когда вы начинаете говорить с собой по-другому. Если вы обращаетесь к себе с любовью и уважением, осознавая, что вы – самое главное, что у вас есть, ваша жизнь меняется. Вы перестанете корить себя, перестанете быть врагом самому себе. Начните обращать внимание на внутренний диалог. Это будет первым шагом.
Рассказывайте истории о себе в позитивном ключе, станьте главным положительным героем своей жизни.
На днях Патрисия рассказала мне кое-что, что мне очень понравилось: гораздо лучше ставить себе цели, которые вы считаете достижимыми и возможными, – например, «Когда-нибудь я смогу избавиться от тревоги», «У меня есть шансы добиться успеха в том, что я делаю», – чем пытаться внушить себе что-нибудь экстраординарное, во что вы сами не вполне верите, вроде «Я могу все», «Я лучше всех». Такие «позитивные» фразы просто не сработают.
Вместо того, чтобы говорить, что жить с тревогой ужасно, скажите себе: «Я бы предпочел не тревожиться», не воспринимайте все вокруг в черно-белых цветах. Вместо того, чтобы говорить себе: «Завтрашняя презентация должна быть идеальной», скажите: «Я хочу хорошо выступить на завтрашней презентации, но, если у меня не получится, я от этого не умру». Помните, что на ошибках учатся! «Я уверен, что в следующий раз получится лучше, я не родился всезнайкой». «Нужно ошибиться, чтобы понять, как сделать лучше в следующий раз».
Я всегда привожу один и тот же пример:
Правда ли, что маленький ребенок не научится ходить, не упав перед этим много раз? Можете думать, что этот принцип применим ко всему, к чему вы не привыкли.
Второй шаг состоит в важности формулирования вопросов, а не отшлифованных фраз типа «я неспособен». Вместо того, чтобы утверждать или отрицать что-либо законченным предложением, попробуйте позадавать себе вопросы, наподобие «Как мне стать способным?». В вашем случае это может быть: «Как мне избавиться от тревоги? Какими возможностями я располагаю сейчас, обладая той информацией, которая у меня есть?». Я в восторге от этого подхода: больше вопросов, меньше утверждений.
Мозг склонен отвечать на вопросы, которые вы ему задаете, он сохраняет их в «рабочую память» и пытается отыскать решение.
Вот почему также важно наблюдать, какие вопросы вы задаете сами себе, чтобы не разочароваться.
Больше не спрашивайте себя: «Почему я такой тупой?», лучше попробуйте спросить: «Как мне добиться большего успеха в следующий раз?». Следите за тем, что говорите себе, не будьте столь категоричны с собой. Превратите утверждение «я тупой» в вопрос, который побудит мозг заняться поиском ответа на то, что вас беспокоит.
Используйте драгоценное время, которое вы тратите, коря и обвиняя себя, для того, чтобы приступить к работе. В этот момент можете сказать себе: «Ладно, что было, то прошло. С этим я уже ничего не могу сделать. Но чему я могу посвятить себя сейчас, чтобы достичь лучшего результата?». Еще один вопрос, который побудит мозг на поиски решения. Например, споры с партнером – всегда пустая трата времени. Гораздо разумнее спросить: «Хорошо, как нам это исправить? Что мы можем сделать, чтобы этого не повторилось?».
Напоминаю: если вы не можете придумать, какие вопросы задать себе, подумайте, что бы вы спросили у друга, чтобы помочь ему в подобной ситуации. В этот момент ваш разум откроется для поисков решения, а не создания проблем. Таким образом вы смещаете фокус внимания.
Когда мы задаем себе вопросы, мозг в тот же миг чувствует необходимость заняться поиском ответов на них, так как ему не нравится отсутствие контроля. Вы задействуете свою зону влияния.
Возьмите на себя ответственность за внесение изменений, не оставляйте все на усмотрение вселенной или высшей силы.
11. Мозг счастливых людей
Спортзал и ням-ням
Несколько лет назад я почувствовал себя таким сильным из-за того, что сумел преодолеть тревогу, что считал себя победителем во всем. С помощью изученных в процессе методик, я начал стремиться к тому, чтобы ощущать счастье каждую секунду своей жизни. Заранее скажу вам, это невозможно. И я очень быстро понял почему.
Прочитав и изучив теорию нейролингвистического программирования, я начал применять ее на практике. Все время говорил себе приятные вещи, работал с якорями. Помню, каждый раз, смотря на часы, я говорил себе: «Я принимаю себя таким, какой я есть». Помимо этого, в ход пошла теория вынужденной улыбки: весь день я ходил с улыбкой на губах, что, согласно работам на эту тему, мозг интерпретировал как счастье. Честно говоря, все эти методы сработали великолепно и очень мне помогли. Я обрел чувство собственного достоинства, уверенность и счастье. Но чтобы добраться из этой точки до точки вечного непрекращающегося счастья, нужно проделать долгий путь.
Изучая даосизм и китайскую медицину, я понял, почему так происходит. Я изучил теорию Инь и Янь, или, если верить увиденному однажды мему, теорию «Спортзала и Ням-няма». Думаю, что мем хорошо объясняет базовый принцип теории. Это двойственная теория, здесь нет белого без черного, высокого без низкого, дня без ночи. Точно так же, как нет счастья без грусти. Секрет в балансе.
Одним весенним вечером у меня хватило мужества собрать рюкзак с одеждой и уйти из дома. В тот очень печальный день я принял, вероятно, лучшее решение в моей жизни. Осознавая, что ваши отношения не складываются и что вы не любите друг друга, имея при этом общих детей, оказываешься в сложной ситуации. В тот день, однако, я решил, что больше не буду мириться с оскорблениями. Но об этом я расскажу вам в другой раз. Почти на протяжении года я размышлял о том, как разрешить всю эту ситуацию, пока не пришел к выводу, что лучше всего для моих дочерей было бы видеть рядом с собой счастливого отца, с которым они могут делиться мыслями и который сопровождает их на пути становления взрослыми уверенными людьми, но пребывание в царившей в доме обстановке приводило к обратному эффекту. Так что, преодолев все страхи, я предпринял решительный шаг.
Через месяц после ухода из дома я стал понемногу видеться с дочками, и жизнь моя упорядочилась. Я вырвался на волю из плена устаревших предубеждений, в который сам себя же и заключил, и уверяю вас, в голове в тот момент маячила сцена, где касатка Вилли прыгает со скалы навстречу свободе. Подобного счастья не ощутишь, если не познаешь печали того же уровня. Если вы не готовы грустить, никогда не почувствуете счастье. То же самое и со страхом: не окунувшись в него,
