Когда вы создаете смыслы о действиях окружающих или осуждаете тех, кто не дает вам нужного, скорее всего, вы пытаетесь закрыть дыру в себе, о которой вам напомнили.
Помните: только вы можете закрыть эту дыру.
И вот какой интересный парадокс: если закрыть дыру внутри и перестать требовать у окружающих, чтобы они ее заполнили, ваши шансы на столь желанные вами отношения только увеличиваются, потому что вы перестаете вымогать внимание и одобрение. Вы сосредоточены на своей жизни и становитесь более приятным человеком, с которым нравится общаться. Дыры в сердце больше нет – сердце стало целым.
Нет ничего привлекательней человека, который любит себя так глубоко, что свет его или ее положительной энергии и любви озаряет окружающих людей и мир.
Защитить себя от осуждения
Если вы обнаружили, что чье-то высказывание вас задело, или вы приписываете смысл чьему-то действию, значит, у вас есть дыра.
Я помню, как это случилось с молодой девушкой-менеджером из моей команды. У меня есть календарь обедов – расписание свободного времени, когда любой из моих менеджеров может позвать меня пообедать и поговорить один на один. Я заметил, что одна девушка за два года так и не позвала меня на обед. Однажды я подошел и спросил ее:
– Это немного странно, но я тут сообразил, что мы ни разу вместе не обедали.
– Я думала, что у вас на меня нет времени, поэтому я вас и не приглашала, – ответила девушка.
Я удивился:
– Но почему ты так решила?
Она рассказала, что два года назад мы договорились с ней пообедать, но в последний момент я отменил встречу. Я покопался в памяти и вспомнил, что тогда действительно пришлось отменить обед, потому что была неотложная кризисная ситуация, но девушка этого не знала. Видимо, ее генератор смыслов создал ложную модель реальности: я недостойна того, чтобы Вишен тратил на меня время.
Мы разобрались. По сей день мне глубоко небезразлична эта девушка, и она знает об этом. Но также она осознала, что ее предположение о моем времени было вызвано ее собственными представлениями о своем месте в компании, а не моими.
У меня был такой эпизод, когда я был подростком. Сейчас об этом смешно вспоминать, но тогда это было болезненное происшествие, и я до сих пор отчетливо помню его. Шел 1990 год, мне было четырнадцать, и хит рэпера Ванилла Айс (Vanilla Ice) «Ice Ice Baby» возглавлял чарты. Я обожал эту песню и, как любой школьник, старался выучить текст.
Однажды на перемене я заметил компанию крутых ребят, с которыми все хотели дружить. Они, в бейсболках козырьками назад, сидели вокруг парты, читали «Ice Ice Baby» и щелкали пальцами, в общем, выглядели так круто, как могли только подростки девяностых.
Когда они добрались до определенной строки, я почувствовал – вот он, мой шанс доказать, что я такой же, как они. Я подскочил, сделал самое рэперское лицо, какое только мог, и прочитал строку. Громко.
Только это была не та строка. Вся компания уставилась на меня. Они раскрыли рты от удивления. Как я посмел замарать гениальные строки Ванилла Айс? Святотатство. Затем самая клевая девочка, чьего одобрения старались добиться все, сказала: «Ну и болван».
Я ушел, понурившись. Раздавленный. Неудачник. Меня мучило то, что они не сочли меня достойным.
Прошло двадцать пять лет, а я все еще помню этот эпизод. Поразительно, сколько смысла я вкладывал в то, что меня должны принять как своего, если я буду знать эти строчки. Сегодня это не имеет смысла (особенно если учесть музыкальную карьеру Ванилла Айс), но тогда это значило очень много. Возможно, у вас есть подобный опыт. (Забавно, что сейчас я отлично знаю весь текст «Ice Ice Baby». Я больше никогда не путал строки.)
Если посмотреть на сформировавшие вас события – не важно, хорошие или нет, – скорее всего, вы обнаружите, что генератор смыслов трудился вовсю. Если с вами случилось что-то хорошее, подтвердившее вашу ценность, вы, скорее всего, создали ценную модель реальности, сообщающую вам, что вам нужно в жизни. Но если опыт был негативным, помните, что сломанную модель реальности всегда можно найти и заменить другой, той, которая придаст вам силы, достоинство и ощущение целостности.
Упражнения: как стать стойким
Несколько невероятных людей поделились тремя следующими упражнениями, которые значительно повлияли на мою жизнь.
Упражнение 1 «Человек в зеркале»
Этому упражнению меня научил Камал Равикант, инвестор Кремниевой долины, работающий с AngelsList.com. Он поделился им со мной во время моего тренинга «Проектирование сознания».
Камал вышел из депрессии средней тяжести и вылечился от тяжелой болезни, когда осознал, что источник его недовольства жизнью – отсутствие любви к себе. Он рассказывает эту историю в своей невероятной книге «Люби себя так, будто твоя жизнь зависит от этого».
Метод Камала прост: посмотреть на себя в зеркало и сказать «Я люблю тебя». Говорить со своим отражением в зеркале – словно напрямую общаться со своей душой, в особенности если смотреть себе в глаза. Вы замечали, как неловко становится, если долго смотреть кому-то в глаза? Оказывается, это потому, что в нас возникает чувство единства и любви.
