Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
Второе место в рейтинге глупых вопросов бортпроводникам занимает:
— А где здесь можно покурить?
И вот тут всегда приходится отвечать вполне серьезно. Иначе могут принять за руководство к использованию, а потом еще и скажут, что мне так бортпроводник сказал сделать. Курить возле и на борту воздушного судна строго запрещено. За это предусмотрено наказание в виде штрафа, вплоть до депортации без возмещения материального ущерба, если вы летите за границу. Вообще истории с курящими пассажирами — это достаточно регулярный инцидент на перелетах. И чуть ниже я об этом подробно напишу.
Ну а сейчас лидер глупых вопросов. Его задают настолько часто, что я иногда сам задаюсь вопросом: «Где об этом рассказывают? Я однозначно должен был услышать это, раз так много людей спрашивают об этом!»
— А где находятся парашюты?
Объясняю. На борту самолета нет и никогда не было никаких парашютов. Даже у пилотов. Парашюты есть только у военных.
1. Л — логика. Представьте себе, что самолет движется со скоростью 950 километров в час. Это крейсерская скорость обычного пассажирского лайнера. Что-то пошло не так. И даже если чудом откроются все двери и люки, что в принципе невозможно, и по фантастической случайности лайнер не развалится от этого на куски, то…
2. Все уснут через три-десять секунд. Почему? Из-за разницы в давлении. На такой высоте живые существа не способны дышать и мыслить ясно одновременно. Происходит гипоксия (кислородное голодание), и человек теряет сознание.
3. Произойдет взрывная разгерметизация. Что это такое, подробно я расскажу ниже. Но в двух словах — все, что не приварено к металлу каркаса фюзеляжа, начнет вылетать из самолета. Люди, кресла, обшивка, тряпки, все.
4. Как часто вы прыгаете с парашютом? Даже если в этой дико экстремальной ситуации, когда самолет летит на снижение под большим углом, вы с маской на лице, чтобы не потерять сознание, при том, что вокруг все летает, ветер, осадки в прямом смысле слова, тяжело дыша и почти ничего не понимая из-за кислородного голодания, правильно сумеете надеть на себя парашют, 99% вероятности, что при попытке выпрыгнуть из самолета вас засосет в двигатель. И даже если вам чудом удастся выпрыгнуть из самолета живым, целым и парашют раскроется, то, скорее всего, вы сломаете ноги при приземлении и умрете в диких природных условиях.
После всего этого… Какой смысл в парашютах? Проще говоря, это дорого и нецелесообразно.
Вредные советы пассажирам
А теперь, дорогой друг, я дам вам несколько вредных советов. Они будут выглядеть как реальные советы, и тем самым мне хочется показать истинный идиотизм, с которым всем бортпроводникам приходится сталкиваться буквально каждый день. Для чего я написал эту книгу? Я очень хочу, чтобы россияне были продвинутыми во всем и знали, как следует вести себя в самолете. Чтобы не было того, о чем вы прочитаете ниже.
Итак, самое первое, что нужно сделать, — набухаться. Напейтесь как следует. Пусть вашим оправданием будет то, что вы боитесь летать.
Вторым делом нужно при входе, типа в шутку, сказать: «А самолет не разобьется?» Вообще вы, пассажиры, это постоянно говорите, но вдруг кто-то этого еще не спрашивал. А кто спрашивал, обязательно повторяйте. Делайте это всегда.
В-третьих, те пассажиры, у которых места впереди салона, бегите в самолет первыми. Не забудьте свою ручную кладь размером с автомобиль и встаньте в проходе так, чтобы двести пассажиров сзади не смогли пройти и ждали, пока вы сможете впихнуть нивпихуемое в негабаритную багажную полку. И не забудьте на всех вокруг орать и высказывать свое недовольство, что полки узкие, чтобы принесли книгу отзывов, кстати, напишите жалобу на бортпроводников, это ведь они конструировали полки в самолете!
Далее, если вы видите на полке оборудование: огнетушители, кислородные баллоны, аптечки и другое, то обязательно заставьте все своими сумками. Старайтесь сделать это как можно плотнее, чтобы к нему невозможно было подобраться. Плевать на драгоценные секунды в случае внештатной ситуации, ведь вам некуда положить свою сумку!
А как только вы сели в кресло, сразу же вставайте и идите в туалет. Даже если вам не нужно, идите. Просто так. Просто сходите в туалет и постойте там, пока бортпроводники считают пассажиров. Это очень важно! А то не дай Бог они с первой попытки посчитают, сколько вас, пассажиров, на борту. Помните, бортпроводники искренне рассчитывают на задержку из-за этого.
Когда идет пассажирский брифинг и бортпроводники рассказывают, как пользоваться ремнями безопасности, как правильно надевать маски, про аварийные выходы, про жилеты, пожалуйста, ни в коем случае не слушайте этот бред. Достаньте свой телефон и снимайте бортпроводников на камеру. Они это очень любят, прям до потери чувств. Плевать на этику и уважение. Даже если бортпроводник не хочет, чтобы его снимали, все равно продолжайте снимать, он же клоун!
А когда самолет уже катится на рулежке и бортпроводники идут пристегивать всех пассажиров, срочно надевайте наушники, откидывайте спинку кресла на максимум и отказывайте бортпроводнику в просьбах привести все это во «взлетное положение». Стойте на своем до победного, пока не придет старший бортпроводник и твердо не потребует выполнять инструкции и соблюдать правила авиакомпании. А уже у него поинтересуйтесь: «Почему это нельзя слушать музыку на взлете?!»
Все это очень важно. Проводникам это действительно нравится. Если вы не будете этого делать, то у них просто не останется работы.
Кстати, а как музыка в наушниках пассажиров может повлиять на управление самолетом? Никак. Это повлияет на их внимание, и в случае внештатной ситуации пассажир не будет сконцентрирован.
Далее, когда самолет находится уже на разгоне, нажмите на кнопку вызова бортпроводника. Они очень любят ходить по салону во время взлета. Инструкция по безопасности, кстати, так и требует: ходить во время отрыва от земли. А во время набора высоты постарайтесь как можно чаще нажимать на эту кнопку, чтобы бортпроводник все-таки подошел, и спросите его: «А кормить будут?» Плевать на то, что ты уже знаешь, что питание на твоем рейсе не предусмотрено. Нужно спросить это именно на взлете. А вдруг все-таки будут кормить!
Пока не выключили табло «Пристегните ремни», встаньте и идите в туалет. Вы ведь не сходили туда на подсчете пассажиров. Поэтому этот момент — самое время! Не думайте о том, что они закрыты. И когда бортпроводники скажут: «Присядьте и пристегните ремень», — просто ответьте: «Я постою тут, подожду».
Как только выключат световое табло «Пристегните ремни» и начнется информация для пассажиров, вставайте и тут же полезайте в свою ручную кладь. Все, что вам нужно, вы уже взяли. Тем не менее все равно стоит туда посмотреть. А если нечего взять, то просто переложите что-нибудь с одного места на другое. Главное, не нужно никого слушать! Потом зададите все интересующие вас вопросы отдельно. Вы ведь особенный. А по громкой связи бортпроводники говорят просто так. Ради удовольствия. На самом деле им просто делать нечего, вот и развлекаются!
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
