Книга Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара

У родителей тоже есть чувства – много чувств! Иногда они неожиданны, нежелательны и неприятны, однако они все равно будут охватывать нас. Иногда мы можем даже обнаружить, к нашему ужасу, что у нас тоже бывают истерики и застревание в сопротивлении, как и у нашего ребенка. Его воспитание предоставляет нам уникальную возможность для развития эмоциональной зрелости, однако при этом неизбежна боль, как и при физическом росте. Дети могут вызывать в нас такие эмоции, о которых мы даже не подозревали. Словно зеркала нашей незрелости дети обнаруживают наши самые слабые места и заново знакомят нас с самими собой. Нравится ли нам то, что мы видим? Расстраивает ли нас наш вид, когда мы смотрим на детей с обидой, смятением или ужасом? Многие родители спрашивают, есть ли способ избавиться от всех эмоций, которые хлещут из них, льются через край и обрушиваются на их маленьких детей. Такого способа не существует, однако это не значит, что мы не можем нести ответственность за наши эмоциональные реакции.

Эмоциональная зрелость не означает, что родителей больше не охватывают разные чувства по отношению к ребенку. Эмоциональная зрелость – это то, как мы принимаем и даем пространство чувствам, которые вызывают в нас наши дети. Как родители мы можем сами решать, как нам обращаться с тем, что у нас на душе. Таким образом, мы, скорее всего, обнаружим, что незрелые реакции маленького ребенка подталкивают нас к тому, чтобы стать более уравновешенными в своих реакциях. Например, раздражение у родителей сочетается с заботой, из чего рождается самообладание, а страх уравновешивается желанием, в результате чего возникает мужество. Наверное, самая великая добродетель, к которой мы можем стремиться, – это стать уравновешенной личностью. Никто не испытывает наши возможности так, как маленький ребенок. Забота о детях порождает необходимость самообладания, терпения, участия, мужества, способности прощать и жертвенности – это те самые шесть добродетелей зрелого характера, о которых мы говорили в главе 2. Это один из жизненных парадоксов: когда мы растим маленьких детей, они дают толчок тому же самому процессу внутри нас. Синхронизация развития родителя и ребенка иронична, если не сказать – прекрасна. Чтобы это развитие шло своим чередом, мы не должны позволять нашей любви к детям остыть. Нам необходимо достаточно контакта и близости, чтобы мы могли выполнять нашу родительскую роль. Мы не можем привлекать «сторонних исполнителей», чтобы они становились ответом на нужды нашего ребенка.

Когда родители берут на себя ответственность за свои эмоции, они должны стремиться поддерживать отношения с ребенком и защищать его сердце от душевных ран. Они увидят, что сложнее всего им справляться с теми эмоциями ребенка, которые они не принимают в себе. Кого-то выводят из себя раздражение и истерики. Есть ли у этих родителей трудности с тем, чтобы выплакать свои слезы, сталкиваясь с тщетностями жизни? Если родители не могут выносить постоянную потребность ребенка в них или его зависимость, есть ли у них самих проблемы с уязвимыми эмоциями в роли альфы, ответственной за другого человека?

Когда мы не справляемся с принятием эмоций наших детей, решение будет в том, чтобы не потеряться в поглощенности собой, а вернуться к родительской роли. Только наша любовь к ребенку способна подтолкнуть нас к тому, чтобы понять, что нам делать с нашими эмоциями, когда мы встречаемся с эмоциями ребенка. Точка роста в родительстве – это когда мы находимся в центре конфликта между тем, как мы обращаемся с ребенком и как мы на самом деле хотим заботиться о нем. Родители становятся более эмоционально зрелыми не в уединении, а в стремлении стать ответом на потребности своего малыша. Наша любовь к нему обладает силой изменять нас к лучшему. Требуется мужество, чтобы посмотреть на разрыв между тем, как мы действуем, и тем, кем мы хотим быть для ребенка, кроме того, нужно принять вину, которая придет вместе с этим осознанием, и позволить ей направить нас в верную сторону. Ирония заключается в том, что чем более эмоционально зрелыми мы будем становиться, тем яснее мы будем видеть все, в чем мы не дотягиваем и с чем не справляемся.

Бывают моменты, когда нам нужно оставить активную родительскую вахту и сделать перерыв, чтобы собраться с мыслями и чувствами. При этом нам не стоит показывать ребенку, что мы не справляемся с ним, что он для нас слишком трудный или что нас одолели чувства. Мы должны двигаться дальше, только когда способны уравновесить фрустрацию желанием не нанести вреда. Бывают моменты, когда нам нужно восстанавливать отношения с ребенком, потому что наши эмоции все-таки обрушились на него. Когда мы с чувством собственного достоинства извиняемся перед ним, мы не должны спрашивать, простил ли он нас, и просить его больше не обижаться, пока он не будет сам готов к этому.