подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.
— Нужно заправить картридж.
— Какой?
— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»
— У меня нетбук сломался.
— А он вам нужен?
«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»
— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?
Приемщик обалдевает.
— Нет. А зачем?
— Чтобы использовать его в качестве флэшки…
— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.
— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.
— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.
— А я — нет!
Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.
Копир скворчит.
— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!
— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?
— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.
— Он?
Фотоателье
— Сфотографироваться?
— Да.
— На какой документ?
— На кладбище…
«У вас есть чистые фотопленки?»
Ребенок кривляется, не хочет фотографироваться. Фотограф прибегает к дедовскому приему: «Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!»
Снято.
РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?
ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!
— Снимите меня с Дали!
— Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы он стал позировать с вами.
— Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…
Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.
— Глянцевая, матовая?
— Тры на четырэ…
— Вам какой формат?
— На визу.
— На какую визу?
— Да на обычную…
ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?
ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…
ФОТОГРАФ. Я вам не братан!
ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?
«А вы сами снимаете?»
Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»
— Вы можете сделать полуходожественное фото?
— Что значит полухудожественное?
— Ну, не на документы…
Записка сменщику:
«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».
«С вас двадцать два пятьдесят». Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»
«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»
«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»
— Можно напечатать 30×45 с телефона?
— Да в принципе можно… Только качество будет фуфло.
— А если через компьютер?
Приемщица: «Вам на паспорт или на документы?»
КЛИЕНТ (разглядывая полученное изображение). Как бы светотень… (Глубокомысленно). Imitation…
«Напечатайте мне фотографии, те, которые отсняты…»
— Будет готово через десять минут…
— А когда вернусь, что сказать? Что это — я?
Дэвиду Линчу посвящается, точнее, такому, каким он был четверть века назад
Мужские пальцы набирают что-то на клавиатуре. Камера взмывает вверх и упирается в старый мутный семнадцатидюймовник. Кадр настолько короток, что зритель не успевает просечь картинку на мониторе.
Шариковая ручка, полусмятые записи, понятные лишь тому, кто писал, уголок фирменного конверта.
ГОЛОС БАРЫШНИ. Я бы хотела…
Этот фильм вариоскопический: теперь видна только верхняя строка программы, соотношение сторон кадра порядка 40:1. Все остальное скрывает черное каше.
Крупный план фотографа:
— Да, я вас слушаю!..
Крупный план барышни:
— Я бы хотела… Сфотографироваться на загранпаспорт!
ФОТОГРАФ (серьезно). Это можно! (Роется под прилавком). Вам какого типа, старого, черно-белый с растушевкой?
БАРЫШНЯ. Да!
Фотограф пытается включить фотоаппарат. Машина мертва.
ФОТОГРАФ. Черт! Подождите…
Вытряхивает из камеры четыре аккумулятора типа АА. Тянется, чуть не падая со стула, к электронной заначке. Рвет упаковку и втыкает батарейки. Фотоаппарат начинает весело мигать светодиодиками, красным и зеленым.
Вот! (Наставительно). Заработало! Прошу сюда!
Барышня делает несколько шагов. Фотоаппарат вырубается.
(Про себя). Б…дь!
БАРЫШНЯ (вернувшись к окошку). Что?
ФОТОГРАФ. А ничего! Ради вас я совершу Поступок! С большой буквы!
Лезет на витрину и снимает оттуда нечто порномонструзное производства фирмы «Дженерал Электрик».
(Потыкав в кнопки фотоаппарата, разочарованно). Ну и хрень! Возьму-ка я лучше «Самсунг»!
Втыкает карту.
(Радостно). Работает! Идите сюда!
БАРЫШНЯ. Я уже пришла.
ФОТОГРАФ. Это хорошо, но дверь не ломайте! Я сам выйду!
Крупно: ключ поворачивается в сувальде со страшным скрежетом.
БАРЫШНЯ. Я здесь!
ФОТОГРАФ. Надо же! И я здесь! Щас вас сфотографирую!
БАРЫШНЯ. А где зеркало?
ФОТОГРАФ. Нет у нас зеркала!
БАРЫШНЯ (обламываясь). Как это — нет?
ФОТОГРАФ. А так — нет!
БАРЫШНЯ. Блин! А куда смотреться?
Фотограф заморачивается, поигрывая фотоаппаратом.
Барышня пытается смотреть в витрину, но это ей не нравится.
ФОТОГРАФ. Так что, приступим к съемке? (Поднимает фотоаппарат до уровня глаз).
БАРЫШНЯ. Скажите, а вы что, и без штатива снимаете?
ФОТОГРАФ (обескураженно). Да.
БАРЫШНЯ. Ну вот что! Мне это не подходит!
Разворачивается и уходит. Звучит печальная, но в то же время динамичная музыка. Барышня в умеренном темпе движется к выходу, камера показывает ее мерно шевелящиеся ноги (неплохие, кстати), обутые в стильные босоножки на не очень высоких каблуках.
Фотограф смотрит ей вслед.
Жирные волосатые пальцы пытаются бегать по клавиатуре, но это удается им с трудом.
Тревожность музыки доходит до пика.
Крупный план фотографа.
Возникает невнятный титр, но тут же исчезает. Черный экран. Замогильный закадровый голос: «Дэвиду Линчу… — некоторая передышка, пауза, затем: — посвящается…»
Титр: «Конец
