я сурово напишу следующую главу.
Глава 25
Расставание и сопутствующие манипуляции в отношениях
«В плохие старые времена было три лёгких способа разориться. Самым быстрым из них были скачки, самым приятным – женщины, а самым надёжным – сельское хозяйство»
©Эрл Амхёрст
Когда отношения только начинаются, никто в паре не хочет думать, как они закончатся. Не то чтобы автор сего труда навязывал вам паранойяльные идеи, способные приблизить разрыв… Но минимально подумать о возможном расставании, комфортном для обоих, всё же имеет смысл. Потому что основы комфортного расставания (номинация «Остались друзьями») закладываются именно на старте. И чем ближе к началу отношений их заложили, тем они прочнее.
Первая встреча будущей пары любящих – это всегда вопрос: «Что с тобой можно делать, а чего нельзя?» Вопрос обоюдный, причём. Первый день работы в новом коллективе – то же самое (я работал, знаю). В этом вопросе пока ещё нет агрессии или злонамеренности со стороны партнёра, есть простое любопытство: что ты, новый в моей жизни человек, позволяешь делать с собой? Вы и отвечаете честно, в плане заданного: «Так со мной можно, а вот так – нельзя».
Ответ «Так со мной нельзя!» может быть дан на словах, а может – ударом ноги в пах, но важно сейчас не это. Важно, что ваш ответ запомнят и в будущем станут учитывать (сами его не забудьте). Первым своим ответом вы чётко обозначаете личные границы и готовность их защищать. И самая первая ошибка в отношениях – нечёткость/ размытость границ или их полное отсутствие. У вашего партнёра просто нет ясного понимания, что с вами делать допустимо, а чего нет.
Вот сколько на вас, людей, смотрю, столько удивляюсь… Беда в том, что зачастую у участников пары этого понимания нет по поводу самих себя. Соответственно, они не обозначают партнёру границы дозволенного. Следовательно, партнёр в постоянном поиске, он назойливо нащупывает эти границы. В конце концов, если вы их так и не обозначите, он сам их вам обозначит – на своих условиях, как он их понимает. И если вы примете сей формат, это будет означать, что ваша значимость упала до нуля – как для партнёра, так и для вас лично. Что делать?
Разборчиво рисовать границы. С самого начала. На заре отношений огласите партнёру весь список ваших правил – словами и, что не менее важно, поведением. Он не так уж велик, список этот (если вы не юрист). Огласите вежливо, тактично, но твёрдо. В формулировках, «не допускающих двойного истолкования» Закон № 25-ФЗ от 2 марта 2007 г. «О муниципальной службе в Российской Федерации». И будьте готовы отстоять обозначенное, находясь в сильной позиции.
Что такое сильная позиция? Не угадала, рыженькая, это не битьё тарелок (для девочек) и кулаком по столу (для мальчиков). Это предельно спокойная, без шума и пыли, готовность прекратить отношения с данным человеком. На старте это не катастрофа; между тем ваша готовность уйти от партнёра крайне дисциплинирует эту вторую сторону.
«А если не на старте отношений?» – спросите вы меня. – «Куда уходить, ДятьСерёжа©? Жильё у нас общее, дети общие, любимый телевизор тоже общий – куда мне со всем этим деваться?» И я вам отвечу: «Если в ваших отношениях стало хуже некуда, то любая перемена будет только к лучшему. Если есть куда уходить прямо сейчас – уходите. В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. И не откладывайте. А если некуда – терпите, но в рамках закона! Который защищает ваше тело от истязаний и ваше имущество – от утраты».
Главное, не упустите время на старте. Допустим, партнёр в первый день знакомства повышает на вас голос, что вам совсем не нравится. Но вы вежливая девочка, вы решили потерпеть. Что будет дальше, догадаетесь?
Граница не показана, поэтому поведение партнёра повторяется (первый раз прокатило же!) и становится в паре привычным для него. Теперь изменить что-то ой как не просто. Во-первых, вы имеете дело со сформированной привычкой, и, во-вторых, с недоумением партнёра: «Всегда терпела, а сейчас что вдруг на неё нашло?» Ничего не нашло, просто вашим самым первым ответом было: «Для меня это приемлемо. Так со мной можно». Он запомнил. Раз можно, он и делает.
Вдогонку ещё одну историю расскажу для иллюстрации. Защита границ – не всегда скандал. Была у меня знакомая девочка, тоже врач, из глубоко военной семьи. Замуж вышла, разумеется, за военного, за лейтенанта-выпускника. И она мне пересказала свой разговор с мужем. Он торопился на боевое дежурство и попросил её для скорости форменные брюки ему погладить. А она и говорит: «Мой папа, ныне полковник, сколько себя помню, всегда гладил свои брюки сам. Мне не трудно, только если я это сделаю один раз, оно станет моей обязанностью. Гладь сам, как мой папа». Вот так, вежливо, тактично – но твёрдо.
Ещё про отстаивание границ
«Может, соседа убьём и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
в пневмонический кризис…»
©Матильда, «Женские хокку», Интернет
Добавлю пару слов. Там применяется жёсткая формула: одно-два предупреждения (не больше!) – и оппонент исключается из общения. Исключение может выражаться лайт-версией (уменьшенное число знаков внимания партнёру) или хард-версией (полное игнорирование партнёра).
На девочек обе версии действуют сильнее, мальчикам приходится дополнительно объяснять, что тут вообще происходит. Для них «Я с тобой не разговариваю» – не наказание, а отдых (что-то вроде перекура); а отправка спать на диван в другую комнату – вообще приключение (примерно как ссылка на рыбалку). Мальчиков не так наказывают… (Не-а, не лишением секса, рыженькая. Не угадала. Лишить вы можете, только скоро сами перестанете понимать, кто кого наказал.)
НО! – говорю я и для убедительности повторяю: «НО!» На этом этапе нужно убедительно показать, что вы готовы закончить отношения. Если партнёр адекватен, то он осознает свою вину и постарается загладить её. А если неадекватен, то зачем он вам? (Партнёрш тоже касается.) И да, нужно быть морально готовой идти до финала.
Важно: если вы не готовы расставаться, то даже не затевайте всю эту бодягу с предупреждениями. Тогда терпите, имея в виду, что в долгосрочной перспективе яму себе и своей значимости вы выкопали. Схема только одна: выговор, строгий выговор и [расстрел – зачёркнуто] прекращение отношений.
Тоже важно: готовность уйти от партнёра вовсе не означает сам уход. Мир – это описание мира, я говорил уже. Демонстрация готовности к действию и само действие – не одно и то же. Если вы чётко демонстрируете
