— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну, поучитесь хотя бы эту ночь.
([Электронный источник] http://forum.academ.org/lofiversion/index.php?l28098.hlml)
* * *
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
* * *
Студбилет дает право на проезд студентАМ!
Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они — студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота.
И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
— Билетики проездные, показывайте за проезд!
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.
— Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася и отвечает:
— Вам же показали.
Бабуля остановилась.
— Показали.
— Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
— Так это показал тот молодой человек. А у вас что за проезд?
— А вам что, одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
— Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
— Но зачем? — удивляется Вася. — Колян, покажи ей еще раз свой проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
— Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
— Читайте. «Проездной для студентОВ»! Все правильно.
— Читайте дальше: «Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «корки».
Вес вытаскивают «Студаки» (студбилеты). Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано именно так. Пассажиры вокруг таращатся. В общем, поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса.
(Джимми, Mil)
«Московских окон негасимый свет»
Как-то зимой в один ВУЗ с проверкой приехало высокое начальство. Общежитие ВУЗа, пребывавшее в довольно-таки запущенном состоянии, по-видимому, решило обратить внимание начальников на необходимость срочного ремонта. А находилось здание как раз на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные студиозы провели работу среди обитателей общаги: сделать так, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв «ХУ…». И вот едут высокие гости, а им на черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Ну, сразу шум, выяснения, кто мог, и.т. д. Никто не признается. Студсовст даст слово деканату, что больше это хулиганство не повторится.
Комиссия уезжает. Проезжая мимо здания общежития, члены комиссии видят, что горят почти все окна на фасаде. И только в центре его не горит полтора десятка окон, образуя черными точками то же многоемкос слово.
Гимн СССР встречать по стойке «смирно»
К моему приятелю Гене подселили в соседнюю комнату трех вьетнамцев — первокурсников. Гена
был шутник известный, а уж такого случая он упустить не мог. После 12 ночи, когда радио смолкло, он со своими соседями решили оставить его регулятор громкости на максимуме. В 6 утра, когда грянул гимн Советского Союза, Гена с соседями встали около кровати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы выглянули из смежной комнаты и с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история повторилась на второй и на третий день, наши социалистические азиатские братья попросили разъяснений. Гена объяснил, что у нас в стране принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя. На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шутникам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали. Те, оскорбленные в своих лучших чувствах, написали докладную в деканат. Шуму было много, чуть не до отчисления.
(Кузьма, ИН)
На смеси русского и суахили учебную
Незадолго до сессии по каким-то делам я забрел в часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ…!» Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
(Ася, ИН)
* * *
Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю…
Смотрю шпоры. Все излазал — нужного вопроса нет. Ладно, достал мобильник, полез в педивикию. Нашел, ничего не понял, но все скатал. Пошел к преподу сдавать. Тот читал, читал, потом чего-то задумался и начал смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на I — м.
Экзамен поставил все-таки.
Подушка
Борис Викторович К. был личностью уникальной, со своеобразным чувством юмора.
Существовало предание, что однажды он одной беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, причем роды прошли успешно. После этого, когда он на экзамене видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут, и выпроваживал ее из аудитории. Естественно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. И вот какой случай произошел однажды.
Начинается экзамен, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует зачетку Борису Викторовичу.
Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к зачетке… и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на трусах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».
