Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
Андроников выдерживал паузу и говорил:
– Потому что это ничто по сравнению с тем, как нравитесь мне вы. – И оба собеседника смеялись.
Однажды Андроников встретил председателя Комитета по радио и телевидению Сергея Лапина. Собственно, у него на телевидении Андроникова и показывали, с его устными рассказами.
Лапин сказал:
– Ираклий Луарсабович, мне очень понравилось ваше последнее выступление.
Андроников решил пошутить и ответил:
– А мне плевать на то, что оно вам понравилось, – сделал паузу, но передержал её и не успел сказать вторую часть шутки.
Лапин покраснел, развернулся и ушёл. Шутка не удалась.
Леонид Брежнев
(легенда)
После войны Л.И. Брежнев руководил в Днепродзержинске обкомом. Было какое-то совещание. Все секретари обкомов стояли перед Сталиным по стойке смирно.
Иосиф Виссарионович шёл вдоль строя и пожимал секретарям руки. Дойдя до бравого Леонида Ильича (а Брежнев в то время был красавцем, с чёрными волосами, густыми бровями, в общем, хорош был собой), Сталин, показывая на Брежнева, сказал: «Молодцы, молдаване».
На следующий день Л.И. Брежнева отправили руководить Молдавией.
Раечка
Была у нас когда-то в 70-х годах подруга Раечка. У неё было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Осторожно, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого.
Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку.
В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтёрши возле дома, и одна другой говорит: «Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась».
Плакат
Выступал однажды под Москвой. Увидел на стене Дома культуры предвыборный плакат. Там была фотография кандидата и напечатано:
«Ваш кандидат – Сидров Пётр Иванович – директор бюро ритуальных услуг»… И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своём будущем».
Тщетно
Г. Хазанов рассказывал, как в 70-х годах он увидел в коридоре Москонцерта двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно.
Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы.
Английский туалет
В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет.
Один из туристов нашей группы сказал: «Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется „два кола”. На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей».
Из монолога «Искусственный дефицит»
Чёрная икра – это чёрная смерть. Один инженер купил сто граммов чёрной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки.
* * *
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
* * *
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
* * *
Подошёл ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошёл дальше.
* * *
Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
* * *
– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
* * *
Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
* * *
Ничто не даётся нам так дёшево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.
* * *
Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
* * *
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю: «Лучше бы пятьюстами долларами обмахивалась».
* * *
Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
У нас человек живёт в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.
* * *
Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.
* * *
В перестройку один мужик из «челноков» перевёз через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.
Он говорит:
– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
* * *
В ЗАГСе. Новый русский женится.
Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я чё, блин, сюда шутить пришёл?
* * *
Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:
– Где деньги?
Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:
– Дай ещё пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.
* * *
Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеётся.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 59
