11. Китайские лопаты
– Твоя мать всегда была в строю. Жизнь лежачего больного не для нее. Она проскакала свою жизнь, как воин – поле боя. Недаром и умерла в День защитника Отечества.
Тетя прислала пятьдесят тысяч на похороны. Для нас с братом это было спасение.
Получив деньги в сберкассе, двинулись по траурному маршруту: морг-кладбище-ритуальные услуги-часовня-снова морг... Снова кладбище.
В Питере продолжались снегопады. В городе закрыли несколько магазинов – крыши павильонов не выдерживали снежного навала.
Кладбище занесло по самые верхушки крестов. Даже трактора по аллеям не могли проехать. Тех, кого хоронили в середине кладбища, тащили к могилам на санках – как в блокаду.
Проваливаюсь в снег до подмышек и представляю, что будет с пенсионерами, которые придут проститься с мамой. Работники кладбища разводят руками – чистить дорожки не обязаны.
– Ну вот одна имеется.
Маленькая и на одном гвозде закреплена.
Поехали в маркет. Оказалось, в этом году лопаты – самый ходовой товар в хозяйственных магазинах. Хорошую найти – проблема. Только китайский однораз.
Всей семьей чистили дорогу до места захоронения. Одна из трех лопат сломалась. Почему-то думала, что первой отлетит пластмассовая часть, а лопнуло древко.
Самым мучительным оказалось самое простое – собрать по списку вещи, которые наденут на маму в морге.
Перебираю в шкафу знакомые блузки, юбки. От них пахнет ее духами, ее телом.
С пиджаком долго не могла определиться. Держу в руках трикотажный серый, и тут – звонок от коллеги по кафедре:
– Пиджак не могу...
– Возьми серый трикотажный, ее любимый. Она в нем лекции читала.
– Да...
Трусики, колготки, полотенце, простыню, платочек в руку...
Вместо белого платочка на голову нашла новый шарфик, смутила надпись – «Пума». Все хорошо, только бы «пумы» не было заметно в гробу. Но, наверное, догадаются, как уложить красиво.
12. Интенсивная терапия
Я успела раньше всех зайти в часовню при морге и посмотреть на маму.
Она была настолько не похожа на себя живую – как будто хоронят другого человека...
Рядом с иконой Божьей Матери прямо посередине груди надпись «Пума». Перевернула шарфик другой стороной.
Больше никаких накладок.
Похороны были просветленными и благостными.
Много красного на белом. Розы охапками.
Приятно, когда незнакомые люди говорят о твоей маме, что она хороший работник и внесла достойный вклад в науку и педагогику. А друзья и близкие признаются, что всегда любили ее.
После поминок меня обнимали, целовали, советовали.
Совали в картонные коробки напитки и еду со столов.
За весь день я ни разу не заплакала.
Вернувшись домой, села на диван, тоска пригнула – до тошноты.
Рельсы отношений с мамой оборвались и разобраны. А мне сейчас так нужно проложить их дальше...
Начала доставать закуски из коробок и обратно раскладывать их по тарелкам.
А потом звонила и приглашала – тех, кто знал маму, и тех, кто не знал...
Хотелось, чтобы застолье продолжалось, чтобы никто не расходился, чтобы все говорили о ней, и пока они собраны во имя ее, она будто и не исчезает... Как будто бы мы, находящиеся за столом, можем каким-то образом общаться с ней посредством поедания пирожков и выпивания киселя. Во все это верилось и всего этого хотелось. Не хотелось оставаться одной.
Я подставляла табуреты, доставала и доставала тарелки, хотелось кормить и наливать. Мама любила застолья, любила людей. Пусть говорят о ней, вспоминают. Будут рядом...
...помню, Юлька, мы с твоим братом поймали в речке двух ершиков, принесли твоей маме, она почистила их и суп нам из двух рыбок сварила – не поленилась...
...красивая она была до старости и веселая, всего месяц назад на моем дне рождения отплясывала. Обрадовалась бы, увидев, как мы тут сидим...
...каждый день ее из окошка видела. В любую погоду – подтянутая, сумки с бумагами и книгами – на работу...
...на рынке с ней встретились, в руках полные сетки – говорит: внукам вкусненькое купила, прибегут ведь голодные...
– Юлька, я тоже долго мучился, не мог смириться. И знаешь, я разговариваю с мамой, как будто она где-то есть и меня слышит. Только так я смог успокоиться...
После этих слов прорвало шлюзы в сердце. Слезы обрушились из меня, как воды с потолка квартиры.
Вода лилась ручьями. Во всех комнатах. По всем углам. По всем пределам.
В Питере началась оттепель.
И вся громада остроконечных сосулек обернулась рыданиями...
I’ve loved, I’ve laughed and cried,
I’ve had my fill – my share of losing.
But now, as tears subside,
I find it all so amusing[4].
В день похорон матери расцвел бабушкин амариллис. Алый.
Оказалось, он распускается не только к радостным датам, но и к знаменательным... А знаменательные бывают – печальными. Это дополнило семейную легенду.
Если понимать интенсивность как яркость, силу и энергию, то мать прожила интенсивную жизнь.
Для меня же интенсивной терапией оказались дни маминой болезни и ухода: я вылечилась от детства, хоть и не стремилась к этому. Но смерть лечит не спрашивая – никто теперь не назовет меня дочкой, разве что по ошибке...
После похорон брат признался, что хотел бы забыть этот месяц маминого пребывания в больнице и помнить ее такой, какой она была до инсульта. На что я ответила, что этот месяц был частью ее пути. И мне не удастся его забыть.
Ночью моей подруге приснился сон:
– Вижу: на бульваре мама твоя – молодая, щеки розовые, радостная – словно свет от нее исходит. Идет тебе навстречу и машет рукой. Но вдруг останавливается, не доходя, и сворачивает.
И вы расходитесь каждый своей дорогой: мама своим путем, ты – своим...
...I did it my way.
Мне стало трудно писать. Наверно, это связано с бессвязностью моего внутреннего состояния. С уходом мамы какой-то важный этап жизни окончился, а новый не начался – хотя что такое новый? На самом деле жизнь течет все так же, просто мне кажется, что я выпала из нее. Но и это не совсем верно. Мне как раз хочется жить! Очень хочется. Просто одеться и идти – не разбирая дороги... Во мне такая мешанина чувств и переживаний, что сама путаюсь. Запутавшись, засыпаю.
