• впервые готовиться к совместной встрече Нового года, когда только формировались отношения с возлюбленным/возлюбленной;
• соглашаться с тем, что у вас с партнером могут не совпадать гастрономические пристрастия, что иногда вам хочется посмотреть по телевизору каждому свою передачу;
• мириться с несхожими убеждениями – от политических предпочтений до привычки ходить в конкретный супермаркет. Вполне возможно, что в вашей новой семье такие предпочтения отличались от принятых в родительском доме.
Вероятно, вы вспомните, как странно чувствуешь себя в таких случаях. Чтобы пойти на перемены, порой требуется значительно изменить собственную личность. Однако вы вполне можете полюбить новые вещи, развить новые интересы, а также открыть в себе неожиданные стороны. В студенческие годы или в период активных путешествий наши дети всерьез мечтают о том, чтобы объять необъятное, тем самым помогая нам осознать, насколько на самом деле узки наши взрослые горизонты.
Вопросы и ответы
Вопрос: Дочь пережила разрыв в отношениях и планирует переехать жить ко мне. Проблема в том, что она жила в большой квартире, а у нас в доме для нее найдется всего одна комната. Тем не менее дочь хочет перевезти к нам какую-то мебель. Мы же переехали из собственного дома в квартиру. Конечно, у нас есть спальня для дочки, но, боюсь, все ее вещи там просто не поместятся.
Ответ: Коль скоро она разрывает отношения, предложите ей также не цепляться за добро, нажитое за это время. Дочка не должна была рассчитывать на то, что, когда она решит к вам вернуться, у вас непременно найдется целая комната для ее имущества. Посоветуйте дочери обдумать, какие вещи она действительно хочет сохранить, скажите, сколько места можете ей предоставить. Пусть она отдаст все лишнее в благотворительный центр или на хранение на склад. Так она действительно сможет оставить себе только самое нужное. Если у вас все-таки есть свободное место – скажем, на чердаке или в гараже, – то переезд и переноску мебели она должна организовать сама, привлечь к этому друзей. Кроме того, не стоит хранить весь скарб ваших детей, если это сильно осложняет вам жизнь. Возможно, вы пожелаете переехать в еще более скромную квартиру, взять домой престарелого родственника или уехать.
Вопрос: Взрослый сын живет у меня дома. Я просто поражаюсь, в каком виде он может пойти на работу, если я вдруг не поглажу ему рубашку. Но мне кажется, что я не обязана это для него делать.
Ответ: Тогда прекратите делать это. В конце концов, он сам решает, как ему выглядеть, а вы избавляете его от необходимости задуматься об этом, когда просто продолжаете его обслуживать. Если делать все за него – когда же он будет учиться самостоятельности?
Вопрос: Взрослый сын живет у нас дома. Он регулярно приглашает друзей на ужин и рассчитывает, что мы всех их накормим. Отчасти это моя вина, ведь когда он был маленьким, меня совершенно не смущало, что какие-то дети постоянно заходят к нам перекусить. Он вырос в семье, где его друзей всегда привечали, и теперь принимает это как должное. Но согласитесь, одно дело приготовить несколько лишних рыбных палочек и совсем другое – накормить еще троих взрослых парней.
Ответ: Вероятно, вам самой нравится, что сын без стеснения приглашает гостей к вам домой. Но если это начинает обременять вас и гости могут заявиться на ужин без предупреждения, то, пожалуй, дело зашло слишком далеко. Если желаете, можете позволять гостям задерживаться, но поставьте условие, что вас нужно предупреждать о таких посиделках, а также каким-то образом вознаграждать ваши усилия. Например, он может сам приготовить одно из блюд на ужин, если полагает, что справится. Кроме того, если друзья вашего сына не смущаются приходить на семейный ужин – действительно устройте семейный ужин, посидите и поболтайте вдоволь. Правда, при этом вы можете рассчитывать на внимательное отношение к вам как к хозяевам: например, попросите всех отключить мобильные телефоны.
Глава 10
В ожидании неожиданного
Внезапная новость о том, что ваша дочь беременна или что ваш сын вскоре станет отцом, может потрясти всех причастных. Подходя к обсуждению этой темы, отметим: такое событие станет отправной точкой важного жизненного периода, в течение которого вы будете оказывать сыну или дочери активную поддержку. Но речь не идет о том, что вы взвалите на себя заботу о внуке и максимально облегчите сыну или дочери их родительское бремя. Да, вашему выросшему ребенку придется повзрослеть гораздо быстрее, чем вы, вероятно, ожидали, и встать перед выбором, на который вы никак не рассчитывали. Но если вы возьмете на себя заботу о внуке, то одновременно снимете с сына или дочери всякую ответственность за него. В результате ваш ребенок может не извлечь никаких уроков из этой серьезнейшей ситуации, а лишь тяготиться грузом неясных чувств.
