Когда этот опыт проводим мы с Томом, он помещает меня и нашу дочку в центральный круг. Я вписываю туда пятерых близких и жалею, что нельзя попросить у Ор-бух расширить список до семи или восьми. «Когда женщины узнают, что являются для мужа главным источником утешения и близости, – пишет Орбух, – это дает им огромную власть. Большинство женщин понятия не имеют, что счастье мужа в долгосрочной перспективе и его поведение в краткосрочной в такой степени зависят от них».
Знайте: чтобы вы с мужем себе ни говорили, ваши ссоры вредят ребенку. Точка.
Если вы, как и я когда-то, считаете иначе, спросите ребенка и посмотрите, сможете ли спокойно жить дальше, услышав его ответ.
Символические жесты: минимум усилий, максимум пользы!
Теперь Том раз в неделю готовит ужин. И хотя я готовлю в остальные шесть вечеров, мне все равно приятно.
Ну и что, что это не пятьдесят на пятьдесят – я ощущаю поддержку, и это дорогого стоит. Скотт Колтрейн однажды заметил, что, когда мужчины берут на себя часть таких «рутинных, повторяющихся обязанностей, как приготовление пищи, уборка и стирка», у женщин не возникает чувства, будто с ними обходятся несправедливо, они меньше расстраиваются и в семье реже вспыхивают супружеские ссоры.
Меня поражает (и порой немного удручает), какой глубокий отклик вызывают у меня некоторые, по сути, символические жесты Тома. Ему не обязательно трудиться со мной бок о бок: если он ведет нашего ребенка в парк на сорок пять минут, чтобы я могла повозиться дома в свое удовольствие, отличное настроение на весь день мне гарантировано.
Многие из его, в сущности, символических действий также находят отклик у нашей дочери. Кроме школьных экскурсий, о которых я рассказывала, Том впервые в одиночку посетил родительское собрание и детский день рождения, а также сводил Сильвию к доктору, когда у нее случился конъюнктивит. Все вместе эти жесты – я отдаю себе отчет, что по большей части это были именно жесты, – заняли считаные часы, но Сильвия была в восторге, Том еще больше сблизился с дочкой, а моя признательность ощущалась неделями.
Находить обязанности, пренебрежения которыми ваш партнер не выносит, и затем перекладывать их на него – увлекательная стратегическая игра.
Совет семейного психолога Джошуа Коулмана гениален: присмотревшись, я обнаружила множество обязанностей, невыполнение которых действует Тому на нервы. Утром, к примеру, в его речи не появятся согласные, пока он не выпьет кофе. Так почему его варю я? Том терпеть не может, когда опаздывают (одно из качеств, привлекших меня, когда мы только начинали встречаться, особенно на фоне нескольких бойфрендов, которые регулярно заставляли меня ждать, иногда часами), поэтому его сводит с ума, что я не в состоянии доставить нашу дочь на футбольную тренировку вовремя. Ага: сам ее и вози!
Вашего мужа дергает, когда в доме заканчиваются продукты или собака ходит невыкупанной? Пожалуйста, дорогой – флаг тебе в руки!
Психотерапия для супругов не всегда, как ее называет мой папа, «чушь собачья».
Особенно, добавила бы я, если найти психолога, который наорет на вашего мужа: «Хватит вести себя так, будто все вам по гроб жизни обязаны. Засучите рукава и помогайте жене!» Песня! И не все семейные консультанты берут столько, сколько Терри Риал, – у многих психологов, особенно у тех, которые работают в университетских психиатрических клиниках, скользящие тарифы. В некоторых учреждениях можно по сниженной цене воспользоваться услугами психологов, проходящих стажировку; другие предлагают родителям, которым катастрофически не хватает времени, консультации по Skype.
Не исключено, что мотивы, побудившие Тома измениться, не имеют никакого отношения ко мне, но коренятся в паническом страхе перед новой встречей с Терри Риалом. Я не против.
Лучший учитель ваших детей – ваш образ жизни.
Как любят повторять детские психологи, ребенок зачастую обращает больше внимания на то, что вы делаете, а не на то, что говорите. Не сосчитать, сколько возвышенных речей слышала от меня Сильвия о том, что девочки – и женщины – могут все. Девочки рулят! Почему же она делала замечания вроде: «Мама занимается скучными вещами, а папа – интересными»? Потому что ее мама, в самом деле, изо дня в день занималась скучными вещами. Она это видела, и она этому училась. Повторюсь: яблоко от яблони недалеко падает.
Во избежание будущих разногласий заранее обсуждайте ключевые вопросы родительства (а не только умилительные детали вроде: «Какой мобиль взять на кроватку, с уточками или с зайчиками?»).
Многие в ожидании малыша неделями, а то и месяцами прочесывают интернет в поисках самой лучшей кроватки, самого безопасного автокресла – но при этом почти или совсем не задумываются о колоссальном влиянии, которое ребенок окажет на их брак. Семейные психологи Джон и Джулия Готтман проводят национальную программу «Домой с малышом» (Bringing Baby Home), в рамках которой будущие родители посвящают двенадцать часов тому, чтобы научиться, как улаживать разногласия, распределять домашние обязанности и подходить к таким деликатным темам, как досуг и секс.
Сегодня подобные курсы предлагают многие психологи и клиники. Безусловно, есть уйма вопросов, которые невозможно решить заранее, сколько ни готовься. Однако нет удачнее периода для постижения житейских хитростей, чем беременность, когда само время как будто замедляет ход и ваша жизнь подчиняется силам, которые вы все-таки можете немного контролировать. Мы с Томом могли бы гораздо меньше ссориться после рождения ребенка, если бы заранее уделили время некоторым из вопросов, которые затрагивают на своих семинарах Готтманы.
К примеру: Мы будем вместе садиться за стол, или когда кому удобно? Кто будет заниматься ребенком, если он заболеет? Какое участие в жизни ребенка должны принимать наши родственники? Разрешать ли ему смотреть телевизор, и если да, то сколько? Как ты относишься к тому, чтобы ребенок спал с нами в одной постели? Будет ли в его жизни место религии? Вспомни, как тебя воспитывали родители, и запиши три-пять моментов, которые ты одобряешь и хочешь применять со своим ребенком, и три-пять моментов, которых ты хотел(-а) бы избежать.
Многие из предлагаемых Готтманами вопросов полезно обсудить даже родителям более взрослых детей, потому что от них разговор быстро переходит к ценностям, о которых вы (как мы с Томом) могли никогда серьезно не задумываться. Готтманы утверждают, что родители могут легко и быстро достичь близости, просто задавая друг другу вот такие открытые вопросы: Что ребенок поменял в наших отношениях? Как, по-твоему, мы могли бы сделать нашу жизнь интереснее? Как изменились твои цели в жизни с тех пор, как у нас родился ребенок? Чего тебе недостает? На кого ты равняешься в воспитании детей? Что тебя больше всего тревожит в нашем будущем?
Родители же, как правило, тяготеют к закрытым вопросам, в ответ на которые можно буркнуть что-то односложное. Где детский йогурт, который мы даем ей на обед? Почему ты не купил его, ты ведь только из магазина? Ты же понимаешь, что если бы ты не поленился написать список, тебе не пришлось бы бежать обратно? Ты меня вообще слушаешь? И о чем я только что говорила? Неправильно!
