спектакле, раз уж я недостаточно хороша, чтобы получить роль со словами?»
Очень многие считают, что самооценка должна определяться тем, как другие на тебя смотрят и что о тебе думают. Собственно говоря, это нормальная часть развития — обращать внимание на то, что о нас думают другие! Все мы в подростковом возрасте приходим к пониманию, что мы — часть той или иной большой группы, а потом пытаемся разобраться, какое место мы занимаем среди окружающих нас людей и в большом мире. Но когда мы переживаем разочарование или неудачу, очень легко забыть, что важнее всего — работать над тем, как ты смотришь на себя. Когда ты хорошо думаешь о себе, это придает тебе уверенности и помогает почувствовать себя более защищенной, что бы ни происходило в твоей жизни или в мире вокруг.
Твоя цель — стать своей же лучшей подругой и выйти на определенный уровень самопринятия. Самопринятие — это принимать себя такой, какая ты есть, со всеми сильными сторонами и теми зонами роста, где есть еще над чем поработать. Чтобы развить самопринятие, требуется время — собственно говоря, тебе придется так или иначе работать над ним всю жизнь; мы все так делаем, пытаясь разобраться в жизненных перипетиях. Но это очень освобождающее чувство! Ты получаешь свободу быть собой, не сомневаясь в каждом своем действии, не задумываясь, что другие о тебе подумают и соответствуешь ли ты каким-то чужим стандартам.
Иногда, пережив разочарование, ты можешь начать думать о себе негативно или резко критиковать себя, как Кэйко. На это нужно обращать внимание и вовремя пресекать, чтобы не навредить самооценке.
Рассмотрим следующее упражнение, которое поможет тебе разобраться, как ты говоришь с собой, и иначе оформить свои мысли.
УПРАЖНЕНИЕ: ПОЗИТИВНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ
Внутренний диалог — это то, как ты говоришь сама с собой в голове. Мы все так делаем. Иногда мы говорим себе хорошие вещи, но нередко — не очень хорошие. Ты можешь превратить негативный голос в позитивный за три шага.
Первый шаг: следи за тем, как ты с собой говоришь. Ты говоришь что-то хорошее? Отлично, так и продолжай!
Если нет, приступаем ко второму шагу: спорь с этими мыслями. Оспаривая бесполезные мысли, которые приходят в голову, ты тем самым создаешь другие, более полезные. Спроси себя: есть ли реальные доказательства того, что ты себе говоришь? Верно ли ты смотришь на ситуацию? Или же ты позволяешь чувствам и допущениям, которые, вполне возможно, совсем неправильные, исказить твой взгляд на ситуацию и на себя?
Попробуй спросить: «Я сказала бы так подруге?» Это отличный способ проверить, действительно ли слова, которые ты говоришь себе, полезные и добрые. (Многие считают, что если ругать себя, то это может заставить нас стать лучше и работать над собой, но в долгосрочной перспективе — как ты, скорее всего, заметила, если давала кому-либо советы или просто кого-либо поддерживала, — ты почувствуешь себя лучше, если будешь добра к себе даже в то время, когда пытаешься измениться или улучшить что-то в себе.)
Если ты заметила, что твои слова, обращенные к себе, недобрые, то третий шаг — представить, как бы ты говорила с собой, если бы была своей лучшей подругой.
Посмотри на примеры ниже — они помогут тебе изменить свой внутренний диалог.
Негативный внутренний диалог
Спор со своими установками
Позитивный внутренний диалог
«Я такая уродина. Я никогда никому не понравлюсь»
«Назвала бы я кого-нибудь из подруг уродиной? Правда ли, что я вообще никогда и никому не понравлюсь?»
«У меня красивые глаза. Я пока что ни с кем не встречалась, но это не значит, что я никому и никогда не понравлюсь»
«Я же знала, что не напишу эту контрольную. Я такая тупая»
«Вау, что-то я как-то жестко к себе отнеслась! Я бы сказала то же самое подружке, если бы она получила двойку?»
«Да, я не написала контрольную, но это не значит, что я тупая. Я просто буду лучше готовиться к следующей контрольной»
«Я никогда не смогу бегать так же быстро, как другие девочки из сборной школы»
«Это правда? Какие у меня есть доказательства того, что я никогда не смогу бегать так же быстро, как они?»
«Тренер не просто так взял меня в сборную. Я знаю, что если буду тренироваться, то стану бегать еще быстрее»
«Ненавижу свои руки. Они так уродливо выглядят, когда я надеваю майки»
«Справедлива ли я к себе? Я бы позволила себе сказать такое своей лучшей подруге?»
«Неважно, как выглядят мои руки. Они приносят мне столько пользы — помогают мне гулять с собакой и играть на гитаре»
Поняв, как ты говоришь с собой, и начав спорить с этими мыслями, ты сможешь изменить свой внутренний диалог. Довольно скоро это станет частью твоей натуры.
Так что же делать Кэйко? Она не уверена в себе и считает, что недостаточно хороша. Кэйко может повысить уверенность в себе и поднять самооценку, вспомнив свои сильные стороны и следя за тем, как говорит с собой. Это поможет ей вспомнить и признать собственные положительные качества, и она уже не будет так сосредоточена на недавней неудаче.
А что же делать со спектаклем? После того как Кэйко удастся поднять самооценку, ей уже, вполне возможно, будет не так важно, какую роль она играет и что о ней думают другие. Да, она по-прежнему будет разочарована, но сможет понять свои сильные стороны, невзирая на огорчение. Она узнает, что даже из разочарования можно извлечь что-нибудь ценное: можно по-прежнему веселиться и учиться в процессе.
Разочарования, неудачи и провалы — это нормальная часть развития, такое бывает со всеми! Не забывай — ты вполне хороша и такой, какая ты есть. Ты не можешь контролировать все, что происходит, а то, что происходит, не является эталоном для твоей самооценки.
У всех нас есть сильные стороны и положительные качества, которые делают нас уникальными. А еще все мы люди со своими недостатками. Работать над саморазвитием (изучать новые навыки, пробовать новые занятия, исследовать идентичность) — это хорошо, но чужие мнения не определяют того, кто ты есть. Не нужно пытаться изменить себя — особенно если эти изменения не соответствуют твоим ценностям. Никто не идеален, и никто не должен пытаться таким быть!
Запрещаешь ли ты себе пробовать новое?
Нервничать, когда знакомишься с новыми людьми, пробуешь что-то новое или едешь в новое место, — это нормально, особенно если у тебя проблемы с самооценкой и тем, как ты на себя смотришь. Ты, возможно, переживаешь, что люди о тебе подумают, получится ли у тебя что-то новое так же хорошо, как у окружающих, понравится ли тебе новое место, куда ты собралась, и сумеешь ли ты в него вписаться. Но в конечном счете единственный способ научиться чему-то лучше — или узнать, нравится ли тебе это, — пробовать и еще раз пробовать. А если ты хочешь жить полной и по-настоящему плодотворной жизнью, иногда приходится идти на риски и получать опыт в том, что в первый момент может показаться некомфортным.
Остаться дома — всегда проще и комфортнее, но здоровая самооценка не даст твоей тревожности остановить тебя в погоне за целью. С таким же здоровым чувством самосознания можно подходить и к тому, чем ты хочешь заниматься. Если ты еще не готова — это тоже нормально. Не спеши и попробуй что-нибудь новое, когда почувствуешь, что все-таки пора!
Избегать нового и незнакомого — это вполне распространенное явление, особенно если ты считаешь, что тебе чего-то для этого не хватает. Например, ты хочешь вступить в какой-нибудь клуб, но никого там не знаешь. Или тебе очень нравятся занятия по испанскому языку, но ты никогда не участвуешь в них, потому что боишься, что другие ученики будут смеяться над твоим произношением. Или ты хочешь пригласить кого-то на свидание, но боишься отказа.
Опять же, хотя избегание этих вещей может показаться более простым вариантом, в долгосрочной перспективе оно способно помешать тебе делать то, что действительно имело бы для тебя значение и могло бы принести ощущение счастья или умиротворения. Кроме того, один из лучших способов повысить самооценку — пробовать что-то новое, улучшать свои навыки, учиться на собственном опыте. Так ты поймешь, что во многих случаях у тебя получается куда лучше, чем ты думала!
Когда мы живем самой полной жизнью, это хорошо.
