Строгости родителям хватило на несколько дней: они не отвечали на его звонки и больше не впускали в свой дом, общаясь только с мамами малышей по вопросам, связанным с детьми. Но, как всегда, он исхитрился проникнуть в дом – без извинений и даже упоминания об этом случае. Право, Лапочка, это возмущает меня больше всего! Происходят такие ужасные вещи, а на следующий день он звонит как ни в чем не бывало и просит их об очередном одолжении. Мои родители давно пытались заставить его обратиться за помощью, чтобы прекратилось это безумие, но он отказывается. Проблемы есть у всего остального мира, но только не у него. Родители винят в этом наркотики, потому что не видели его во всей красе в детстве, как видела я. Думаю, он просто скверный человек.
И все же я простила бы своего негодного брата. Да, это выходило далеко за рамки дозволенности, но теперь мы взрослые, и если бы он извинился и перерос свое «хулиганство», меня бы это устроило. Я поддержала бы наши отношения. Но я не могу простить его обращения с нашими родителями. Если бы кто-то другой с ними так поступил, дело кончилось бы запретом на приближение[24] и встречами в суде.
Всю эту долгую историю, Лапочка, я рассказываю, чтобы задать простой вопрос по поводу Рождества.
Я хочу, чтобы брат убрался из моей жизни. Когда я думаю о том, как он обращается с родителями, мною овладевает бессильная ярость. Пока я писала это письмо, мне несколько раз пришлось отходить от компьютера, чтобы успокоиться, потому что у меня начинали трястись пальцы. Мне противно сидеть за одним столом с человеком, который называет мою мать долбаной сукой. Но пока родители ему это позволяют, чувствую, что не могу окончательно порвать с ним. Мы всегда праздновали Рождество всей семьей, но в этом году я намерена «топнуть ногой». Если он появится в родительском доме, я уйду. Я сделаю все, чего захотят мои родители, потому что люблю их, но даже пальцем не шевельну ради него во имя любви к маме и папе. Я не выношу человека, который причиняет им боль. Он украл их душевный покой и веру в то, что они хорошие люди, даже покусился на их личности – буквально, мошенничая с их кредитными картами и банковскими счетами (поскольку они отказались выдвигать обвинение, их кредитный счет закрыт).
Боюсь, что отказ видеться с братом на Рождество будет пустым жестом и причиной еще большей драмы и сердечной боли в жизни родителей. Мне было бы жаль не увидеться на Рождество с племянниками, и я хочу устроить для них настоящий праздник (хотя мы видимся постоянно, поскольку мои родители заботятся о них девяносто девять процентов времени, которые положены моему брату по условиям опеки). Даже не знаю, что еще можно сделать.
Я чувствую свое полное бессилие, такое же, как в одиннадцать лет, живя рядом с человеком, который по крайней мере раз в неделю грозился убить меня. Я не в силах помочь родителям, потому что они не хотят помочь самим себе. Мне трудно обсуждать ситуацию с друзьями: им не понятно, почему мои родители не порвут с ним. Адвокаты, полицейские, психотерапевты, друзья – и я сама – все убеждали родителей, что они лишь развязывают моему брату руки и им следовало бы оборвать связь с ним, но они не желают этого делать. Я не могу повлиять на их отношение к брату и хочу сама решать, кого впускать в свою жизнь. Не думаю, что мне надо изображать родственные чувства к брату, который причиняет боль родителям. Знаю, родители обидятся, если я откажусь провести Рождество с семьей. Они решат, что я их осуждаю. Лапочка, что мне делать?
Люблю, целую,
С.Дорогая С.!
К черту Рождество! На карту поставлено нечто более важное, чем семейный праздник. И это нечто – твое эмоциональное благополучие, а также достоинство, благодать и честность твоей жизни. Пусть это банально, зато верно: ты должна установить границы.
Глупцы станут убеждать тебя в обратном, но границы вовсе не связаны с тем, любишь ты человека или нет. Это не осуждение, не наказание, не предательство. Это абсолютно миролюбивый подход – базовые принципы, определяющие твое поведение и реакцию на поступки других людей, с которыми ты готова мириться. Границы показывают людям, как следует с тобой обращаться, а тебе очерчивают личное неприкосновенное пространство. В идеальном мире примером здоровых личных границ служат наши родители. В твоем случае тебе нужно подать пример родителям, у которых границ либо вовсе не существует, либо они сильно искажены.
Эмоционально здоровые люди порой ведут себя неправильно. Они порой теряют контроль и допускают оскорбительные высказывания, позволяя обиде, страху или гневу совершать недобрые поступки. Со временем они признают свои ошибки и стараются загладить вину. Они несовершенны, но обычно способны различать добро и зло и пытаются исправить ситуацию, даже если не преуспевают в этом полностью. Это и называется – быть человеком.
Ситуация, которую ты описываешь, иная. Это глубоко укоренившаяся, совершенно перекошенная система семейных ценностей. Твоя история читается как репортаж о взятии в заложники, в котором твой сумасшедший брат-разрушитель держит в руках оружие. Он выдрессировал тебя и твоих родителей, приучив к определенному поведению, и все вы повинуетесь ему, понимая, что это сущее безумие. В какой вселенной видано, чтобы мужчина оскорблял свою мать, бил ее кошку и разносил вдребезги ее дом?
В вашей вселенной. Что означает: ты должна изгнать себя из нее – иначе будешь страдать вечно. Тебе нужно создать собственный мир. Ты можешь сделать первые шаги прямо сейчас, но внутреннее освобождение от семейных перекосов станет процессом, который, несомненно, растянется на годы. Я настоятельно рекомендую тебе прибегнуть к психологическому консультированию.
А теперь давай поговорим о Рождестве.
В каком ты ужасном положении! Твой брат – социопат, а родители – его подпевалы. Нет никакого способа вытащить тебя из этой ситуации, разве что ты вытащишь себя сама. Тебе нужно оборвать все связи со своим братом – так что сделай это. Помнишь, я говорила о границах, которые вовсе не связаны с тем, любишь ты человека или нет? Тут-то они и вступают в силу. Твои родители – хорошие люди, погрязшие в кошмаре. Я не согласна с их решением продолжать поддерживать твоего брата, но понимаю, чтó побуждает их так поступать. Твой брат – их сын, мальчик, ради которого они готовы отдать свою жизнь, вероятно, с первой минуты его рождения. Но им не пришлось умирать ради него. Он сам их убивает.
Ты не должна стоять в стороне, как досужий зевака. Это не я говорю, что ты – досужий зевака. Это ты говоришь мне об этом. Итак, не стой в стороне. Скажи родителям о своей любви к ним. Дари им весь тот роскошный дар дочерней любви, который есть внутри тебя. Но не соучаствуй в их саморазрушительном поведении. Сообщи им, что собираешься оборвать все связи со своим братом, и примерно обрисуй, каким образом ты увидишься с ними в Рождество и будешь встречаться впредь. Не позволяй им отговаривать тебя от принятого решения, даже если твое решение означает, что ты проведешь Рождество в одиночестве. Пусть это будет первым шагом к твоему освобождению от тирании брата!
