Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
Спросите себя, каким кажетесь этому человеку, который попытался побыть на вашем месте. Посмотрите на себя его глазами. Постарайтесь ощутить, как он вас видит.
В конце упражнения мысленно вернитесь обратно и минуту-другую смотрите на напарника (реального или воображаемого) – теперь вы видите его по-новому, с пониманием и состраданием.
УПРАЖНЕНИЯ РУБИ
Осознанность – это понимание своих мыслей и чувств. Когда дело касается отношений, осознанность означает, что вы улавливаете, когда начинаете проецировать свои мысли и чувства на другого человека. Нужно вовремя ловить себя на том, что вы перекладываете свой эмоциональный груз на другого, хотя этому человеку вполне достаточно и собственного груза.
Отношения распадаются, когда между участниками прекращается коммуникация; под ней я имею в виду настоящее общение, а не просто дежурные разговоры о том, чем заняты ваши дети. Если партнер перестал спрашивать, что происходит у вас в жизни, значит, отношения прекратились.
Всегда спрашивайте с любопытством, с живым интересом, а не будто на допросе; и не только спрашивайте, а внимательно и сочувственно выслушивайте ответ партнера. Это навык, который нужно оттачивать и тренировать. Как правило, мы не в состоянии сосредоточиться на речи другого дольше, чем на несколько секунд: потом мы начинаем отвлекаться. Если слушать партнера так, будто он рассказывает вам нечто новое и удивительное, у вас пробудится подлинный интерес, а интерес в свою очередь породит и укрепит взаимопонимание.
Упражнение 1.
Поговорим по душам
Это упражнение научит вас успешно проводить мирные переговоры, которые не переходят в ссору. Выполнять его можно только при условии, что участвовать и тренироваться готовы обе стороны. Упражнение дает вам возможность заявить о своих потребностях, которые возникли внутри пары. Обычно, когда мы начинаем выражать их, то втягиваемся в порочный круг взаимных обвинений: «Это все твоя вина!» – «Нет, это твоя вина». (И так до бесконечности.)
Прежде чем начать, посидите несколько минут, сосредоточившись на своем дыхании. Если вы ощущаете покой, можно приступать к первому шагу.
Я считаю, что без осознанности или других подобных навыков невозможно как следует услышать друг друга, когда вы оба взвинчены: у обоих партнеров повышается уровень стресса, и тогда начинается уже упоминавшийся порочный круг взаимных обвинений.
Шаг 1. Четко выразите свою мысль.
Один из партнеров четко описывает свои чувства: говорит, что именно он хочет от отношений. Второй партнер выслушивает не перебивая. На этот этап упражнения вам нужно потратить несколько минут и не спешить. (Это не так-то просто, потому что мы не приучены четко и определенно высказывать свои потребности – мы сразу начинаем ощущать чувство вины.) Для партнеров главное – высказать свои пожелания, не обвиняя друг друга, просто объяснить, как они себя чувствуют и чего им не хватает. Высказываясь, следите за своей интонацией: важно вовремя заметить, не стала ли она ноющей или ворчливой.
Слушателю напомню, что нельзя не только перебивать словами, но и мешать говорящему жестами, гримасами и другими невербальными проявлениями – например, если вы щелкаете языком или закатываете глаза, это тоже приравнивается к перебиванию.
Шаг 2. Ответьте партнеру
После того как первый говоривший высказался о своих чувствах, второй партнер должен удостовериться, что все правильно понял и не истолкует услышанное неверно. Есть такое выражение «посмотреть новыми глазами». Так вот, в данном упражнении нужно «слушать новыми ушами» – то есть настроиться на внимательное слушание, а не на предвзятое отношение «вот он опять завел свою шарманку, начинается». Для большей ясности слушатель может спросить у говорившего: «Я понял, что ты сказал то-то и то-то. Правильно ли я тебя понял?»
На этот шаг нужно потратить несколько минут. На данном этапе нельзя мстить, проявлять обиду, агрессию и высказывать клевету. Например, если один партнер скажет: «Ты никогда меня не слушаешь», – то второй ответит: «Я не слушаю, потому что ты всегда ворчишь». – «А я ворчу, потому что ты никогда не слушаешь как следует». Видите, снова образуется порочный круг. Такие фразы недопустимы.
Главная цель этого этапа – просто постараться понять, что имел в виду собеседник. Если вам не запомнить, что он сказал (а такое вполне возможно, потому что нам обычно не хочется слушать речи на эту тягостную тему), запишите слова говорящего.
Шаг 3. «Я-высказывание»
На этом этапе слушатель высказывается о том, что он чувствует относительно услышанного. Здесь важно не использовать обвиняющее «ты», например, не говорить фраз типа: «Ты вечно на все жалуешься». Постарайтесь говорить о чувствах и формулировать «я-высказывания»: «Я чувствую беспомощность/вину/гнев/облегчение, когда ты говоришь это».
Шаг 4. Поменяйтесь местами
Повторите первый шаг упражнения, но поменяйтесь: теперь слушатель говорит, а тот, кто уже высказался, внимательно слушает не перебивая.
Шаг 5. Решение
Обсудите с партнером, что каждый из вас может сделать, чтобы удовлетворить нужды другого. Фонтанируйте идеями. Спрашивайте друг друга, какие эмоциональные, физические и финансовые усилия потребуются для выполнения нужд партнера. Если вы оба приняли решение, обсудите, как распределить действия. Скажем, если вы совместно решили, что вам надо уехать, договоритесь, кто будет выбирать отель, кто закажет номера, кто спланирует маршрут. Лучше сразу договориться о новых правилах, пока вы не вернулись к старым привычкам в общении.
Шаг 6. Выводы
Поделитесь с партнером чувствами, которые у вас вызвало это упражнение, и постарайтесь высказываться в позитивном ключе. Например: «Мне понравилось, как ты справился с тем-то и тем-то, когда ситуация обострилась». Это позитивнее, чем фраза: «В кои-то веки ты удержался и не облаял меня».
Внимание! Если на любом из этапов упражнения вы обнаружили, что ситуация перешла к обычному негативному настрою или же эмоциональный накал возрастает, прервитесь. Договоритесь с партнером о том, когда вы оба согласны возобновить упражнение, или обратитесь к консультанту, который знает, как вести разговор нейтрально, если у партнеров конфликт.
Упражнение 2.
Взгляд как якорь
Это упражнение можно проделать, когда вы общаетесь с человеком, который вас сильно раздражает и даже приводит в ярость. Используйте собственные чувства как «якорь» – это позволит вам вовремя остыть и убережет от взрыва или враждебных высказываний. Когда я чувствую, что вот-вот взорвусь, то «заякориваюсь» с помощью зрения. В таких случаях я фокусирую взгляд на какой-нибудь черте лица собеседника: на брови, ноздре, переносице. Желательно фокусировать взгляд на точке поближе к глазам говорящего, чтобы он ощущал, что вы внимательно его слушаете. Если вы сосредоточитесь на форме, цвете, фактуре и густоте брови, то вы переключитесь на чувства, на восприятие, и мысли наподобие «как я ненавижу этого человека… он лжет… он обманывает меня» отступят и утихнут. Поэтому, как только почувствуете, что готовы сорваться, сосредоточьтесь на выбранной вами черте лица.
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
