эмпатии, отказ от восприятия эмоций любимого человека из-за погруженности в собственные. Но любовь – это всегда еще и эмпатия.
Эмпатия и то, что автор называет сонастройкой (взаимопониманием), невозможны, если полностью не раскрыться партнеру. Почему же мы этого не делаем? Все проще простого: мы озабочены тем, что будем беззащитны. Джонсон призывает не бояться этого, ведь взамен мы приобретаем даже не удвоенную, а значительно большую силу, основанную на поддержке. Да, это риск, ведь человека беззащитного очень легко ранить. Но мы должны пойти на это, если действительно заботимся об отношениях. Сложно? Тогда есть смысл вспомнить, сколько раз мы, скорее всего непреднамеренно, ранили своего партнера.
В конце каждой главы в помощь тем, кто ищет взаимопонимания, приведены практические упражнения, в основу которых положены уже не раз упомянутые базовые компоненты: отзывчивость, неравнодушие и искренность.
Подведем итоги:
1. Подлинная любовь, а вовсе не партнерские отношения – главное в браке.
2. Любовь делает нас беззащитными, но дает нам источник сил, роль которого в своей жизни самодостаточные современные люди пытаются отрицать.
3. Любовь – это романтика. Но работать над отношениями тоже необходимо.
С. Джонсон
Сью Джонсон – канадский психолог и психотерапевт британского происхождения. Разработала оригинальный метод эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), основанный на осознанных эмоциях и привязанности к партнеру. Замужем, мать троих детей.
Дженни Андерсон, Пола Шуман
Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
2011
«Любая пара сталкивается как с множеством мелких бытовых проблем <…>, так и с серьезными испытаниями. Порой приходится улыбаться друг другу после чудовищной ссоры, в которой вы оба наговорили много лишнего; мучиться от бессонницы, размышляя над тем, стоила ли ее новая работа переезда в другой город, позволять ли ему испытывать на детях свои методы воспитания, надо ли обходить острые углы, идти на мировую и закрывать на что-то глаза.
Выполнение этой работы требует от вас расходования тех ресурсов, о которых мы уже говорили. Вы должны находить свободное время, собирать по крупицам остатки энергии, разжигать в себе любовь, взвешивать потери, которые понесете, если уступите, и преимущества, которые получите, если продолжите настаивать на своем».
В двух словах
Работа и быт зачастую отнимают у людей столько сил, что супружеские отношения сводятся к проживанию под одной крышей. Исправить положение и вернуть гармонию можно, если использовать рациональный экономический подход к проблемам, возникающим в браке. Авторы изобрели бракономику – особую науку в помощь мужчинам, а главным образом женщинам. Ведь брак, утверждают они, главный вклад в жизни человека.
Люди, которые столкнулись с трудностями в семье, но полны решимости их преодолеть, как правило, обращаются к психологам. Не отвергая полностью такой подход, Андерсон и Шуман все же относятся к нему скептически, ведь психология апеллирует главным образом к эмоциям, пытается определить, кто в той или иной ситуации был прав, а чье поведение стоило бы скорректировать. Психология «воспитывает», говорят авторы, а экономика – нет. Экономике нет дела до того, кто поступил верно, а кто ошибся, ей чуждо морализаторство. Она нацелена на результат: как при наименьших «затратах» получать наибольшую «прибыль». А к супружеским отношениям это применимо так: как тратить меньше времени и энергии на повседневные бытовые дела и на ссоры, а больше – на конструктивный диалог и на близость. Авторы уверены: даже сверхэмоциональные конфликты можно решить с помощью беспристрастной логики. Даже в случае, когда противостояние и непонимание стали печальной нормой жизни, можно побудить супруга слышать вас и помогать в тех домашних делах, которыми он занимался неохотно или не занимался вовсе.
Но не беспокойтесь, что рациональное начало не оставит места для эмоций. Да, супружество, по мнению Андерсон и Шуман, – работа. Но брак без любви (пускай и идеально «сконструированный» с использованием экономических моделей) вряд ли назовешь удачным: «вклад» обесценивается. Вот почему предлагаемые авторами решения прошли двухступенчатую проверку – с точки зрения экономики и с точки зрения любви. О серьезности и разносторонности подхода и о добросовестности исследовательниц свидетельствует хотя бы такой факт: не ограничиваясь собственным опытом, они провели целый ряд опросов, чтобы выяснить, с какими проблемами чаще всего сталкиваются супружеские пары и какие решения работают наиболее эффективно. И примеры, которыми авторы подкрепляют свои рекомендации, взяты из жизни. А в том, что бракономика дает отличные результаты, Андерсон и Шуман убедились на личном опыте.
Приятный бонус для читателей: книга, несмотря на серьезность рассматриваемых в ней проблем, написана с определенной долей иронии. Герои преодолевают испытания, и их истории, как правило, заканчиваются столь дорогим нашему сердцу хеппи-эндом.
Залог успеха
Можно ли представить современную экономику без разделения труда? Попробуйте. Не правда ли, представляются абсурдные картины? Сможете ли вы самостоятельно изготовить, к примеру, бензин для своего автомобиля? А сколько людей работает над изданием печатной книги? И невозможно вообразить, что писатель сам будет делать для нее бумагу, типографскую краску… И таких примеров безграничное множество. В идеале каждый занимается тем делом, с которым справляется лучше, чем с прочими. И пусть даже идеал недостижим, чем ближе мы к нему подойдем, тем лучше – и для результата, и для того, чтобы человек чувствовал внутренний комфорт. Какими бы разными ни были ваша роль в экономике и ваша роль в семье, это правило работает.
При механическом разделении труда в семье – 50/50 – есть видимость справедливости: все поровну! Но!
