Да. Знаю.
Глава 33
Три дня до бала. Это одновременно и много, и мало. Мало, потому что я никак не успеваю поставить танец, при том, что мне еще приходится и музыку к нему подбирать. Вальтера, конечно, весьма талантливая в этом плане, но постоянно сбивается с ритма, а это мешает постановке. Я и так постаралась не слишком усложнять. Мы взяли простую эльфийскую мелодию и лишь усилили ударные. Осталось запомнить в точности.
С движениями я тоже сильно не мудрила. Удары бедрами, лишь как яркие акценты в плавных линиях танца. Я, кстати, решила использовать вуаль, как атрибут танца. С ней вообще все получается нежно и скромно. Но в конце! В конце танца я посылаю скромность к чертям. Тряска бедрами — самый вызывающий элемент. Меня либо полюбят за смелость и отвагу, либо возненавидят за попрание правил приличия. Но меня это уже мало беспокоит. Сразу после бала нас уведут в покои Повелителя.
А там моя сказочка подойдет к завершению…
Не могу дождаться. Нетерпение съедает изнутри. Я устала. Поэтому три дня — много.
Со мной всегда так. Когда настраиваюсь на дело, ненавижу выжидать и оттягивать. Хочется скорее завершить. И обстоятельства, не зависящие от меня, лишь раздражают.
Однако на этот раз слишком много противоречий, поэтому меня то и дело кидает из крайности в крайность.
Надо сказать, все оставшиеся дни мы как обычно проводим в обществе Теоллара. Завтрак, прогулка, обед… А вот на ужинах он отсутствует — по очереди, как и обещал, возит двух других невест в столицу, оставляя меня напоследок. Поэтому вечера проводим без него в компании его друзей и наследника Империи с женой.
Я по-прежнему не разговариваю с ними обоими. Возможно, уже не злюсь так сильно, как в первый день, но и
сближаться больше не собираюсь. К тому же, чувствую, что стоит проявить слабость, и они попытаются опять завести тот разговор. А во мне сейчас и так сомнений больше чем допустимо перед операцией. Еще никогда я так не была в себе не уверена. А это может все испортить.
Меня не по детски кроет взбунтовавшимися эмоциями, и я не знаю, как с ними справляться. Ко всему прочему меня буквально разрывает от ревности, которая уже стала моей вечной спутницей.
Все потому, что когда Теоллар уехал на свидание с Элли, Лавентара решила поиздеваться надо мной. С упоением расаказывала нам, как прошел их вечер в столице.
Я понимала, что она скорее всего приукрашивает действительность, но сомнения не давали отгородиться полностью от ее рассказа. Изнывая от бессильной злобы, я слушала красочную историю о том, как Теоллар ее целовал на берегу моря, и желала убить их обоих.
Потом, забравшись под теплое одеяло, лежала в кровати и пыталась проанализировать свои чувства. В последнее время они совсем стали неконтролируемы.
Неужели это любовь?
Нет! Ну какая любовь? Любовь не может возникнуть так быстро. Любовь — очень глубокое чувство, она не может вырасти за неделю. Просто влюбленность. Просто втрескалась в красивого мужика. Просто гормоны. Скоро все пройдет. Не так быстро, как возникло, но пройдет обязательно.
И все же…
Я ведь не млгу не замечать, что чем больше общаюсь с ним, тем больше мне хочется быть рядом.
Порой ловлю себя на мысли, что готова смотреть на него бесконечно, восхищаясь красивым лицом, завораживающей мимикой, выражением глаз… Когда он чем-то интересуется, они сразу оживают — вспыхивают любопытством, или восхищением, или улыбкой.
Особннно обожаю, когда он шутит. Это не передать словами, каким потрясающим становится его лицо. Я готова растаять от умиления.
И одновременно я прекрасно осознаю, что все это никогда не будет моим. Как бы я не восхищалась, как бы не желала, как бы не лелеяла в душе надежду, с данным фактом ничего не поделать. Настоящая я ему не нужна.
Он — Повелитель эльфов, правитель Эльфирия! Любим народом, на него возлагают большие надежды, веря что приведет страну к процветанию. Жена гномка все испортит.
Усмехаюсь. Жена гномка! Размечталась, дура. Ну какая жена? Это нереально, немыслимо запредельно. Такого не допустит ни сам Теоллар, ни его окружение. Не стоит даже частичку надежды впускать в душу.
Максимум, что я могла бы сделать, чтобы быть рядом — остаться здесь во дворце в своем истинном обличии, затеряться среди множества слуг, в числе которых наверняка найдется несколько гномов. Просто чтобы хотя бы видеть его издалека каждый день…
Нет, вру! Вру себе. Я не хочу прислугой. Я хочу, чтобы он любил меня, чтоб я была для него единственной… Единственной, кто сможет понять его, поддержать в любом деле, стать настоящей спутницей жизни.
Но это невозможно, потому что невозможно никогда!
Вьена! — уговариваю себя. — Не поддавайся, не надо, прекрати мечтать о нем. Неужто не понимаешь, что сама себя загоняешь в угол?..
Но как опытная мазохистка продолжаю это делать, безбожно обманывая себя, ведь рано или поздно оно обязательно приведет к дикой боли.
Нам никогда не быть вдвоем. Теоллар никогда не возьмет в жены настоящую Вьену. Нет, он не то что не захочет, он даже не посмотрит в ее сторону, мы уже это выяснили. Как бы хорошо он не относился к гномкам, он не воспринимает их как возможных невест.
От безысходности на глаза наворачиваются слезы. Я ничего не могу изменить в этом жизненном порядке. Ему нужна эльфийка Виневьена, а не гномка Вьена. Настолько нереально, что, узнав кто я, он проявит интерес, что мне хочется кричать от беспомощности.
Несправедливость? Нет. Просто тупое отчаяние от понимания: мы вообще не пара. Никогда нам вместе не быть. Никогда.
Тем сильнее не понимаю, почему не могу обрезать эти чувства. Зачем мучаю себя? Зачем так усердно лью слезы по мужчине, который даже в самых дерзким мечтах не может быть моим?
Да, я и раньше была в похожей ситуации, когда, например, влюбилась в Марка. Но тогда во мне не было этого болезненного желания получить невозможное, как сейчас. Я знала, что Марк не станет со мной встречаться, и не строила иллюзий. А сейчас мне мучительно больно, ведь мы далеки друг от друга как Земля и Шендар, как две планеты, находящиеся не просто в разных солнечных системах, а в разных галактиках, возможно в разных концах нашей необъятной Вселенной. И встретиться им так же нереально, как нам с Теолларом быть вместе. Вероятность неумолимо стемиться к нулю.
Так может, мне воспользоваться тем единственным исключением, которое имеет место быть. Поддаться чувствам и, пока на мне иллюзия, испытать на себе силу его страсти, подарить ему свою любовь? Она вроде бы ему нужна, пока он еще прибывает в неведении. Потом меня, разумеется, вычеркнут из сердца, из воспоминаний, но они хотя бы останутся в моей душе…
Вот это желание отхватить себе кусочек счастья напоследок, оно сбивает на хрен все мои установки. Не могу поверить, что всерьез задумалась над подобной возможностью.
