Телевизор смотришь? Мэстный канал включи, да? Новости – повтор.
Я схватил пульт и нажал девятку. Шла хроника происшествий – местный аналог НТВэшного «ЧП». Ведущая, явно считающая себя телезвездой, бойко сообщает про очередной подвиг наших правоохранителей. Облава в подпольном борделе. Те же менты задерживают тех же голых девок, по тому же адресу, что и месяц назад. Морды у ментов скучные, да и девки уже не прячут личики от камер, а спокойно обряжаются в одежды, досадуя, что рабочий день не задался. И что? Хочу уже послать неведомого абонента по известному генитальному адресу, когда начинается следующий сюжет. Уже отнюдь не из разряда банальных, сообщается, что в больницу скорой медицинской помощи доставлены два молодых человека с довольно редким диагнозом – укус ядовитой змеи. И тут же камера показывает укушенных: два чернявых хлопца характерной внешности в золотых цепях на шеях. Один держится за руку, второй – за ногу. С испугом смотрят на медсестру, набирающую сыворотку в шприц. Крупный план – толстая золотая цепь на шее одного из хлопцев. Крупный план – из иглы прыскает тоненькая струйка бесцветной жидкости.Далее – прогноз погоды.
. – Зачем наших ребят укусил? – спросила трубка.
– Я укусил?
– Ну не ты, змея твоя укусил. Зачем змея натравил?
Ну, слава Богу, положение дел проясняется. Судя по голосу, в трубку говорил тот самый барон Яша, что к «Изумруду» с деньгами приезжал, получается, именно цыгане перевернули нам весь дом. В итоге двое из них вполне заслуженно укушены. Почему-то сразу успокаиваюсь и сам перехожу в наступление.
– Зачем в дом залезли?
– Так ничего не взяли. Просто посмотрэть хотели.
– Посмотрэть, – передразнил я. – А я вас звал? Перевернули все. Замок сломали. Всю лабораторию вдребезги! Я ведь могу и в ментовку…
– Послушай, Миша, нэ надо ментовки, да? – попросил Яша. – Зачем ментовка? Они братья мои, молодые, глупые. Все нэправильно дэлают. Я просил аккуратно помотрэть, а они… У тэбя тоже брат есть, молодой, да? Мы – дэловые люди, ты – дэловой человек. А дэловые люди всегда могут договориться. Давай сядем, покушаем, хороший коньяк выпьем, поговорим. Твой товар нам понравился, ромалы за хороший товар всегда хорошую цену дают и слово держат. За нэудобства извини – за все заплатим. Вэришь? Ремонт сдэлаем, машину тебе хорошую подгоним недорого, джып! Хочишь?
Даже и не знаю, что ответить, но джип – хочу!
***
Отключаюсь, хочу уже закрыть чемодан, как замечаю, что этикетка с курортницей на фоне зонтика и моря на обратной стороне крышки отклеилась. Пробую прижать и вдруг понимаю, что вся картонка с наклеенными этикетками как-то свободно ходит. Двойное дно? Вернее, двойная крышка? Беру из кучи нож для бумаг, потихоньку подцепляю и отдираю картонку с картинками. Так и есть, крышка с двойным дном. Под фальшивой крышкой приклеенный прозрачным скотчем к крышке настоящей пластиковый файл с листками А-4 и какая-то пожелтевшая от времени рукопись. Рукопись узнаю сразу по рисункам. Это из нее батя в свою тетрадь картинки перерисовывал. Всего листов восемь, согнуты пополам и сшиты в тетрадку. Поднимаю из кучи на полу линейку, замеряю размер: 23,5 на 16,2 сэмэ. Чуть побольше привычного нам книжного формата, будем считать А-5 +. Явно -- часть более объемного документа. Начинается с полуслова, и конца тоже нет. Язык – частично латынь, частично неизвестный алфавит и очень, очень много рун. Что-то знакомое. Не про руны -- про размер, определенно знакомое. Из той же кучи на полу поднимаю листок из кодекса Войнича, распечатанный братцем на принтере, замеряю. То же самое – с точностью до миллиметра! Да и алфавит тот же. Так что, батя, ты хранил в своем чемоданчике кусок Кодекса Войнича? И не только хранил, ты сумел его расшифровать?! Что там сумасшедший миллионер про $ 100 000 хвалился?
Откладываю пока.
Лист в файле. Почерк батин. Завещание на меня и на Сашку. «Я, Попов Сергей Михайлович, год рождения, адрес, паспортные данные, завещаю своим сыновьям Михаилу и Александру в равной доле»… Что? «…коллекцию древних золотых монет в количестве 147 штук, полученную мною от деда, купца первой гильдии Попова Сергия Афанасьевича и полученные от него же 100 золотых червонцев с профилем Николая II». На втором листе – список монет коллекции с подробным описанием. На обоих листах печать и подпись нотариуса – Я.А. Крупник.
Какую на хрен коллекцию? Какое на хрен золото? Смотрю дату. Батя составил этот документ за неделю до исчезновения. И вдруг соображаю, что батя все знал. Что я найду способ попасть в тот мир, добыть философский камень, превратить свинец в золото, вернее, свинцовые монеты в золотые. Он все знал. . . И эта бумага – законное подтверждение существования коллекции и наши с Сашкой права на нее. Как он это провернул, не знаю, но, спасибо, папа.
В пакете осталось еще что-то. Вытряс на ладонь. Две круглых тонких стальных пластины. С двуглавым орлом и профилем последнего русского императора. Штамп. Выполнен профессионально! Понимаю, что чеканить золотые червонцы теперь могу в неограниченных количествах. Только надобно в золото меди добавить. У Николашки золото было 900-й пробы. У меня проба – тысячная!
Часть ПЯТАЯ. КОРОЛЕВСКИЕ ЗАБОТЫ Глава 1. СТАРЫЕ ЗНАКОМЫЕ
Из королевского шатра сначала раздалась громкая музыка, а потом вышла девушка, явно очень раздраженная. Оглянулась
