списки поставщиков и даже отчет по форме семнадцать дробь три, — закивал управляющий.
Сон Чу взял конверт, заглянул внутрь и хмуро поднял взгляд на собеседника.
— Вы понимаете, что это взятка? — спросил он, уже осознавая, что тут происходит.
— Это? Ни в коем случае! Это вы выронили, когда вошли, — закивал мужчина, вытащив платок и принявшись вытирать лысину.
Ряженые налоговые инспекторы переглянулись.
— Вообще-то… — кашлянул Сон Чу. — Мы тут по другому поводу.
— К-какому?
— Вы бы не могли надуть щеки? — спросил парень с улыбкой.
— Что?
— Щеки. Надуть, — хмуро повторила девушка.
— А… я… — управляющий послушно надул щеки, став похожим на хомяка.
Девушка прыснула от смеха, а Сон Чу произнес:
— Это шутка. Розыгрыш. Праздничной службы налогообложения не существует!
Управляющий выпустил воздух, растерянным взглядом обвел гостей, после чего с дергающимся глазом прорычал:
— Да вы охренели, сопляки!
— Просто праздничная шутка… — попытался успокоить его Сон Чу.
— Пошли вон! — выскочил мужчина, заорав не хуже оперного певца. — Я вызову полицию!
— Это просто розыгрыш…
— ПОШЛИ ВОН!
* * *
— Добрый день, — улыбнулся молодой парнишка, зайдя в кабинет к управляющей кондитерской.
— Налоговая? — подняла взгляд от бумаг женщина.
— Э-э-э… — нахмурился парнишка, взглянув на девушку, что сопровождала его.
— Не совсем, — подала голос она. — Мы из праздничного комитета по налогообложению.
— Я и говорю — налоговая, — хмыкнула хозяйка кабинета, встала из-за стола и подошла к большому железному шкафу. Вытащив из него объемную увесистую папку, она положила ее на стол. — Тут все, что не успели забить в компьютер. А вот тут…
Она подошла к столу, залезла в ящик и вытащила небольшую желтую флешку.
— Вот тут все, за этот квартал… — в этот момент она заметила растерянные лица ребят и пожала плечами. — Если надо, могу и за прошлый.
— Нет, мы… это… — растерялся парень и поднял взгляд на женщину.
— Я держу эту кондитерскую уже десять лет, — улыбнулась она. — И вы не первые, кто сюда пришел с «внеплановой проверкой». У меня все чисто, и взятку я вас попрошу искать в другом месте.
— Простите нас, — понурилась девушка. — Это розыгрыш.
— В смысле? — нахмурилась хозяйка.
— Ну, мы должны были вас заставить испугаться, а потом надуть щеки, — понурился парень.
— А потом сказать «Сладость или гадость», — кивнула девушка.
Хозяйка кондитерской рассмеялась. Секунд двадцать она хохотала, после чего вытерла слезу и произнесла:
— Боже мой, я ожидала чего угодно, но только не ряженую налоговую…
— Простите, — пожал плечами парень.
— Что там у вас надо было сделать? — спросила хозяйка. — Надуть щеки?
Она попыталась сделать это, но из-за улыбки у нее толком не получилось.
— Сладость или гадость, — с улыбкой произнесла девушка.
* * *
В небольшой кондитерской, чья самая обычная вывеска, даже без подсветки, терялась рядом с неоновыми яркими рекламными щитами в маленьком кабинете сидел старичок.
Сидя за небольшим столиком, в углу, он задумчиво пробежался взглядом по последнему листу документа, а затем поставил внизу размашистую подпись.
— Ну, с этим все, — пробормотал он, закрыв папку и отодвинув ее на край стола.
Тут его взгляд зацепился за фотографию пожилой женщины, что стояла на столе и нахмурился.
— Нет, даже не думай, — пригрозил он ей пальцем. — Пока я жив — я не закрою нашу кондитерскую!
Старичок поднялся, размял спину и потянулся.
— Да, налоги кусаться начали, но я тоже не лыком шит! Наша лакрица лучшая в этом районе, — проворчал он, стянул с носа очки, которые тут же повисли на шее, держась за тонкую цепочку. — Просто надо людям донести, что наш магазин конфет лучший…
Тут он вспомнил комментарии единственного молодого парня помощника и задумчиво почесал щетину.
— Ну, может быть еще и вывеску поменяем, — тут старичок покосился на фотографию давно усопшей супруги и произнес: — И не смотри так. Что я буду делать на пенсии?
Сложив руки за спиной, мужчина вышел в торговый зал, оглядел его в поисках помощника, и заметив, что тот сидит у кассы, пялясь в телефон недовольно буркнул:
— А работать кто будет⁈
Парень дернулся и тут же поднялся.
— Господин Куро, так нет же никого.
— Я вижу! Но это не повод пялиться в телефон!
Парень с недовольным видом опустил взгляд в пол и убрал в карман телефон.
— Протри витрины, — проворчал старичок, еще раз осмотрев небольшой зал.
— Так, уже, господин Куро, — буркнул парень.
— Протри еще раз! — сварливо возмутился старичок.
Парень недовольно засопел, но затем взял тряпку и направился к витрине, начав свое бесполезное дело.
— Что ты там постоянно в телефоне пялишься, Сан Го? Что ты там такого увидел, что опять пинаешь балду?
— Новости смотрел, — буркнул парень.
— И? Что там можно увидеть нового, кроме очередного убийства, политического лозунга и чудодейственного средства от геморроя и нищеты?
Парень недовольно зыркнул на старичка и буркнул:
— Сегодня праздник, хэллоуин…
— Это не наш праздник, — проворчал хозяин магазина сладостей. — Его придумали янки, чтобы выгребать деньги из карманов людей. А наши недоумки это подхватили.
Парень хмыкнул и добавил:
— Пишут, что начался массовый флешмоб…
— Чего? — нахмурился Куро.
— Ну, куча народу оделась в серые костюмы, ходят по кафешкам и выдают себя за налоговую.
— Что? Зачем?
— Ну, так принято. Ходить в костюмах и требовать сладостей.
— А налоговая тут причем?
— Ну, вроде как, по-настоящему можно испугать.
— Напугать можно только тех, кто не платит налоги или мухлюет с кассой, — проворчал старичок. — А за подделку документов можно и по шее получить.
— Ну, не знаю… — пожал плечами парень и глянул на стеклянную дверь, за которой парень в сером костюме, и девушка что-то обсуждали. — Это ведь просто шутка.
Старичок вздохнул.
— Ага, шутка, — хмыкнул он и скривился от боли в спине. — Увидишь их — гони в шею! Понял?
— Понял, господин Куро, — кивнул парень, наблюдая, как старичок, подволакивая ногу, поплелся в свой кабинет.
Пройдя по узкому коридору, он открыл дверь и вошел внутрь.
— Чертова спина, — проворчал он, дойдя
