Концепция вторая (героическая)
Хороший вариант, если вы рассчитываете на продолжение и собираетесь немного передохнуть и восстановить силы перед новым рывком. Тогда вы делаете так: устраиваетесь поудобнее, берете стаканчик сока на тумбочке и пускаетесь в пространные рассуждения на тему: «Может ли мальчик дружить с девочкой?”. То есть заводите обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о ваших и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе и любви… Ну, и все такое в том же духе.
Женщины такие вопросы обожают. И болтают всегда очень оживленно, а что может быть замечательнее, чем горячо доказывающая что-то обнаженная девушка в вашей постели? Кстати, вам тоже будет полезно ее послушать. Она, сама того не желая, может рассказать о себе много интересного. Другой вопрос, поднимет ли вам это настроение?.. Но это неважно. А важно то, что вы покажете себя с лучшей стороны. За вами закрепится репутация человека, с которым есть о чем поговорить. (И не только…)
Концепция третья (неожиданная)
Можно ответить ей какой-нибудь совершенно неожиданной и не подходящей к моменту фразой. Например: «Не вари козленка в молоке матери его». Если девушка сообразительная, она попытается вникнуть в философский смысл этого высказывания. Или решит, что вы сейчас находитесь в состоянии высочайшего душевного напряжения и вам тяжело управлять речью и мыслями. И будет польщена. Если девушка глупая, то она от души пожалеет бедненького козленка и его маму. Короче, найдет, чем занять свою головку.
Концепция четвертая (на крайний случай)
Каждому хорошо известно, что после секса женщина бодра и полна сил и энергии, а мужчина готов концы отдать. Потому как мы энергию отдаем, а они ее, напротив, аккумулируют. (По-научному это, может быть, и не совсем так, но на практике у нас одно желание – лежать, и чтобы никто не трогал. Делать ничего не хочется. Да что там делать – даже говорить невозможно.)
Так и не надо говорить! Как только она задала свой вопрос, можно сразу перейти в контратаку и вырвать инициативу из ее рук на всю оставшуюся ночь. Достаточно просто сказать: «Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину». Говорить опять-таки нужно очень проникновенно. Ни одной фальшивой нотки быть не должно. Если все скажете правильно – вам разрешат немножко послушать тишину. А много ли мужчине нужно времени, для того чтобы уснуть? Да пара минут!
Такие вот нехитрые маневры. Категорически не рекомендуется в такие моменты шутить. Отменное чувство юмора само по себе – штука очень даже неплохая. Но если начать юморить в ответ на этот вопрос, то дама вполне справедливо решит, что вы очень хорошо владеете собой. Хотя, по идее, голову должны потерять от счастья. Еще бы, ведь она же осчастливила вас несказанно. И раз вы так трезво начинаете острить, значит: 1) она вам не слишком понравилась и 2) все мужчины – бесчувственные мерзавцы. В общем, анекдоты лучше оставить на потом. Тем более что в этот момент вряд ли вам в голову придет что-нибудь приличное. Так что лучше немного побыть возвышенно-печальным, задумчивым и меланхоличным.
Глава последняя Вместо заключения
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон
Да, книга получилась не очень веселая. Маловато в ней сказано хорошего о женщинах. Даже как-то неловко… Но, как сказал французский писатель Никола Шамфор: «Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает».
Хотя книга ведь написана о том, что женщины скрывают от нас, мужчин, а быть может, и от самих себя. Вряд ли кто-то будет скрывать свои положительные качества. Скрывают только вещи нехорошие. Значит, книга по определению не могла быть насквозь со знаком плюс. Так что дело тут не в негативном отношении автора к женщинам. И не в том, что женщины такие бяки. Вовсе нет! Они замечательные. И о том, какие они великолепные, добрые, нежные, любимые, написан океан книг. Немного нелицеприятной правды им не повредит. Мы ведь все равно их любим и никуда от них не денемся.
Ну и, вообще-то, книга эта для мужчин. Так что если вы, мадам или мадемуазель, вдруг прочитали ее и жутко обиделись – сами виноваты. Опять вас подвело исконно женское желание всюду сунуть свой очаровательный носик.
Ну а если читатель – мужчина… То вот еще один список. Совсем небольшой, но очень полезный.
Десять вещей, которые нельзя делать в общении с женщиной
1. Никогда не говорите женщине, что легко можете найти ей замену. Скорее всего, замену найдут вам. Причем так, что вы об этом узнаете в самый последний момент.
2. Не делайте женщинам комплиментов по телефону. Они совершенно справедливо расценят это либо как тупость, либо как издевательство.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Они вас легко выведут на чистую воду, и потом обмануть их будет практически невозможно. Берегите свою ложь для серьезных вещей.
4. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. Тем более – подруги.
5. Не приводите женщине логических аргументов. Вы будете выглядеть в ее глазах идиотом, а аргументы для нее будут несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
6. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Не оценят.
7. Не пытайтесь понять женщину. Это абсолютно бесполезно.
8. Не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Даже если она просит. Ей не нужен ваш рационализм, ей нужно, чтобы вы теряли из-за нее голову. Отделывайтесь комплиментами.
9. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно если сравнение не идет в ее пользу.
10. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а также день рождения ее мамы. Все это святое.
И последнее: никогда не ищите идеальную женщину. Ее не существует.
