Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 81
И тут произошло нечто удивительное. Этот мужчина со своей дорогущей кожей наклонился ко мне и положил руку мне на плечи. Мы постояли так немного.
Никто ничего не сказал. Три незнакомца стояли в тишине. Одни. Вместе. Я снова заплакала. Он передал мне платок.
– Может, зайдем обратно? – спросил он.
И мы зашли. Вместе.
Все восемь дней мы сидели в круге и говорили о наших чувствах, наших жизнях и наших семьях. Мы все были разного возраста – от девятнадцати до шестидесяти пяти – и наши жизни были совершенно не похожи друг на друга.
Как и предупреждали, мы били подушки пластиковыми бейсбольными битами и орали что есть мочи, чтобы выпустить гнев. Мы стояли в грязном поле, притворяясь, что хороним любимых, чтобы сказать то, что должны сказать. Мы даже хоронили самих себя – или скорее худшие части самих себя, – а это значит, что, считая то упражнение из «7 навыков высокоэффективных людей», я уже дважды побывала на своих похоронах.
На каждом новом упражнении я думала: «Так вот ты какой, ад…», а потом нам давали следующее, и я думала: «Нет, видимо, ВОТ ты какой…»
Иногда это было так нелепо, что я начинала подозревать, не снимают ли нас для очередной документалки Руби Вакс. «Вы только посмотрите, что эти сумасшедшие людишки из первого мира делают, чтобы стать счастливее!» – наверняка говорила она в камеру, тыча пальцем в нас, пока мы гладим бархатные подушечки на заднем плане, устанавливая связь со своим внутренним ребенком.
Неделя была намного более ужасной, чем я ожидала.
Но в то же время это было одно из лучших событий в моей жизни.
Я делилась с людьми самыми отвратительными частями себя, и никто из них не убегал. Наоборот. Все они были неизменно добры ко мне. Впервые в жизни я не чувствовала себя одинокой. Это было чудо.
Но еще большим чудом было то, что, несмотря на все различия между нашими историями, в какой-то момент стало ясно, что они совершенно об одном и том же. Мы все чувствовали себя несовершенными. Недостаточно хорошими. Недостойными любви.
Даже не осознавая этого, та проблема, которую я озвучила в первый день – и которой я так стыдилась; тот ужасный секрет, который я скрывала от всех, даже от самой себя, – оказался главной болью всех человеческих существ. Это была та проблема, на которую ссылались все селф-хелп-книги, но которую я совершенно не понимала до этого момента.
«Мы все боимся, что недостаточно хороши, – говорит Тони Роббинс. – В основе всех наших проблем лежит то, что люди не считают себя достаточно умными, достаточно молодыми, достаточно взрослыми, достаточно богатыми, достаточно смешными, достаточно какими угодно. И самое плохое в том, что под всем этим лежит страх, что мы недостойны любви». Экхарт Толле соглашается: «Чувство, что с вами что-то не так, не ваша личная проблема. Это универсальное человеческое состояние. Вы, возможно, удивитесь, но в мире миллионы… миллиарды людей мыслят по тому же принципу. Это просто часть человеческого эго».
После того как я вернулась домой после Хоффмана, я нашла женщину, которая прославилась тем, что выразила это чувство. Несколько лет назад Брене Браун провела лекцию на TED для пары сотен человек в ее родном городе Хьюстоне, в Техасе.
В мире, одержимом позитивной психологией и продуктивностью, ее тема казалась совершенно иной. Она была о стыде, о чем-то, что она определяет как «невероятно болезненное чувство, опыт или убеждение, что мы несовершенны, а значит, недостойны любви и принятия».
Эта лекция стала вирусной, и ее посмотрели десятки миллионов человек по всему миру. Затем она превратилась в книгу под названием «Великие дерзания», в которой она объясняет, что многие думают, будто стыд испытывают люди, пережившие травму, но это неправда. Стыд – это то, что испытываем мы все. Браун говорит, что мы находимся посреди эпидемии стыда, где все считают, что они недостаточно хороши, недостаточно стройны, недостаточно умны, недостаточно богаты, недостаточно успешны и недостаточно хорошо одеты.
Несколько человек уже говорили мне о лекции Брене Браун, включая, к моему удивлению, парня из Tinder, который хотел пойти ко мне домой на первом свидании. Но я никогда ее не смотрела, до тех пор, пока не вернулась домой после Процедуры Хоффмана и не стала пересматривать ее снова и снова. Я также от корки до корки прочитала «Великие дерзания». Трижды. Мне казалось, что в ней заключена вся суть того, каково это – быть человеком. А еще она описывала все схемы поведения, которые руководили моей жизнью без моего ведома. Она объясняла, почему то, что я вывернулась наизнанку перед толпой незнакомцев, изменило меня больше, чем весь селф-хелп вместе взятый.
Брене говорит, что стыд заставляет нас делать несколько вещей. Во-первых, стремиться к идеалу. Мы думаем, что, когда мы станем стройнее, умнее, успешнее, с нами наконец все будет в порядке, люди будут любить нас, и нам никогда не будет больно.
Когда это не срабатывает – а это никогда не срабатывает, – мы пробуем другой подход: мы заглушаем наше чувство стыда. Мы смотрим телевизор. Мы пьем. Мы переедаем. Мы принимает наркотики. Браун считает, что именно поэтому процветают ожирения, зависимости и депрессии.
Потом, когда и это не срабатывает, мы идем по третьему пути: мы отрезаем себя от мира, закрываем свои чувства от других и решаем справляться со всем в одиночку.
Брене полностью описала мою жизнь, до и после селф-хелп. В конце концов, чем был весь этот проект, если не проваленной попыткой стать совершенством? И что я сделала после того, как провалилась? Я напивалась, смотрела телик и переставала общаться со своими друзьями.
Я не пошла по единственному, по словам Брене, действительно работающему пути: связь с другими. Демонстрация настоящей себя людям, которые любят и принимают нас, со всеми нашими бородавками и так далее.
Пути уязвимости.
Брене пишет: «Если мы поделимся своей историей с кем-то, кто ответит на нее эмпатией и пониманием, стыд этого не переживет».
Поэтому Брене не очень любит термины «селф-хелп» или «саморазвитие».
«Я не понимаю, что это значит, – говорит она в одном интервью. – Я не думаю, что мы можем делать это в одиночку. Исцеление приходит от того, что вы делитесь своей историей с кем-то, кто достоин ее услышать».
Она была права. Я увидела, что делала все неправильно. Я не могла справиться со всем этим в одиночку. Я провела всю свою жизнь, говоря себе, что я сильная и мне никто не нужен, но оказалось, что это не так.
Было невероятно страшно показывать настоящую себя людям в Хоффмане, но это именно то, что мне было нужно. Меня принимали и любили со всеми моими соплями и слезами, так, как еще никогда не принимали и не любили. Я этого не осознавала, но это было именно то, в чем нуждался каждый человек на земле. Не новые джинсы, не новая работа, не новый дом, не новый бойфренд и не новая машина, а чувство любви и принадлежности.
Брене пишет в своей ранней книге, «Дары несовершенства»: «Глубокое чувство любви и принадлежности – это безусловная потребность любой женщины, мужчины и ребенка. Мы биологически, умственно, физически и духовно привязаны к тому, чтобы любить, быть любимыми и принадлежать. Когда эти потребности не удовлетворяются, мы начинаем функционировать не так, как нужно. Мы ломаемся. Мы разрушаемся. Мы заглушаем свои чувства. Мы испытываем боль. Мы причиняем боль другим. Мы болеем».
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 81
