Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 74
И я часто реагирую следующим образом [буква Д, упражнение 4]:
Упражнение 7 – последнее в первой части курса. Теперь у вас есть видение отношений, описание вашего Имаго, перечень детских фрустраций и схем борьбы с ними, таблица с перечислением того, что вам нравится и не нравится в партнере, и описание скрытых мотивов, которые вы привнесли в отношения.
УПРАЖНЕНИЕ 8. ИМАГО-ДИАЛОГ
Повторите главу 8.
Время: 45–60 минут.
Цель: научиться внимательно слушать то, что говорит партнер; понимать его точку зрения и подтверждать ее; выражать сопереживание его чувствам.
Комментарий: упражнение состоит из трех этапов. Выполняйте его вместе и часто. Имаго-диалог – очень эффективный инструмент общения, взаимного исцеления и глубокого соединения. Это центральный лечебный процесс в Имаго-терапии отношений. Сначала он будет казаться неестественным и тяжелым, но это отличный способ обеспечить адекватное общение. Со временем упражнение перестанет казаться механическим. Когда вы его выучите, заметите, что упорядоченный процесс нужен не всегда: все три этапа необходимы только в случае обсуждения очень противоречивых тем или при сбое коммуникации. После многомесячной практики вы почувствуете большую безопасность, станете меньше реагировать на замечания и испытаете более глубокое чувство единения и связи.
Инструкция:
1. Определите, кто будет отправителем, а кто получателем. Отправитель говорит: «Я хотел бы провести диалог. Сейчас подходящее время?» (Важно, чтобы получатель отреагировал как можно быстрее. Если это невозможно, назначьте удобное время в ближайшем будущем, чтобы партнер знал, когда его выслушают.) Отправитель сообщает о готовности словами: «Я могу сейчас поговорить».
2. Отправитель и получатель смотрят друг на друга, устанавливают зрительный контакт и синхронно делают три глубоких вдоха.
3. Отправитель очень сжато, простыми словами говорит получателю то, что хотел сообщить, описывая от первого лица свои мысли и чувства. При первом выполнении выберите нейтральное и очень простое сообщение. Например: «Я проснулась сегодня утром и поняла, что у меня болит горло. Мне не хотелось идти на работу, поэтому я решила остаться дома».
Обратите внимание: чтобы с помощью Имаго-диалога выразить признательность, хорошо начать с фразы: «Я в тебе ценю в том числе, что ты…»
4. Затем получатель отзеркаливает то, что сказал отправитель, начиная словами: «Если я правильно тебя понял…» или «Если я точно тебя услышал…» Например: «Если я правильно тебя понял, ты проснулась с больным горлом, плохо себя чувствовала и решила остаться поработать дома. Все так?» Отправитель говорит, правильно или нет принято сообщение. Если да, переходите к пятому пункту. Если нет, отправитель без намека на критику объясняет, чего не хватало или что было лишним. Получатель отзеркаливает. Это продолжается до тех пор, пока отправитель не подтвердит, что сообщение понято верно.
5. Затем получатель спрашивает: «Ты хочешь что-то добавить на эту тему?» Если да, отправитель сообщает дополнительную информацию. Получатель снова отзеркаливает и просит развернуть мысль до тех пор, пока отправитель не выскажется полностью. (Это важно, потому что таким образом отправителю проще выразить все свои мысли и чувства по поводу исходного утверждения, а получатель не будет реагировать на незавершенное сообщение. Фраза «на эту тему» помогает отправителю ограничиться одним вопросом за раз.)
6. Когда отправитель закончил передавать сообщение, получатель подводит итог, начиная с вводной фразы: «Давай посмотрим, все ли я понял…» После этого спрашивает: «Правильно?» Это помогает получателю лучше понять отправителя, увидеть логику в его словах, что очень важно для следующего этапа – подтверждения. Если отправитель говорит, что сообщение было услышано полностью и точно, переходите к седьмому этапу.
7. Получатель подтверждает сообщение отправителя, начиная, например, с таких слов: «Это имеет смысл, потому что…», или «Я это понимаю, учитывая, что…», или «Я вижу, почему ты так говоришь…» Например: «То, что ты говоришь, имеет смысл. У тебя болело горло, и ты плохо себя чувствовала, поэтому я могу понять, почему ты не пошла сегодня на работу». Такой ответ свидетельствует, что получатель понял логику сказанного. Получателю необязательно соглашаться с отправителем, но важно увидеть его «правду». Получатель проверяет, почувствовал ли отправитель подтверждение. Если да, переходите к восьмому этапу.
8. Получатель выражает сопереживание, начиная с фразы: «Представляю, как ты себя чувствовал…» или «Могу вообразить твои чувства…» Например: «Я могу представить, как ты была огорчена из-за того, что пропустила день на работе». Чувства лучше выражать одним словом: «гнев», «раздражение», «радость» и так далее. Если слов больше – например, «ты чувствовала, что не хочешь идти на работу», – это, вероятно, не чувство, а мысль. Затем получатель уточняет: «Ты так себя чувствовала?» Или: «Я правильно понял твои чувства?» Если получатель не представил или неверно воспринял выраженное чувство, отправитель поясняет. Когда чувство определено, получатель спрашивает: «Ты хочешь что-то еще добавить об этом чувстве?» Продолжайте, пока все не проясните.
9. Когда получатель прошел все три этапа – отзеркаливание, подтверждение и сопереживание, – партнеры меняются местами. Новый отправитель (бывший получатель) может отреагировать на исходное сообщение партнера или выразить не связанное с этим чувство или мысль. Пройдите все этапы, как и раньше.
10. С помощью трехэтапного Имаго-диалога поделитесь тем, что каждый узнал о себе в ходе упражнения 2 («Детские раны»). Слушая, пытайтесь представить детские фрустрации и боль партнера. Когда придет ваша очередь говорить, разбейте свои замечания на простые, легкие для запоминания утверждения.
УПРАЖНЕНИЕ 9. РЕШЕНИЕ О ПРИВЕРЖЕННОСТИ
Повторите главу 7.
Время: 60–90 минут.
Цель: ощущение безопасности, постепенно повышающее уровень близости; упражнение гарантирует, что во время выполнения вы останетесь вместе.
Комментарий: делайте это упражнение вместе.
Инструкция:
1. Представьте, что ваши отношения – это прямоугольник, в сторонах которого есть пробелы. Эти пробелы представляют собой запасные выходы. Под ними мы подразумеваем все неуместные способы, с помощью которых вы ищете безопасности, удовлетворяете свои потребности и выкачиваете энергию из отношений. По сути, выходы позволяют отреагировать на свои чувства, а не обсуждать их с партнером.
2. Четыре угла прямоугольника – катастрофические выходы: самоубийство, развод (или расставание), убийство и сумасшествие. Проанализируйте свои мысли и чувства и определите, думаете ли вы о выходе из отношений через один из угловых выходов. Если да, призываем вас закрыть их на период совместной работы над упражнением. Если вы не можете принять такое решение – свяжитесь с имаго-психотерапевтом и начните курс лечения. Теперь возьмите четыре листа бумаги, по два каждому. На первом составьте полный перечень своих некатастрофических выходов. Это, например, переедать, допоздна задерживаться на работе, проводить слишком много времени с детьми – все, что вы делаете преимущественно ради того, чтобы избежать партнера (более полный список приведен в главе 7).
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 74
