Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
желание что-то исправить.
Такие фразы, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», называют «Я-сообщениями». В любой ситуации, когда задеты ваши чувства и требуется поговорить об этом, используйте именно их. Конечно, для этого надо сначала разобраться в своих чувствах, только тогда вы сможете их назвать.
Обратите внимание, нет ли у вас привычки думать о чувствах и мыслях другого человека, а не о своих. Например, если вы все время замечаете: «Он опять не в настроении», «Он опять злится», «Он думает обо мне плохо», «Он совсем не хочет мне помогать» – вы ведете себя так, будто видите другого насквозь. Но это заблуждение. Вы подменили другого человека своими представлениями о нем. Скорее всего, вы приписываете ему то, чего нет. Это происходит сплошь и рядом.
Часто людям кажется, что если они прожили бок о бок довольно долго, то знают друг о друге все. Но если бы они узнали, что на самом деле думают и чувствуют их близкие, то были бы очень удивлены.
Не пытайтесь залезать в голову другому!
Вы несете ответственность только за свои собственные мысли и чувства. Не пытайтесь залезать в голову другому и судить о том, что в ней находится. Обратите внимание лучше на свои чувства и мысли. Сформулируйте, что вы чувствуете из-за того, что чье-то поведение задевает вас. Назовите себе вслух свои чувства! Например: «Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я в растерянности», «Я чувствую себя униженным». Тогда вам просто будет сформулировать «Я-сообщения».
Вот еще примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Прекрати кричать!»), «Я чувствую себя не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «За что ты на меня сердишься?»).
За свою откровенность вы получите откровенность в ответ. Когда близкие люди говорят между собой так – без обвинений, а только раскрывая свои чувства, они становятся еще ближе.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните, как вы ссорились с близким человеком. Какие слова говорили? Как формулировали фразы? Привело ли это к примирению, или конфликт разгорелся еще сильнее?
Представьте, что в этом же самом разговоре вы используете «Я-сообщения». Как бы вы формулировали их, как обозначали бы в них свои чувства? Найдите как можно больше таких формулировок.
В ситуациях реального общения тоже начните использовать «Я-сообщения», и не только во время ссор, но и ежедневно. Произносите их спокойным тоном, мягким голосом. Ваши отношения от этого станут лучше, вы предотвратите ссоры и недопонимание.
Совет 50. Научитесь правильно проявлять заботу
Забота – дело деликатное
Близкие люди должны заботиться друг о друге – это истина. Но забота – дело деликатное, и важно подойти к ней с умом. Главное – не начать чувствовать себя жертвой, которая только и обязана, что заботиться о других, забыв о себе. А те, о ком вы заботитесь, ни в коем случае не должны ощущать на себе бремя гиперопеки, которая способна лишить самостоятельности, ввергнуть в зависимость и заставить человека почувствовать себя слабым и беспомощным.
Чрезмерная забота – это плохо, но, когда заботы недостаточно, – тоже ничего хорошего. Если близкие о нас совсем не заботятся, мы чувствуем себя ненужными и нелюбимыми. Как же найти золотую середину?
Это не так и трудно – надо просто научиться распознавать, когда вашим близким на самом деле нужна забота, а когда нет. Вообще-то взрослые люди способны заботиться о себе сами. И в большинстве случаев не только не нужно, но даже вредно взваливать на свои плечи их проблемы и заботы. Совсем другое дело, когда вы видите, что ваш близкий человек устал, плохо себя чувствует или болен, если у него стрессовая ситуация на работе или еще какие-то трудности, если он чем-то обеспокоен или встревожен или не может с каким-то делом справиться самостоятельно. В такие моменты ему как никогда нужна поддержка близких.
Заботьтесь от души
Не нужно думать, что сильным людям забота не требуется – и у сильных бывают минуты слабости. Забота нужна всем: и мужчинам, и женщинам. Важно только, чтобы она была уместной и своевременной. Если муж пришел с работы усталый и расстроенный – то вполне естественно накормить его вкусным ужином, налить горячего чаю и настроить телевизор на его любимый канал. Если жена плохо себя чувствует, то укрыть ее пледом, принести лекарство и посидеть рядом тоже будет уместным проявлением заботы.
А вот если человек хорошо себя чувствует, что-то делает и отлично справляется с делом – то любая попытка вмешаться или даже сделать это за него может быть воспринята уже не как забота, а как посягательство на свободу и самостоятельность личности, как попытка навязать взрослому роль беспомощного ребенка.
И конечно же, любая забота должна быть добровольной, идти от души. Если вы воспринимаете необходимость заботиться о ком-то как свой долг и обузу – пользы от такой заботы не будет никому. У вас начнет накапливаться раздражение, и вы невольно будете обвинять другого в том, что слишком много сил и времени уделяете ему в ущерб себе.
Пересмотрите свое поведение. Подумайте о том, что он может сделать для себя сам, без вашей помощи. Заботиться – это не значит все время быть рядом и предупреждать все желания другого.
Доброе слово – это тоже забота
Научитесь не только заботиться, но и принимать заботу. Если близкие заботятся о вас, не считайте это чем-то само собой разумеющимся. Обязательно замечайте и благодарите. Если же кто-то из близких навязывает вам свою гиперопеку, поговорите с ним об этом, только без упреков и претензий. Например, объясните, что чувствуете себя из-за этого слабым и беспомощным, как ребенок. А потом расскажите, какие формы
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 70
