Одно из старинных и, пожалуй, самых распространенных замечаний, которое родители высказывают подрастающим детям: «Тут тебе не гостиница!»
Наши родители говорили это нам, наши друзья то же самое слышали от своих родителей, приходит время – и мы говорим это своим детям. Теперь многие молодые люди продолжают жить в родительском доме, даже когда им уже далеко за 20, поэтому такой упрек не скоро потеряет актуальность.
Когда выросший ребенок принимает вашу заботу как должное
Разумеется, всем нравится жить в пятизвездочном родительском доме. Грязные полотенца здесь волшебным образом подбираются с пола и заменяются чистыми, еду можно заказать в любое время дня и ночи, посуда отмывается, пыль протирается какими-то людьми, которые даже не попадаются постояльцам на глаза. Если же вам требуется уединиться – берете табличку «Не беспокоить», вешаете на ручку двери, – и порядок. Еще одна замечательная черта такой семейной гостиницы – ты можешь приходить и уходить, когда пожелаешь, ни у кого не спрашивая разрешения, не рассказывая, куда идешь, и не отвечая на расспросы.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие молодые люди предпочитают жить дома как постояльцы в гостинице. В конце концов, многие «гостиничные» услуги предоставлялись им здесь всю жизнь, а вот полная свобода действий у них была не всегда. Задача родителей – втолковать великовозрастным деткам, что жизнь не стоит на месте, годы полного пансиона остались в прошлом, хотя, с точки зрения ребенка, вовсе не обязательно что-то менять. Кому же хочется разом лишиться родительского обслуживания и, наконец, начать самому за собой смотреть? Поэтому во многих семьях такие перемены пробуксовывают.
Многим молодым людям требуется осознать, что быть частью семьи – это не просто всю жизнь прожить с родителями, никуда не переезжая. Семья – это отзывчивость, самоотдача, забота и взаимная поддержка. Многие молодые люди воспринимают семью просто как «базу», стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать. Пока ты был ребенком, родители сами улаживали все дела внутри семьи и за ее пределами, причем справлялись со всеми проблемами настолько естественно, что у ребенка могло сложиться впечатление: а проблем-то и нет, все происходит само собой. Дипломатия, подбадривание, забота и кризисный менеджмент, которым занимаются многие родители, чтобы любой ценой удовлетворить все психологические и физические потребности ребенка, действительно могут быть доведены до совершенства и, по иронии судьбы, проходить незамеченными.
Разумеется, молодой человек мог подмечать те случаи, когда что-то шло не так. Вероятно, он считал, что в таких ситуациях виноваты родители. Юноши и девушки, находящиеся на пороге самостоятельной жизни, зачастую не задумываются о желаниях и потребностях своих родителей – вероятно, потому, что никогда этому не учились, а также потому, что такой отзывчивости в них никто не воспитывал, не ожидал от них участия.
Пока дети были маленькими, родители имели серьезный рычаг давления на них – могли ограничивать свободу ребенка. Однако в общении с взрослыми детьми такой метод неприемлем. В своей предыдущей книге «Без разницы! Практическое руководство для родителей подростков» мы уже писали об искусстве гармоничного воспитания, когда с большей свободой растет и ответственность молодого человека. Однако если вы так и не научились дипломатичным отношениям с ребенком, то теперь можете обнаружить, что вам уже не удается лишить его чего-нибудь по-настоящему ценного. Поэтому вести с ним переговоры с позиции силы вы больше не можете.
Перед родителями встает вопрос: насколько они готовы изменить свой быт и образ жизни в ходе процесса перераспределения ролей? Если мама и папа прекратят подбирать с пола полотенца, может пройти немало времени, прежде чем сын или дочь начнут делать это самостоятельно. Сколько времени вы готовы жить, спотыкаясь о мокрые полотенца? Большинство родителей хотели бы, чтобы дети несли больше ответственности за себя и свое поведение в доме. Ожидается, что те будут не только смотреть за собой, но и выполнять часть домашней работы, возьмут на себя какие-то семейные заботы. Но хотя родители и утверждают: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок изменился», – они, в особенности матери, зачастую упорно продолжают тянуть родительскую лямку, никак не подталкивая выросших детей к изменениям. Будем честны, разберемся в собственной мотивации. Если бы вы могли легко отказаться от домашней работы и были бы уверены, что кто-то выполнит ее за вас, то продолжали бы вы тем не менее:
