• Один вечер освободите для себя – наймите няню, чтобы посвятить время взрослым разговорам.
• Не говорите о работе за ужином.
• Каждый день ходите на прогулку – пятнадцать минут для этого всегда найдутся.
• Кладите одни и те же вещи на одни и те же места.
• Пусть дети что-то делают по дому – они почувствуют себя нужными и многому научатся.
• Книжки на кассетах отлично можно слушать в дороге.
• В расписании должно быть время для ничегонеделания.
• Покупайте больше вещей и подарков на распродажах – и будете готовы к любому дню рождения.
• Избегайте стечения непредвиденных обстоятельств – например, когда вы одновременно переезжаете и учите ребенка пользоваться туалетом.
Женщинам бывает больнее всего оттого, что они одиноки, им самим приходится думать обо всем. Помню, как Лиз Долан рассказывала о своей сестре, которой всегда чуть-чуть не хватало времени на детей, – и я узнала в ней себя. Старая и дурная привычка – не просить о помощи – возвращается, когда помощь нужна больше всего. Компании ставят нас перед таким сложным выбором, что мы отвечаем: я не буду выбирать, я могу все делать сама и одновременно. Сознательно или нет, мы сами помогаем себя подавлять. Но в том-то и дело, что для того, чтобы все иметь, не обязательно все делать самой. Можно попросить о помощи.
Мужчины вполне могут делать что-то по дому, и большинство из них прекрасно справлялись с этим до того, как женились. Они готовили и стирали до свадьбы – и эти навыки никуда не делись оттого, что они стали мужьями и отцами. Но даже в семьях, где женщина – главный добытчик, она в среднем тратит на ребенка и домашние дела на тринадцать часов в неделю больше, чем муж. Отцы вкладывают в хозяйство и детей не больше 30 процентов усилий, даже если они безработные! Женщины тратят на дом и детей все свое время и все деньги10. С этой несправедливостью вполне можно не согласиться и исправить ее.
Предположение, что мужчины не могут или не желают участвовать во всем этом, только создает условия, в которых это становится правдой. Лучший способ заставить кого-то ничего не делать – делать все самой. Я много лет видела, как моя подруга так поступает с мужем. Джин была уверена, что он не способен о себе позаботиться. Мужчины совершенно бесполезны, думала она, что с них взять? И надеялась, что ее злость заставит его действовать. Она одна готовила, меняла пеленки, вставала ночью, как только ребенок начинал плакать. Она отводила детей в школу, перезнакомилась со всеми их друзьями, организовывала все дни рождения. Она так даже самоутверждалась – через его неспособность сделать что-либо полезное по дому. И как поступил муж? Он отстранился. Столкнувшись с ее чрезмерной компетенцией – что ценного он мог предложить этой суетливой всезнайке? Ее вездесущая забота встала стеной между ним и его детьми. Он ничего не мог с ними делать, потому что не знал, какие они. Действительно, если он был заведомо обречен на провал – зачем вообще ему было пытаться что-то предпринять?
Из-за нашей чрезмерной способности справиться со всем мужчины сознательно становятся неумелыми – то есть решают не учиться. Отцы, которые не знают, где что лежит, какие батарейки нужны для игрушки, какой свитер любимый, как работает утюг. Они могли бы научиться всему, да только не хотят. Просто матерям кажется, что проще все делать самим – тогда как гораздо полезнее научить папу.
Справедливость и равенство в семье, как и в браке, вырабатывается сознательно и намеренно. Когда мы не следим за этим – у него была тяжелая неделя, он уезжал, – отцы отрываются от каждодневной реальности. Это кажется мелочью, но это совсем не мелочь. Дети – движущаяся мишень, и, если отец несколько недель не участвует в их жизни, он в эту мишень не попадает. Он уже не знает, какая их любимая еда, игрушка, друг, чему они учатся. Несколько недель – и справедливость исчезла, а вы и не заметили. Так что всем членам семьи нужно постоянно участвовать во всех семейных делах. Дети поймут, что такое равенство, только если увидят его в действии.
Как и во многих других семьях, у нас больше всего ценится время. Раньше я записывала, сколько раз за неделю я начинала раньше работать или позже заканчивала: если слишком много, я была «должна» семье, если мало, то семья оказывалась в «долгу» передо мной. Я беспокоилась о том, что меня будут эксплуатировать и что я сама буду эксплуататором. Так же мы рассчитывали готовку. Если я готовила слишком часто, я переставала это делать. Мы с мужем оба очень упрямы, и никто из нас не хочет брать на себя все. Я бдительно слежу за тем, чтобы всем доставалось забот поровну. Я беспокоюсь, что если однажды возьму на себя что-то, то мне придется делать это всегда, ведь такова человеческая природа – спихнуть все возможное на кого-то еще, кто не возражает. А не брать на себя слишком много сложнее, чем кажется, потому что домашние обязанности – готовка, время с детьми, развлечения – это очень весело. И это вознаграждается. Но если все привилегии и обязанности лежат на плечах одного человека – все веселье сразу пропадает.
Социологические исследования жизни отцов в Швеции показали интересные результаты. Единственный фактор, определяющий, сколько времени отец проводит с детьми, – отношение к этому матери. Чем образованнее и обеспеченнее женщина, тем больше она хочет (и считает необходимым), чтобы отец занимался детьми. Это оказалось справедливым для всех, независимо от того, к какой культуре принадлежал отец, в равной степени относилось и к арабам, проживающим в Швеции. «Экономика важнее культуры»11. Мы не должны работать в одиночку, если мы не делаем этого – всем только лучше.
Линда Эйлпин
Мой основной лозунг в отношениях с мужем – «ты имеешь право помогать!». И мы почти все делали вместе. И это не уловка – ты действительно гораздо важнее для семьи, если что-то вкладываешь, а не только потребляешь. Ты имеешь право помогать.
Робин Бенинкаса, будучи пожарным, участницей соревнований «Айронмэн», создательницей команд мирового класса, пришла к аналогичному выводу. Борясь за первое место в изнурительной гонке по пустыне, кто-то из ее команды оказался на грани срыва и попросил о помощи. И Робин поняла нечто очень важное: «Просьба о помощи – дар тому, кто помогает». Это главное, что нужно знать матерям, их семьям и начальникам.
Гленда Робертс
Я – менеджер проекта, моя задача – распределение заданий и отслеживание их выполнения. И я ни о чем даже не прошу. Уходя из дома, просто говорю мужу: «Нужно убрать постели и засунуть грязное белье в стиральную машину». Это его задание. У каждого из нас есть задания.
Воспитание детей, как выяснилось, – прекрасная школа управления. Хотя в компаниях эти вещи часто считают противоречащими друг другу, женщины знают, что это почти одно и то же. Материнство не отрывает нас от работы, а учит правильнее раздавать указания – не быстрее, а именно правильнее. Кэрол Вэллоун, генеральный директор «Веб-сити», поняла, что ее сыну нужно каждый день объяснять, что происходит, и тогда он становится менее беспокойным, – а потом пришла к выводу, что и на работе нужно вести себя так же. Жаклин де Байе открыла собственное дело, как раз когда растила четверых детей.
