Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мнение».
• «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?»
• «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут».
• «Жаль, что ты так обиделся».
2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суждения. В этом случае самая естественная реакция – это защитить себя, но она также может привести к бессмысленному обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведение, а затем займемся чувствами и переживаниями.
Когда шантажист говорит:
• «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже».
• «Ты думаешь только о себе и никогда – о моих чувствах».
• «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/женщин. Наверное, я ошибался».
• «Это самое глупое, что мне приходилось слышать».
• «Всем известно, что дети должны уважать своих родителей».
• «Неужели ты меня предашь?»
• «Ты просто идиот».
Вы отвечаете:
• «У тебя свое мнение, у меня – свое».
• «Тебе так кажется».
• «Может быть».
• «Возможно, ты прав».
• «Над этим стоит подумать».
• «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня».
• «Жаль, что ты так обиделся».
3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае!
Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение – и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно заключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что».
Вместо этого, когда шантажист говорит:
• «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?»
• «Почему ты губишь меня?»
• «Почему ты такой эгоист/упрямец?»
• «Что на тебя нашло?»
• «Почему ты так себя ведешь?»
• «Зачем ты меня хочешь обидеть?»
• «Почему ты делаешь из этого такую проблему?»
Вы отвечаете:
• «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь».
• «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне другое».
• «Больше половины ответственности я на себя не возьму».
• «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит».
• «Мы по-разному смотрим на вещи».
• «Я был уверен, что ты так и подумаешь».
• «Жаль, что ты так обиделся».
Как бороться с молчанием
Но если гнев шантажиста выражается скрыто – через отстраненность и молчаливое страдание? Что можно сделать, когда он молчит? Многих жертв шантажа такой скрытый гнев еще более бесит и сводит с ума, чем открытое противостояние.
Иногда кажется, что по отношению к такому типу шантажистов не работает ничто. Однако наибольшего успеха вы добьетесь, если будете придерживаться принципов необоронительного общения и следующих правил, что можно делать, а чего нельзя. Не надо делать следующее:
• Ждать, пока шантажист сам сделает первый шаг к разрешению конфликта.
• Умолять, чтобы он объяснил, что случилось.
• Добиваться от него ответа (обычно это вызывает еще большую отстраненность).
• Критиковать, анализировать или истолковывать мотивы его поступков, характер или неспособность общаться откровенно.
• С готовностью принимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста.
• Позволять ему менять тему разговора.
• Дать запугать себя напряженной атмосферой.
• Допустить, что ваше недовольство привело к угрозам принять меры, которые в действительности вы не собираетесь принимать, например: «Если не скажешь, что с тобой, я перестану разговаривать».
• Предполагать, что если шантажист извинится, это в конце концов приведет к значительным изменениям в его поведении.
• Ожидать существенных изменений личности, даже если шантажист понимает, что не прав и готов исправиться. Помните, поведение изменить можно, а личность, как правило, нельзя.
Используйте следующее:
Помните, что вы имеете дело с человеком, который ощущает себя неполноценным и боится, что вы его обидите или оставите.
Начинайте разговор, когда он способен услышать, что вы говорите. Подумайте о том, чтобы написать письмо. Это покажется шантажисту менее угрожающим. Убедите его, что он может рассказать обо всем, что его рассердило или обидело, и вы отнесетесь к этому спокойно.
Применяйте такт и дипломатичность. Это убедит шантажиста, что вы не воспользуетесь его уязвимостью и не станете, в свою очередь, упрекать его. Успокаивайте его такими фразами, как: «Я понимаю, что ты сейчас сердит, но я готова выслушать тебя, как только ты успокоишься». Затем оставьте шантажиста одного. В противном случае вы лишь заставите его отстраниться еще больше.
Не бойтесь сказать ему, что его поведение огорчает вас, но начните с похвалы, например: «Папа, ты знаешь, что я тебя люблю и считаю самым умным человеком на свете, но меня действительно беспокоит, что ты замыкаешься в себе и уходишь всякий раз, когда мы о чем-то спорим. Это портит наши отношения, и я была бы признательна тебе, если бы мы об этом поговорили». Сохраняйте сосредоточенность на вопросе, который вас интересует. Ожидайте нападения, когда выражаете огорчение, потому что шантажист воспринимает утверждение оппонента о собственной правоте как нападение на себя. Дайте шантажисту понять, что вы знаете о его настроении и готовы что-то сделать, чтобы разрешить конфликт. Например: «Я знаю, что ты сердишься, потому что я не хочу, чтобы твои родственники останавливались у нас. Но я готов найти для них хорошую гостиницу и, может быть, оплатить часть расходов».
• Примите за данность тот факт, что вам придется часто – если не всегда – делать первый шаг к примирению.
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
