о Кипре, – Яреев, брезгливо морщась, потрошил кильку, – там сейчас тепло. А в Египте – еще теплее. Царь взял отпуск на десять дней и умотал туда загорать. Там и в ноябре хорошо.
– Вот, блин, – возмутился Поваров, – мы тут корячимся, а он за наши деньги в теплые края летает!
Яреев с хитрым видом произнес:
– Ш-ш-ш. Он туда поехал с познавательной целью – набираться величия у фараона Рамзеса Второго!
Компания дружно заржала. Было решено добавить Цапову новое прозвище – фараон Рамзес Великий. Тут же появился термин – «рамзесить», то есть выпендриваться с важным видом.
– А акулы там водятся? – поинтересовался Клейман.
– А как же, навалом, в Красном море, – ответил Яреев.
Клейман, разливая водку, сообщил:
– Знал бы я заранее, можно было б в складчину акваланг купить и подарить. Гадом буду, не поскупился бы! Пусть бы почаще плавал!
Сквозь раздавшийся взрыв смеха послышались выкрики:
– Да я б тоже скинулся!
– Ерунда, не все еще потеряно, там прокат есть!
– Фиг вы угадали, он сам кого хочешь сожрет!
– Бесполезно, он нырнуть не сможет, потому что дерьмо не тонет!
Ужин весело продолжался, и неизвестно, где было теплее в эту ночь – на пляжах Египта или маленькой комнате для оформления ДТП…
5
Через две недели появился Царь. Был он загорелым и довольным. Личный состав всей роты с улыбкой смотрел на него и втихомолку потешался. Кто-то даже пустил слух, будто в Египте он заразился сифилисом и вскоре почему-то превратится в мумию.
Яреев по этому поводу высказался так:
– Идиотское предположение. Хотя, если честно, лучше бы он заболел проказой. Здороваться б тогда с ним никто не стал. Сплошная экономия.
– Он бы тогда стал требовать, чтобы деньги клали на погоны, – заявил Клейман. – Оттуда их можно языком слизывать.
В курилке Юрик Баркасов поинтересовался:
– И что теперь будет?
Яреев ответил:
– Не бойся, Жорик! Все будет как обычно. Ты продолжишь слушать свою любимую музыку о том, как подлые прокуроры несправедливо засадили в Магадан бедного пацаненка всего лишь за то, что он зверски изнасиловал собственную бабушку и убил десять ментов при задержании. А Рамзес устроит смотр техники и станет душить тебя до тех пор, пока ты ему не отслюнявишь денег. Ведь он поиздержался во время отдыха. Там же надо платить. Это здесь все бесплатно. Вплоть до сосисок в ларьке у бабы Зины. Послал инспектора – и сыт на халяву. Не поможет смотр – будут устроены занятия с подведением итогов. И окажется, что ты, Юрик, самый плохой инспектор в роте. Если тебя выгнать, все человечество вздохнет с облегчением и пустится в пляс от радости, потому что заживет свободно и весело. Но если ты дашь Царю соответствующую сумму, всего этого можно будет избежать. Человечество вздохнет с облегчением, так как не надо будет плясать, а ты станешь дальше слушать шансон, бухая под подушкой, и славя Царя нашего, батюшку Рамзеса Величайшего!
Юрик обиделся и сказал:
– Что вы меня шансоном попрекаете? Это настоящая жизненная музыка!
Яреев, у которого в этот день настроение было – хуже некуда, ответил:
– Насчет музыки мы тебя понимаем и сочувствуем. Каждому – свое. У людей разная нервная организация. Кто-то воспринимает музыку как ненапряжный фон, который не должен мешать разговору о повадках только что купленного хомячка. А кто-то ей живет. Это не значит, что человек, полюбивший песню о каких-то шлюхах, напоивших развратника клофелином, является существом низшего порядка. Хотя навевает некоторые мысли по поводу глубины его интеллекта. Екатерина Вторая вообще не понимала никакой музыки, но была одной из самых умных женщин на планете в то время. Тогда, кстати, также существовал своеобразный шансон, но он серьезно отличался от нынешнего. Интересно, не слушаешь ли ты по ночам «Коробейников»? Ну и зря. А Луку Мудищева в школе не проходил случайно? Кто это такой? Поэтический литературный персонаж, которого сильно не хватает Царю для интимной близости. Не суть важно… Главное – расслабься и приготовь деньги. Все будет хорошо. И в полиции ты станешь работать. Только о деньгах, опять-таки, не забудь!
– А где их брать? – Баркасов, ничего не понявший из предыдущей речи, тупо смотрел на Яреева.
– Из своей нищенской зарплаты отслюнявь, – предложил Клейман.
Откуда-то вынырнул Дрозд. Он рассказал новости, и всем стала понятна причина царского довольства. В канцелярию полка пришла анонимка. Самое интересное – не на него, а на Хайретшина. Первый раз в истории роты коррупционером оказался не Царь.
– И что там написано? – поинтересовался Клейман.
– Что Авиатор с каждого инспектора собирает еженедельно по тысяче рублей. Грубит, хамит, ругается матом, оскорбляя человеческое достоинство подчиненных, и не проводит занятий по профессиональной подготовке.
– Это какой же идиот написал?! – Кривцов раздраженно сплюнул под ноги. – Теперь нас достанут этими занятиями!
Вечером на заседании кафедры Яреев рассказывал:
– Сегодня около восьми вечера подъехал ко мне Рамзес Великий на своем сиротском джипе стоимостью пятьдесят тысяч американских рублей. Он попытался в очередной раз меня вылечить. Вспоминал старое время и нашу молодость вкупе с ментовским братством, и прочей подобной дребеденью. Разговор по душам продолжался почти час. За это время я услышал многое. Оказывается, Царь является нашим защитником. Он нас вечно из дерьма вытаскивает, отмазывает от всяческих проверок и так далее. А сам постоянно получает пилюли от руководства. Все время его дрючат, пользуют, сношают и жестоко эксплуатируют. Короче, он – вылитый страстотерпец и закланный за наши материально-бездуховные интересы агнец. Мы же не сознаем всей степени его страданий! Дальше Царь стал распространяться о том, что нельзя трепать языками у него за спиной. Надо действовать по-мужски. То есть: подойти к нему и прямо в лицо сказать, какого мы о Его Величестве мнения. Мне лично кажется следующее: если каждый инспектор выскажет прямо, что он о нем думает, Царя моментально припечатает к крышке гроба инфарктом! Потом речь зашла о налогообложении. Я узнал, например, что мир держится только за счет этой системы. Таков, оказывается, порядок вещей. Это он, похоже, в Египте просветился. У меня создалось ощущение, что Цицерон – просто жалкий мальчик. Цицерон вообще никто. По сравнению с Рамзесом нашим – Цицерон валяется в канаве и плачет от речевого бессилия! Конечно, для усиления эффектности своих исторических монологов он наверняка не использовал таких слов, как хрен, епть, дымящаяся задница, и тому подобных. Да и вряд ли Цицерон при выступлении хватался за сердце, размахивал руками и показывал неприличные жесты… В
