Когда я объявила Тому, что он больше не сможет жить в семье по-холостяцки, ему было ощутимо неприятно расставаться с привычным образом жизни. Кто же по доброй воле откажется от беззаботных велосипедных прогулок в сочетании с трехразовым домашним питанием? В каком-то смысле я просила его отдать свои свободные часы мне.
Так что же побудило его измениться? Во-первых, Том отдавал себе полный отчет, что безнаказанно отлынивает от работы. Он сам сказал мне об этом позже и признался, что его за это постоянно грызла совесть. Он понимал, что я дошла до предела, выгорела и озлобилась.
Когда Том начал мне помогать, он делал это исключительно ради поддержания мира. Но чем больше старался он, тем счастливее становилась я, – и это приносило ему существенную выгоду. Утверждение, будто можно создавать «восходящую спираль» счастья, в нашем случае оказалось верным. Когда Том подключился к домашней работе, я почувствовала облегчение и благодарность. В нашей интимной жизни наметились улучшения. Мы стали вежливее друг с другом. Я перестала падать с ног в девять вечера в полном изнеможении и начала смотреть с Томом допоздна его депрессивные румынские фильмы. Мне захотелось печь его любимое имбирное печенье. У нашего от природы жизнелюбивого ребенка еще больше поднималось настроение, когда мы не ссорились. Одним словом, семейная жизнь заиграла новыми красками.
Как отметил в своем исследовании социолог из Орегонского университета Скотт Колтрейн, хотя расширение круга домашних обязанностей часто дается мужчине непросто, «первоначальный дискомфорт, как правило, быстро проходит».
Если вы внимательны к супругу, это не значит, что вы «прогибаетесь».
Как говорит кризисный переговорщик ФБР Гари Носнер, любой человек хочет, чтобы к нему относились с уважением. Терри Риал посоветовал нам заключить договор, что мы ни при каких обстоятельствах не будем говорить друг другу того, что ниже уровня элементарного уважения. Тогда это казалось невыполнимым, но я лично могу подтвердить, что это возможно. Если у вас на языке крутится что-то оскорбительное, говорит Риал, «то, при всем уважении, заткнитесь».
Говорите «спасибо», и говорите почаще.
Для нас взаимное выражение признательности стало тем, что автор «Власти привычки» (The Power of Habit) Чарльз Дахигг называет «краеугольной привычкой», запускающей «цепные реакции, помогающие закрепиться другим хорошим привычкам». Классическим примером краеугольной привычки служат физические упражнения, благодаря которым люди начинают питаться более правильно; или традиция ужинать всей семьей, помогающая детям увереннее справляться с домашними обязанностями, получать более высокие отметки и лучше контролировать свое эмоциональное состояние.
Чтобы сказать «спасибо», не требуется практически никаких усилий, и при этом, как мне кажется, почти невозможно благодарить человека слишком часто. Я месяцами твердила Тому, что женщины не любят ощущать себя невидимыми, прежде чем это отложилось у него в голове. Простое «спасибо» делает тебя видимым и отгоняет чувство, будто ты работник сцены, который молча возится с декорациями, пока все остальные веселятся.
Освободитесь от «сочинительства».
Автор книги «Стать сильнее» Брене Браун называет это своей «житейской хитростью номер один» для долгосрочных отношений, а я отношу к одним из самых полезных советов, что мне доводилось слышать. Как я уже писала ранее, Браун говорит, что мы часто додумываем за человека сложные мотивы, которые могут не иметь ничего общего с действительностью (ясно же, что, если коллега не улыбнулась вам в ответ, вы чем-то ее обидели и теперь она на дух вас не переносит).
Каждый раз, поймав себя на том, что рисую над головой мужа «облачко» с мыслями (обычно злорадными или дурными), я следую рекомендации Браун и рассказываю об этом Тому. Это разряжает обстановку и помогает увидеть ситуацию глазами собеседника. Том не кажется таким уж злодеем, когда сообщает, что на самом деле думал о стратегиях управления по принципу цифрового кабеля, а не о том, как бы увильнуть от работы по дому.
Результаты эмпирических психологических исследований и комментарии таких специалистов, как антрополог Хелен Фишер, раскрыли для меня роль, которую в отношениях может играть оптика: порой мужчины не ценят того, что происходит у них под носом, не потому что они сволочи, а просто потому что не видят этого. И наоборот, когда женщины уделяют чересчур много внимания домашним хлопотам, они могут не разглядеть более насущных проблем на горизонте.
Пользуйтесь своей властью.
Летом, когда Тома сильно поджимали сроки, я иногда увозила дочку к своим родителям, чтобы он мог несколько дней спокойно поработать. В наше отсутствие события развивались примерно по такому сценарию. Первые два вечера Том праздновал свободу готовыми блюдами с доставкой на дом, оголтелой киноманией и международными турнирами по компьютерным шахматам, которые заканчивались далеко за полночь. Но к третьему дню он начинал хандрить и скорбно интересоваться, когда мы вернемся домой.
Моя подруга Мари, мама-домохозяйка, описывает похожую ситуацию. Каждый год они с дочкой отправляются в летнее путешествие в Пенсильванию, чтобы навестить отца Мари. Муж с ними не ездит, потому что он рекламщик и летом у него горячая пора. «Каждый вечер мой папа готовит ужин, – рассказывает Мари. – Он отличный повар, и это такое блаженство, когда перед тобой ставят тарелку красивой, вкусной и здоровой еды. Я каждый раз думаю: “Ух ты, а у Шона такой праздник живота каждый день”. Шон же тем временем не находит себе места в Бруклине. После работы уныло бредет в пустую квартиру. Постоянно мне названивает. Во время одного из таких звонков прошлым летом он рассказал мне, что ел на ужин: булочку для хот-дога, посыпанную холодной сырной крошкой. Я удивилась: “Неужели нельзя было хотя бы разогреть?“ Мне не было его жалко. Я только сказала: “Дедушка испек яблочный пирог. Мне надо идти“».
Оказывается, у женщин больше рычагов влияния, чем они думают: среди американцев старше сорока лет две трети всех разводов происходит по инициативе женщин, а не мужчин. «Как показывают наши недавние исследования, решения о браке и детях перестали приниматься исключительно на условиях мужчин, – написал социолог Скотт Колтрейн в журнале The Atlantic. – Один из самых значительных сдвигов, произошедших за последние годы, состоит в том, что многие женщины просто отказываются мириться с партнерами, которые не принимают участия в домашних делах».
Кроме того, эмоциональная зависимость вашего мужа от вас может быть сильнее, чем вам кажется. Профессор социологии Терри Орбух рекомендует упражнение, помогающее женщинам осознать свою значимость в браке. Каждый из супругов рисует по пять концентрических окружностей, наподобие мишени. В «яблочко» они вписывают свои имена, а потом должны разместить на мишени пять человек, так чтобы самые родные были в центральном круге, а остальные в порядке убывания близости распределялись по периферии.
Рисунки мужчин и женщин кардинально отличаются. Женщины склонны втискивать всех пятерых в «яблочко» и часто спрашивают Орбух, нельзя ли назвать семерых или восьмерых. Мужья же, как правило, вписывают жену рядом с собой в центральный круг. А всех остальных, включая детей и других близких родственников, выносят в наружные круги.
