заказала мне номер, конечно.
— Люкс не нашла, забронировала одноместный, — порадовала меня моя секретарша, когда я дозвонился до неё с переговорного в аэропорту.
— Умничка! Говори где! — хвалю я девушку.
— Записывай! Гостиница «Космос»…
«Космос» так «Космос», мне фиолетово, я собираюсь половину отпуска провести в Москве: есть дела по банку, по кооперативу, в «Союз афганцев» надо заехать, потом бабулю в санатории навестить обязательно… Вот где коньяк пригодится — врачу презентую.
Гостиницу забронировал до 13-го, на неделю всего. Билеты назад в Красноярск ещё не покупал. Что? Может не быть? А бронь? Не слышали? Вот и я не слышал и не пользовался, но Власов подсказал. Кстати, вот кому вторую бутылку подарочного коньяка отдам, я вполне успею заехать к нему после заселения в гостиницу. Пока летели в Москву, часы крутанулись назад, и сейчас опять утро, пусть не раннее, часов одиннадцать, но Александр Владимирович уже должен быть на работе. Но сначала заселение. Надо искать таксиста или бомбилу. Хех! А ведь это здесь был штаб темных сил мага Завулона! — узнал гостиницу я, заодно вспомнив известный фильм будущего.
— У вас на втором этаже номер забронирован, но там вчера трубу в ванной прорвало, — огорчили меня на стойке.
— И что? — напрягся я, так как мотаться по Москве в поисках свободного номера мне не улыбалось.
— Можем предложить двухкомнатный на 15-м этаже. Он, конечно, дороже…
— Беру, — моментально прекратил я попытки регистраторши уговаривать меня дальше.
«Космос» — гостиница международного класса, строилась она для проживания иностранных гостей в том числе, и сейчас за моей спиной сопит какой-то негр, разглядывая стенд напротив ресепшена. Бог ты мой! Стенд с голыми бабами! Подхожу ближе и понимаю, что не голыми, а в купальниках. Оказывается, в конце января тут состоялся международный (!) конкурс красоты под названием «Мисс очарование», в котором победила, если плакат не врёт, какая-то турчанка. Довольно милая, я бы… «Молчи уж, кобель сибирский», — заткнул я свою фантазию и отправился опять к стойке, где мне приготовили ключ… А вот и нет! Ключ-карту, как в моём далёком будущем.
— Гуд, — обращаясь ко мне, негр ткнул в фото единственной негритянки на стенде.
— Красивая, но мне больше вот эта понравилась, — перешёл на английский я.
Упс… девушка, в которую я почти наугад ткнул, оказалась из Норвегии! Хелле Хансен! Знакомое имя… Вспомнил! Это известный бренд неплохой одежды, покупал я их спортивные куртки и термобельё для походов по тайге. Для активного отдыха — самое-то. Записать в свою тетрадку или не стоит?
Поднимаюсь к себе на 15-й.
Глава 4
И надо же такому быть — прямо около своего номера я увидел эту самую норвежскую модель! Конкурс закончился, а она не уехала? Вполне может быть… Туристка, что ли, а может, ей тут работу предложили?
— Гутэн так, — вежливо поздоровался я.
— Добрий динь! — слегка склонив голову, ответила девушка.
Да, она живет прямо у меня за стенкой! Открыв дверь своего номера, красотка впорхнула туда с грацией бабочки. Из ступора меня вывел удар в спину: некий жирный дядя лет сорока, ничтоже сумняшеся, вошёл в номер норвежки. Оп-па! Сразу вспомнился недавно виденный фильм «Интердевочка»! А не проституцией ли подрабатывает красотка? Хотя, что за стереотипы из будущего. Это вообще чей номер? Норвежской красавицы или толстяка? Или их общий? Номер хоть и одноместный, но кровати там двуспальные, это я точно знаю — моя Анюта просветила. Прелюбопытно, но не спросишь же!
Да, черт с ними! Принял душ и рванул к Власову на метро, так как сегодня мороза в Москве нет, а наоборот, наблюдается оттепель — примерно, плюс пять, по моим прикидкам. В метро я бываю нечасто, но не заблудился, правда, сильно раздражали люди, которые обгоняли меня на эскалаторах. Улыбнувшись, вспомнил, что они меня и в прошлом бесили. Даже бабка, которая спала на моем плече в вагоне, раздражала меньше.
— Это ты, Толя, удачно приехал — хотел переговорить с тобой об одном щекотливом деле, — после сорока минут ожидания в приёмной Власов выделил мне немного времени.
— Я весь одно большое ухо, — шучу я.
— К тебе скоро должны подойти люди. Ну, из комитета…
— По поводу комиссии норвежской и турнира по боксу? Лукарь, это наш зам начальника…
— Сафонова, я в курсе. Уже поговорил? И что, ты согласился?
— А я мог отказаться? — недоверчиво спросил я.
— Козе понятно! Не дал бы я тебя в обиду! — неожиданно рассмеялся Власов.
Блин, приятно же! И то, что обещал заступиться перед всемогущим комитетом, и то, что моей шутейной фразой про козу пользуется. А у меня батя так говорил, и я привык. Ишь ты — предсовмину шутка-то понравилась!
— И чего в капстрану не поехать? Жвачки разной накуплю себе, джинсов, — юморю дальше, раз мои шутки заходят.
— Толь, это всё игрища МИДа, даже комитет под них прогнулся. Присутствие русских на Шпицбергене — острый вопрос для нашей страны. А ещё намечается тусовка Арктических государств. В газетах не пишут, но финны пригласили в свой городок Рованиеми делегации из восьми стран, и возможность действовать в этом новом союзе заодно с Норвегией, для СССР крайне важна. Там хоть и защиту окружающей среды будут обсуждать, но перспективы огромные, и для СССР важно занять своё место! Желательно в первых рядах. Вот и гребут всех подряд. Слышал, может, наш Московский Дом моделей пригласил двух норвежек с конкурса… черт забыл, недавно в Москве проходил… Короче, они сейчас по нашему подиуму ходят. И всё курирует МИД. И знаешь, кто там отвечает за эту арктическую тусовку?
Еле задавил в себе желание озвучить предположение, которое первым возникло в голове: — «Неужели Лавров?»
— И кто?
— Разумеется, начальник «Отдела Скандинавских стран»… впрочем, сейчас его должность называется — завсектором второго отдела МИДа. Фамилия Кугуенко тебе о чем-то говорит?
