Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
Сколько же мы за все годы вынесли с заводов, фабрик, складов и банков! Это же про нас сказал поэт: «Вынесут всё».
У нас много говорят о национальной идее. У меня предложение. В качестве национальной идеи для начала давайте начнём работать как японцы – с понедельника.
Мобильник
Сколько же у людей вредных привычек: обжорство, курение, пьянство, женщины. Или нет. Некоторые в носу ковыряются. У нас, помню, в институте доцент был, так здорово в носу ковырялся. Ему даже кличку дали – Кладоискатель.
А недавно, лет двадцать пять назад, ещё одна вредная привычка появилась. Эпидемия какая-то. И называется эта зараза «мобильник».
Мы, конечно, не сразу к ним привыкли. Чего только поначалу не случалось. Один мужик сидел у любовницы. Звонит сотовый. Он берёт трубку, а там жена:
– Алё, Толик.
Мужик:
– А откуда ты узнала, что я тут?
Встретились как-то в начале 90-х с друзьями.
Нас пятеро было. Сели в ресторане за стол. Сто лет не виделись. Думал, поговорим, пообщаемся. Какой там! Все вытащили мобильники и давай орать:
– Ставки, проценты, откаты!
А у меня ещё мобильника не было. Думаю: «Что же это я один, как дурак, сижу?» Взял столовую ложку, приложил к уху и заорал:
– Серега, скидывай акции и беги в банк, я договорился, бери кредит под десять процентов!
Они чуть со стульев не попадали, спрашивают:
– А где это можно взять бабки под десять процентов?
Никто и не заметил, что я говорил по сотовой ложке.
А теперь мобильник – это непременный участник всех наших дел. Он везде и всюду.
– Алё, ты где?
– В туалете.
– Что делаешь?
– Танцую, блин.
– Алло, Коля?
– Извини, не могу говорить, я занят.
– А что делаешь?
– Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат.
– А я чужой долг исполняю.
И заметьте, всё без отрыва от производства.
А сколько аферистов развелось на почве мобильной связи! У моего приятеля раздался звонок: «Папа, я попал в милицию, вышли на этот номер тысячу рублей! Спасай!»
Приятель тут же выслал тысячу рублей и только тогда вспомнил, что у него нет детей.
Телефоны воруют сплошь и рядом, прямо на улице из рук выхватывают. Дошло до того, что один воришка попытался стащить мобильник у Николая Валуева. Теперь он может позвонить только в колокольчик над кроватью.
Нет, мы точно рабы этого маленького тирана. Кто пасьянс раскладывает, кто эсэмэски шлёт, кто в карты играет. И все обязательно что-то ищут в айфонах в Википедии.
Мужик на ТВ жаловался: «Своей невесте на свадьбу подарил айфон за 50 тысяч, навороченный. Она тут же в него влезла, и с концами. Уже два года не могу поучаствовать в брачной ночи».
А жёны наши российские, которые звонят своим мужьям по десять раз в день, чтобы задать один и тот же вопрос: «Ты где?» Зачем? Чтобы понять, что он не у любовницы?
Одна вот так позвонила и спрашивает:
– Ты где?
Муж говорит:
– На охоте.
– А кто там так громко дышит?
– Медведь.
А как влетаешь, когда звонишь другу, а он где-нибудь в Таиланде. И он тебя ещё успокаивает: «Не волнуйся, я за входящие не плачу, у меня тариф „Ноль без границ“». Ну да, а у меня тариф «Три минуты и без штанов».
И со звонками тоже комедия. У кого что вместо звонка. У одного Второй концерт Рахманинова, причём весь. У другого – «Мурка». У третьего, жуткого афериста, голос Путина говорит: «Я хорошо знаю человека, которому вы звоните. Очень порядочный человек. Смело можете дать ему взаймы. Если что, Медведев отдаст».
А теперь ещё эта мода на селфи появилась. Сплошные фото на фоне всего: дворца, машины, помойки.
Одна тётка в Египте снимала себя на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.
Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:
– А что это за палочка?
Девушка говорит:
– А я с этой палочкой занимаюсь селфи.
Бабуля говорит:
– Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?
Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:
– Привет.
Я говорю:
– Привет.
– Как меня слышишь?
– Хорошо.
– Говорить можешь?
– Могу.
– А чего не звонишь?
– Сам не знаю.
– Ты что, сдурел?
– Сам ты сдурел.
Он говорит:
– Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.
Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.
Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.
Яблоко от яблони
(рассказ подростка)
Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.
Училка говорит:
– Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?
Я говорю:
– А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?
– Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.
– А я не свои, я чужие курю.
– Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.
– Завтра не смогу, отец занят.
– Когда он освободится?
– Года через два.
– Понятно. А мать?
– Что – мать?
– Мать свободна?
– Нет, она замужем.
– Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?
– Может, но не придёт.
– Это ещё почему?
– Станет она из-за одного курения в школу топать. Вот если бы я окно разбил или директору в штаны воды налил. Или хотите, вы будете садиться, а я стул уберу, и вы на пол грохнетесь?
– Зачем?
– Чтобы мать в школу пришла.
– Сидоров, – кричит училка, – чтобы завтра же мать была в школе!
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
